Прикольные Рассказы И Случаи!(Не Анекдоты)

[ZeeVS]

«Попробуй…» - шепнула Мечта.

«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.

«Хе… снова из-за меня...» - улыбнулась Причина.

«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.

«А может… не надо?» - пролепетала Осторожность.

«Осторожность, иди в попу!» - гаркнула Храбрость.

«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Попа.

«А вот и я!» - объявила Решительность.

«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.

«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.

«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.

«Сегодня - или никогда!» - отрезало Упрямство.

«Главное, только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.

«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.

«На что-то это *цензура*оже…» - задумалась Память.

 

«Сволочи вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

[ZeeVS]

Мой дядя и соседи

 

История эта произошла в далекие 80-е.

 

Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач!

 

Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой имел привычку вставать рано утром часов так в 5 и делать зарядку на свежем воздухе. Ну, летом-то на балконе - это еще можно понять, а вот зимой - холодно!

 

Так вот, проснувшись утром как обычно в пять утра мой дядя принялся зарядку делать: стоит, руками машет в разные стороны, прыг-скок делает. Костюмчик сохнет. А этажом ниже жили у нас соседи - та еще парочка! Старики-врачи: он - врач-нарколог, она - врач-психиатр. Или наоборот. И с ними собачонка жила – дрищ звезданутый с дворянским названием породы: мальтийская болонка! И старички эти в силу возраста ли, или в силу общей съеханости, не могли вставать утром рано, чтоб дрища своего погадить вывести на улицу, выкидывали его на балкон. Сделает этот выкидыш мочалки дела свои на балконе-и давай орать на всю улицу, откройте, мол не могу по своему дерьму гулять!

 

Так о чем я? Ну вот, значит, стоит дядя на балконе, руками машет, кислородом легкие насыщает, а соседке в этот самый момент приспичило дрища своего выгуливать на балкончике. Слышыт дядя - открылась снизу дверь балконная и в тот же миг - истошный вопль старушки соседки нарушает утреннюю идиллию. Такой вопль, будто наконец-то прорвался у нее многолетний запор. И вслед за воплем этим звук падающего огромных размеров мешка с дерьмом. И тишина…

 

Через пять минут мой дядя уже летел открывать входную дверь, в которую молотили и трезвонили, будто бы стадо эмо, спасающихся от скинхедов. Открыл, значит, дверь мой дядя, а на пороге его буквально сбивают с ног двое Ментов и сосед-врач снизу. Мент один так сразу шасть на балкон, а второй дяде в лицо корочку тычет и заявляет так нахально:

- Поступил сигнал, что на вашем балконе человек повесился!

Дядя мой прям-таки офонарел! А сосед-врач так поддакивает ментам:

- Да-да-да!!! Сам видел: вышла моя жена собачку нашу выгулять, а у них – показывая на дядю своими сморщенными пальцами-щепками, - с балкона тело повесившееся висит! Моя жена от страха в обморок и упала. Вот, скорую вызвать пришлось! Я тут свидетель!

Повели менты моего дяду на место преступления. Сосед с испуга, сзади поплелся.

 

При свете восходящего солнца, впитывая ароматы летнего утра, надувшись от ночного ветерка, свисал с балкона дядин болотный костюм, то и дело помахивая опупевшим ранним прохожим надутым рукавом и побалтывая уже проветрившимися сапогами.

- У-ууважаемые! – нарушил тишину мой дядя. – Этт-то труп?

- Типа того, чтоль…- промычали менты.

- Пардон муа, господа, а в-в-вам не п-п-пришло в голову, с чего б-ббы это челл-ловек решш-шил повеситься искк-ключительно в б-болотном костюме и стт-ттрого в сапогах? - подколол Ментов и соседа мой дядя.

 

Менты, офегивая от собственной оперативности, сдерживая смех@ечки от тупости и «бдительности» соседей, обезвредили «труп», гордо вручив его дяде, и повели под белы рученьки соседа, оформлять ложный вызов.

[Kolek]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала

ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли

фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был

построен для купания.

 

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был

уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,

чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и

веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько

девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на

дальний конец пруда.

 

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не

уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы

здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без

одежды".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить

аллигатора..."

 

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[ZeeVS]

вот... история млин))

 

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[ZeeVS]

Вы — моя революционная киска!

 

Почти сто лет тому назад в России произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция. Во главе Революции стоял Великий Вождь Мирового Пролетариата В.И. Ленин.

И была у Великого Вождя Великая Соратница и Жена Н.К. Крупская, а ещё была у Великого Вождя Великая Любовь — Инесса, Инночка, Инуля, Несси, одним словом — госпожа Арманд.

Любили они друг друга сильно, а виделись редко. Мешала их встречам Великая Революция и Великая Соратница. Вот и приходилось нашим влюбленным изливать свои чувства на клочках бумаги, потому что длинные письма писать было архинекогда!

 

 

И.! Архиважно! Никогда еще вопрос не стоял с такой остротой! Архисрочно! Завтра будет архипоздно! В.

 

Володенька! Не приходи ко мне 2 дня. У меня будет ночевать засада из царской охранки. Целую в лоб! И.

 

Инесса, скажи охранке, что я сегодня не приду. А я приду. И не один, а со Львом и Феликсом.

Позови Розу и Клару. В.

 

Володя, я купила тебе под голову новые книги. В мягкой обложке (sik)! А то старые совсем поистрепались. Приходи. И.

 

АрхиХочу!

В.

 

В., это было божественно! Как при коммунизме! И.

P.S. Володя!!!

Ты оставил у меня жилетку!!! И.

 

Инессочка, спасибо!

А я все утро места себе не находил — не знал, куда девать руки. Передай с нарочным. Вол.

 

Мне кажется, что N о чем-то подозревает!

Думает, что это я съела печенье из буфета! Нам надо быть осторожнее! И.

 

N. подозревает определенно. Не кормит меня уже третий день. Ужасно соскучился по еде.

А помнишь, как там у Бетховена? Та-ра-ра-тири-ри-ри… нечеловеческая музыка. Вечером обязательно сыграй мне её. В.

 

Тов. Арманд! Чем больше вы расстреляете священников, тем лучше! Извини, это я не тебе, это тов. Цюрупе! В.

 

Тов. Цюрупа! Нежно целую! Это не вам, это передайте тов. Инессе, а она вам передаст директиву Совнаркома! В. И.

 

Инесса! Твои соседи за долбали! Я попросил т. Дзержинского разобраться. Сегодня ночью, возможно, в подъезде будут шуметь. Не волнуйся, это наши. Ульянов.

 

Володя, милый! Сегодня, пожалуйста, не отправляй всю еду в детский дом. Принеси чего-нибудь к чаю! И.

 

Дорогая И.! Сегодня к вам вечером зайдет высокий матрос с рыжими волосами не гоните его, а приласкайте, дайте товарищу все необходимое, потому что это буду переодетый я. В. У. (Л.)

 

Сегодня я сделаю с тобой то, что вчера сделал с Юденичем. И еще: подумай, пожалуйста, как нам реорганизовать диван? В.

 

Володя! Береги себя. Много не расстреливай, тебе вредно. И.

 

Чепуха! Расстрелы только на пользу. В.

 

В.! Хватит пялиться на Коллантайшу! Ты что, с рев. приветом? Пошли ее на Север! И.

 

И., милая! На Север не могу, там бело-чукчи и бело-медведи. Могу в Норвегию, хоть там и бело-норвеги. В.

 

В.! У меня засорился унитаз. Совершенно не знаю, что делать. И.

 

И.! я сегодня же лал тов. Дзержинскому указание разобраться с этим интеллигентским г… к чертовой матери! К вечеру обещал разобраться. В.

 

Володя, у тебя слабенький больной мозг! Береги себя! Поменьше думай! Оставь что-нибудь учоным! И.

 

Будь проклят тот час, что я проторчал в Александровском саду, ожидая тебя! Без меня Совнарком напринимал ворох архиглупых постановлений! Общеизвестно, что российская интеллигенция г…, но и наш СНК — г… первостатейное! В.

 

Инесса, батенька, начинай без меня. У меня будет очень мало времени. Иду на примерку. Наконец-то решил сшить себе бревно. В.

 

В.! Почему не заходишь? На бревна и ходоков у тебя время есть, а на меня не хватает. И.

 

Владимир Ильич, у меня ничего не начинается. Принимать рев. меры или ждать, что вы проявите рев. сознательность? Жду вашего декрета. И.

 

Бросить тов. N. я не могу. Она и так *цензура*удела от переживаний, одни глаза остались. Приду сегодня. Поиграем в «Вождя и народ». Чур я вождь. В.

[shodivoyrd]

Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.

 

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

 

Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.

 

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон

 

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

 

Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

 

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

 

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

 

Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

 

В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.

 

Доллар можно разменять 293 способами.

 

Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

 

Научное название процесса поцелуя - филематология.

 

Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

 

В марте 1980 г. в Джуайме, Саудовская Аравия, закончено строительство 5 самых больших в мире нефтеналивных цистерн. Их высота -21,94 м, диаметр- 117,6 м, емкость -1,5 млн. баррелей.

 

Ядерно-резонансное устройство для испытаний на коррозионное растрескивание разработано фирмой "Нене инструменте" из Уэллингборо, Великобритания. Им можно управлять со скоростью одна триллионная миллиметра в минуту, или 1 метр в 2000 млн. лет.

 

Самый большой токарный станок (длина - 38,4 м, вес - 416,2 т) построен западногерманской компанией "Вальдрих Зиген" в 1973 г. по заказу Комиссии по электроснабжению из Рошервилля, ЮАР. Он способен обрабатывать детали весом 300 т. Диаметр его поворотного основания - 5м.

 

Самый длинный однопролетный ленточный транспортер находится в Западной Австралии и имеет длину 29 км.

 

Крупнейший в мире 13 000-тонный роторный ковшовый экскаватор смонтирован на открытой разработке бурого угля в Гамбахе, ФРГ. Его производительность 200 тыс. куб.м угля за 20-часовой рабочий день, длина - 210 м, высота - 82 м, окружность колеса - 67,88 м, емкость ковша - 5 куб.м.

 

Самый высокий в мире подвижной кран "Розенкранц К-10001" весит 810 т, его грузоподъемность - 1000 т, общая высота (включая стрелу с вылетом) - 202 м. Он транспортируется на 10 трейлерах по 23,06 м каждый, с нагрузкой на ось 118 т. Кран способен поднять 30 т на высоту 160 м.

 

5 дизельных двигателей типа 12RTA84 были построены компанией "Зульцер бразерс" из Винтертура, Швейцария, для морских контейнеровозов американской компании "Президент лайнз". Каждый 12-цилиндровый двигатель развивает мощность 41 920 кВт при 95 об/мин.

 

Самая большая домна имеет внутренний объем 5245 куб. м и диаметр горна 14,9 м. Она установлена на заводе компании "Оита", Кюсю, Япония.

 

Java 2 Microedition - самая распространенная платформа программирования в мире по количеству устройств, благодаря применению в мобильных телефонах.

 

Электрический стул был изобретен стоматологом.

 

Через любую точку электрического потока за 1 секунду проходит примерно 6 242 000 000 000 000 000 электронов.

 

Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.

 

За все время производства было выпущено 15 700 003 автомобилей Форд модели T. Все они были черного цвета.

 

В геометрии существует всего пять правильных многогранников: тетраэдр, куб, октаэдр, додекаэдр и икосаэдр.

 

Размах крыльев Боинга 747 больше, чем длина первого полета братьев Райт.

 

Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии.

 

На первых автомобилях "Форд" устанавливались двигатели компании "Додж".

 

На пароходах камбуз всегда размещается сзади, а на парусниках - спереди.

 

Название ASCII расшифровывается как American Standard Code for Information Exchange.

 

Углерод на Земле дает больше соединений, чем все остальные элементы вместе взятые.

 

Метроном, задающий ритм качанием, был изобретен специально для глухого Бетховена.

 

Если сложить последовательно все цифры от 1 до 100, то в сумме получится 5050.

 

Научное название газа "черемухи" - хлорацетофенон.

 

Самый мелкий на Земле порошок - твердый гелий.

 

КПД паровоза 6%, а КПД электролампочки - 20%.

 

Плотность льда примерно равна плотности бетона.

 

Самый длинный в мире эскалатор находится в Санкт-Петербургском метро.

 

Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

 

Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.

 

Число 21978 при умножении на четыре дает число, представляющее из себя обратную последовательность цифр исходного числа. 21978 x 4 = 87912.

 

Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек. Чтобы сфотографировать это событие, необходимо, чтобы снимки делались каждую миллионную долю секунды.

 

Если число 111 111 111 помножить на себя самого, то получится интересное число 12 345 678 987 654 321 (все числа сначала возрастают, а потом убывают попорядку).

 

Чтобы сделать первый миллион автомобилей компании Генри Форда потребовалось семь лет. 132 рабочих дня спустя (в 1924 году) Форд сделал уже 10 миллионов машин.

 

Самолетный черный ящик имеет оранжевый цвет.

 

Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.

 

Электрон в 2000 раз легче протона.

 

Горячая вода весит больше, чем холодная.

 

Первый Роллс-Ройс стоил 600 тысяч долларов (1906 год). Сегодня самый дешевый из Роллс-Ройсов стоит 200 тысяч долларов.

 

Чтобы определить очередность фамилий в названии компании Hewlett-Packard Дэвид Паккард и Вильям Хьюлетт бросали монетку.

 

Бикфордов шнур горит с постоянной скоростью 1 см/с и по его длине подрывники могут прикинуть время до взрыва.

 

Самым ядовитым на Земле веществом считается открытый в 1872 году ТХДД, который в 150 000 раз ядовитее цианида.

 

На самом деле, азбука, предложенная Самуилом Морзе, была неудобной и не прижилась. То, что мы называем азбукой Морзе - плод коллективного труда германских и австрийских инженеров середины XIX века.

 

В геометрии Лобачевского сумма углов треугольника всегда меньше 180. В геометрии Эвклида она всегда равна 180 . В геометрии Римана сумма углов треугольника всегда больше 180.

 

"Боинг-737" - это не один самолет, а целое семейство, состоящее из семи моделей. Самый маленький из них - "737-500" вмещает "всего" 98 человек, а "737-900" - уже 189 человек.

 

Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе это усовершенствование было применено лишь в XIII веке, а до тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.

 

Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.

 

Первым компакт-диском, выпущенным в США, был альбом Брюса Спрингстина "Born in the USA".

 

Самым дешевым автомобилем из всех когда-либо выпускавшихся компанией Форд был "Форд-Мустанг".

 

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух.

 

Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками.

 

Миллионный автомобиль "Москвич" был выпущен в 1967 году.

 

Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.

 

На скорости пассажирского самолета в 1000 км/час, длина самолета становится на один атом короче, чем его настоящая длина.

 

Полностью загруженному океанскому танкеру, движущемуся со скоростью 16 узлов необходимо почти 20 минут, чтобы полностью остановиться.

 

В 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на новые конструкции велосипедов; в Англии - 2400, а во Франции - еще около 1000.

 

Микробиологи из университета штата Джорджия считают, что на Земле всего 5 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (5 нониллионов) бактерий.

 

2 151 071 428 570 000 000 000 000 атомов кремния весят ровно 1 килограмм.

 

Полное название врача "ухо-горло-нос" - оториноларинголог, а не отоларенголог.

 

Первый мушкет, изобретенный испанцами в 1521 году весил порядка 7 кг.

 

Самая высокая температура, когда-либо достигнутая людьми, была зафиксирована в Принстонском Университете в 1978 году. Во время физического эксперимента удалось достигнуть температуры в 70 миллионов градусов Цельсия.

 

Психологический и психиатрический термин "дежа-вю" обозначает "психологический феномен раздвоения сознания во времени, когда появляется ощущение, что происходящее сейчас было уже где-то видено; ложная память".

 

Компания Microsoft была основана в 1975 году и сначала в ней работало 3 сотрудника. Годовой оборот первого года работы составил 16 005 долларов. Сегодня в офисах компании, расположенных по всему миру, работает почти 40 000 сотрудников.

 

Боинг 767 - это коллекция 3,1 миллионов деталей, сделанных 800 разными поставщиками со всего мира: части фюзеляжа изготавливаются в Японии, центральные части крыльев - в Южной Калифорнии, закрылки - в Италии.

 

Бензопила "Дружба" была разработана и названа в честь 300-летия воссоединения Украины с Россией.

 

Алмаз не растворяется в кислоте. Единственное, что может его разрушить - очень большая температура.

 

Шведское селение Иттербю дало название четырем химическим элементам: иттрию, тербию, эрбию и иттербию.

 

Химическая формула бромида рубидия RbBr является единственным палиндромом среди всех химических формул.

[ikrom]

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

 

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора

 

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...

 

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

 

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

 

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

[ximik]

Заранее извиняюсь, что этот рассказ не писал на общепонятном языке. Причина проста: некоторые, но очень важные части этого рассказа не подлежат переводу с узбекского. Если их перевести на русский язык, то смысл теряется.

Бу вокеа талабалик давримда содир булган. Бир куни синфдошлар билан чойхонада утирдик. Уша кеча роса арок куп ичилганди. Эртаси куни институтга бориш керак, зачёт топширишга (Талаба имтихонга доим тайёр!). Эрталаб кийинчилик билан уйгондим. Кечаги зиёфатдан кейин бош ёрилгудай булиб огриётган эди. Эрталаб уйдан чикиб автобус бекатга келиб утирдим. (Мен яшайдиган шахарча Бешарик ва Кукон шахарлари орасида кичкина Отойол автобус катнайди). Автобус келди: хайрият, орка уриндиклар буш экан, чикиб утирдим. Бирпас юргач, автобусда одам купая бошлади. Ёши катта одамлар чикса, ёшлар жой беришарди. Хамма ёшлар катталарга жойини бушатиб беришди. Лекин мен хеч урнимдан тургим келмасди. Чунки кечаги ичкиликдан кейин холимга маймунлар йиглагудек эди.

2-3 бекатдан кейин автобусга ёши 45-50 лар чамаси бир амаки чикди. Хар кандай пассажир каби у хам буш жой излади. Караса жой йук. Менга каради, жойини берармикин? деб. Мени урнимдан тургим келмасди. Чунки хали 50 минутлар чамаси йул босиш керак. Мени эса ахволим ёмон. Шунда амаки нарирокда тик турган бошка бир студент болага караб шу овозини борича баралла, бутун автобус эшитадиган килиб мана бу шеърни айтди:

«Одам борки, одамларнинг накшидур,

Одам борки, ХАЙВОН ундан яхшидур!» – бу шеърни бобомиз Мир Алишер Навоий ёзган, билиб ол, студент деди.

У хайвон сузини шунчали ургу бериб айтдики, билиб турибман, бу шеър менга аталганди. Мен шунда хам урнимдан турмади. У яна бир шеър айтди:

«Кучук бирлан хутикни канча килма тарбия,

ИТ булур, ЭШШАК булур булмас асло ОДАМИЯ» – бу шеърни хам бобомиз Мир Алишер Навоий ёзган, билиб ол, студент! деди.

Хамма менга карарди. Менга энди хам роса алам килди. Мени ошкорасига кучук билан эшак боласига киёслаб куйди. Алам килди, дилим огриди.

Бу гапларга чидай олмаган бир ёшрок (чамаси 34-40 ёшларда) одам халиги шеър айтган амакига жойини берди (Автобус катта тезликда кетаяпти!). Амаки булса «э, рахмат, барака топинг ука» – деб энди уриндикка утимокчи булган эди, шу пайт автобус шунака кучли тормоз бердики (Автобус йулига ёш болача югуриб чикиб колган экан), халиги амаки эгилган холатда олдинги уриндикка юзи билан ёмон урилди. Коши ёрилиб конаб кетди. Кузи шишиб юмилиб колди, худди мушт утказиб юборган боксёрга ухшаб. Бурун териси шилинди. Вой-войлаб йиглаб юборди (Тугрисини айтсам, амакига рахмим келди). Кейин номус - куч жимиб колди. Автобусда жимлик. Одамларни дили ёмон булди. Шу пайт ажойиб фикр келди: амакидан аламимни олмокчи булдим: мен хам овозимни борича халиги студент болага караб мана бу шеърни айтдим:

«Яхши киши курмагай ёмонлик харгиз,

Хар кимки ёмон булса ЖАЗО топкусидур!» – бу шеърни эса бобомиз Захириддин Мухаммад Бобур ёзган, билиб ол урток, дедим…

… Хамма кулиб кулиб юборди. Кимлардир карсак хам чалиб юборди. Хар хил овозлар келарди: кимдир – «яшшавор, боплади», яна кимдир «койил, гап йук», яна бошкаси «шустрий бола экан, койил», «хозирги ёшлар огзингдан чикканини ёкангга ёпиштиради», «филология факультетида укиса керак» шу каби мактовларни ёгдириб ташлашди. Одамларнинг кайфияти кутарилди. Уша куни куннинг кахрамони булдим.

Талабалик даврини олтин давр дейишади. Жуда куп кизик вокеалар булган, Сизларга энг яхшисини ёздим. Сизларда булса хам ёзинглар. Ахир приколлар жуда куп булади-ку талабаликда.

[judi71]

:15: не анекдот, но смешно http://ffclub.ru/topic/78501/#comments

[ximik]

Это может не смешно и даже не прикольно, но очень дебильно!

Коллега по работе рассказывал, про прикольную историю, которая случилась с ним, которая произошла на днях, на ТКАД (в районе Куйлюка).

Человек со своей кампанией друзей сидели в чайхане, сидели хорошо, по немножечку «горячительного» было, ну короче обыкновенное всем знакомое явление. Друзья предложили ему помочь доехать домой, т.е. проводить, но он упорно отказался, уверял друзей, сам может доехать. Друзья тоже не стали заставлять, т.к. он был на своем авто! (сам живет в Куйлюке). Ну вот, сел за руль и уехал. По дороге «градусы» начали подняться. По дороге был светофор, и он не заметил красный свет и проехал. А сразу за перекрестком стоял ГАИшник (или инспектор ДПС, не знаю как правильно). ГАИшник все видел и останавливал его. Медленно подошел к машине, представился:

– «Инспектор ДПС сержант П*пкин-Зал*пкин; товарищ водитель Вы нарушили правила такой-то-такой…» и человек за рулем перебивает его и говорит:

– «Да-да командир, я знаю что натворил, виноват я и осознаю свою вину, и не стану с тобой спорить как баба. Потому что, я настоящий мужик, крутой мужик я понял? Командир!» и достает 20 тысяч сумов и отдает ГАИшнику и добавит: «На держи, это от настоящего мужика, и научись быть крутым как я».

ГАШник, парень (примерно 25-26 лет) тоже хотел доказать водителю, что он не хуже чем водителя, и даже круче чем он, и вернет ему 10 тысяч сум и говорит водителю:

– «На братан, держи обратно свои 10 штук, я тоже крутой мужик».

Если вместо того водителя был бы другой человек, то он сказал бы ГАИшнику спасибо и смылся бы… но как вы сами понимаете надо ему доказать, что он круче чем ГАИшника и случается это: Водитель (уже повышенным тоном) отвечает ГАШнику:

– «Слыш командир, считаешь себе крутым, даже круче чем меня? Ошибаешься братишка, я крутой мужик, знаешь, я даже могу признаться, что я в настоящее время пьян, понял ПЬЯН! Сел за рулем в состоянии алкогольного опьянения. Управляю машиной в нетрезвом состоянии»

ГАИшник с возмущенным голосом:

– «Что? А ну-ка дыхните!»

Водитель дыхнул, ГАИшник убедился что водитель правда пьян (к большому удивлению до этого не заметил, наверное из-за того что, в это время шел дождь и было холодно, да и трудно заметить у этого человека). И говорит водителю:

– «Ой-о, товарищ водитель! У Вас большие проблемы. При таком состоянии не могу Вас отпустить, пожалуйста выходите из машины».

Водитель отвечает:

– «Командир, ты же сам сказал, что ты крутой мужик! Оставайся крутым, будь настоящим мужиком!»

ГАИшник задумывается, чешет голову, думает и думает, надо же отвечать за слова, держать слово настоящего, крутого мужика. И говорит:

– «Да ладно, братан! Да, я действительно крутой мужик, отпущу Вас, но сначала верните мне 10 тысяч сумов, которые я Вам возвращал».

Водитель вернул ему 10 тысяч сумов. ГАИшник сказал:

– «В добрый путь товарищ водитель, будьте бдительным на дорогах».

Ну, во-общем, друг-другу пожелали удачи, и водитель уехал.

 

На нижеследующем посту повтор рассказа на узбекском языке.