BOX777

Уехал муж в командировку. Жена, привела любовника. — Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): – Муж! Любовник (с облегчением): – Ну, наконец-то!

Mужик стоит посреди дороги и кричит:- я умею ходить,люди я умею ходить! вы видите это? Подходит прохожий и спрашивает: -ты просил Бога он тебе помог? Мужик отвечает:- да нет, у меня машину украли!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдальи думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...Черт, у меня ж баба не@бана!" Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."С заднего сиденья детский голос:"Папа, а где козлы?"

Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Муж жене: - Налей мне компот. - Тебе какой? - Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!  - Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... 

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.

ABS-1/ABS-2 (75° в.д.) DW English B4U Movies B4U Music Al Jazeera English Kazakh TV Nei Mngol RT (Russia Today) Lotus TV France 24 English Fix & Foxi NHK World TV MyZen TVпоявились на 12588 V 45000 2/3 DVB-S2/QPSK MPEG-4,ABV.

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена! После Нового Года встречаются два друга. Один другом говорит: - Ну как отметил? - Да вроде хорошо. А ты? - Не знаю, пока не рассказали

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер: 1. Пристегните ремни. 2. Выключите мобильные телефоны. 3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог. Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево. Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница. Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром. В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник. К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться. - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. ...................... Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак!

Жена мужу: - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! - Нет, погоди, а можно всех посмотреть? Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. - Дорогой, что-то твоя бритва не бреет. - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки. Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет... Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.

Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт! Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют. А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Конину. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — один конь. Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!- Батя, а приличная девушка - это как?- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.— Вась, я беременна от тебя.— Как? Мы же даже не спали?— Я сама в шоке!!!

— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.— Но он хочет меня убить!— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено- Я тебя люблю. - Давай уже после майских. По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.- Внучек, иди кушать! Еда на столе!- Иду, баб...- Иди, а то остынет...Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.Бабуля прыгает на его место у компьютера:- Повёлся, сопляк! В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:- Дедушка, вам сколько лет?- Сто пятдэсят восэм.- Ого! А вы пьете, курите?- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняетанкету при поступлении на работу.[Врач-психоаналитик пациенту:- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошаяи плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.Пациент:- Какая же может быть хорошая?!Врач подсаживается ближе:- Вы симпатичный!

Объявление:Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая водас 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). - Одолжи червонец.- У меня с собой нету.- А дома?- А дома все хорошо. Спасибо.Надпись на бесплатной газете:"Пожалуйста, прочитайте перед использованием". - Я с женой на рыбалку еду!- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... Объявление в институтской столовой:"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,три собаки уже сдохли".

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи? - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употр*цензура*йте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! Будьте бдительны! Hеправильный о*цензура*мел может привести к запою! Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... Три команды, которые должна знать секретарша : 1. СИДЕТЬ ! 2. ЛЕЖАТЬ ! 3. ФАКС! Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой. Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик. Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы. Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти. Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении... Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу. Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте. Темнота должна быть абсолютной.

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели ... мента, вот я в фуражке как бы ментом была... — А сколько денег дали? — Пять штук баксов. — Чёрт, за пять штук могли бы и со мной договориться... - Девушка , вы мне понравились, давайте встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем.. давайте сегодня!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое! Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось? - Я тебя люблю. - А говорила, что не пьёшь. — Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? — Да, только сегодня. - Ты уже позавтракал? - Нет, еще ни капли... Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь. Ой, какой животик! Мальчик или девочка? - Оливье! Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию. © Малый Кыс