Прикольные Рассказы И Случаи!(Не Анекдоты)

[ximik]

Бу воқеа шу кунларда Қўйлиқ атрофларида бир танишимиз билан содир бўлди. Бир куни дўстлар даврасида чойхонада маза қилиб дам олиб ўтиришди. Қиттак-қиттак қилишди. Хуллас, бу хаммамизга таниш бўлган холат. Танишимиз ўз машинасида борган экан, у хам “50 грамм”дан бош тортмаган. Хаммалари тарқалмоқчи бўлганда, ўртоқлари унга ёрдам беришмоқчи бўлишди, аммо у “кўп ичганим йўқ, ўзим бемалол уйимга етиб бора оламан, ахир биласизлар-ку бу биринчи мартаси эмас, уйим хам яқинку” дейди. Кейин машинасига ўтириб, жўнаб кетади. Йўлда кетаётиб, светофорни қизил чироғини сезмай қолиб, ўтиб кетади. Чорраҳани нариги томонида ГАИ инспектори турган экан, дарров тўхтатади. Яқинлашиб келиб ўзини таништириб бўлгач:

– “Ўртоқ хайдовчи, Сиз йўл қоидасини фалон-фалон бандини бузиб...”

Шу жойда хайдовчи инспекторни гапини бўлиб, айтади:

– “Биламан камандр, қоидангни буздим. Ман хақиқий эркакман, хотинчалишларга ўхшаб сан билан тортишиб ўтирмайман. Ма санга 20 минг сўм, ол. Бу хақиқий эркакдан, сан ўрган эркак бўлишни, тушундинг!”

Бу гапдан инспекторни ғаши келдими, ёки эркаклик ғурурими, хархолда, бояги 20 минг сўмдан 10 мингини қайтиб беради ва:

– “Ока, сиз хақиқий эркак бўлсангиз, манам хақиқий эркакман, тушундиз!”

Агар хайдовчини ўрнида бошқа ақли расо одам бўлганида, индамай рахмат деб жўнаб қолган бўларди. Йў-ўқ, у исботлаши керак хақиқий эркаклигини, инспектордан зўрлигини. Энди у астойдил хақиқий эркаклигини исботламоқчи бўлади. Ва инспекторга:

– “Камандр, сан ўзингни хақиқий эркакман деб ўйлавоссанми? Барибир манчалик бўлолмайсан, ман даже, тан олишим мумкин. Ман ичганман, ароқ ичганман, хозир кайфим бор, билдинг! Хақиқий эркакни иши буни тан олиш, санга хамма шоферлар хам айтавермайди бунақа гапни, а ман хақиқий эркакман, тан олишни биламан, билдинг камандр?”

Буни қарангки, шу пайтгача инспектор хайдовчини кайфи борлигини сезмаган (аслида ўша хайдовчини ўзи шунақа, ичганини билиш жуда қийин). Инспекторни кўзлари катта-катта бўлиб кетади ва хайдовчига:

– “Э-э, ўтроқ хайдовчи, унақа бўлса, дархол машинадан чиқинг!”

(Кўпчилигимиз яхши биламиз, бу холатда ГАИга тушган хайдовчини нима кутади) Хайдовчи инспекторга айтади:

– “Камандр, ўзинг айтдинг-ку, хақиқий эркакман деб, энди охиригача эркак бўлгин-да. Ман эркакчилик қилиб тан олиб қўйдим, санам хақиқий эркак бўлиб мани қўйворишининг керак.”

Инспектор ўйланиб қолади. Ахир айтган гапига жавоб бериши керак. “манам хақиқий эркакман” деб катта гапириб қўйган. Узоқ ўйлаб кўриб кейин хайдовчига қараб айтади:

– “Майли ока, ман хақиқий эркакман, сизни акт ёзмасдан қўйвораман,фақат бояги 10 мингни қайтиб берасиз”

Хайдовчи окамиз дарров 10 мингни қайтиб беради. Кейин бир-бирларига оқ-йўл тилашиб, хайрлашишади.

Бунақаси хар кун хам бўлавермаса керак.

[parabellum]

Историю рассказал мой директор школы, в которой я проработал 4 года в советское время.

Итак, едет автобус с женщиной-кондуктором и небольшим количеством пассажиров. Как может быть вы помните, там была табличка: "Пассажиры за багаж оплачивают отдельно" или как то в этом роде. Заходит мужчина с большой кучей филеек с яйцами, ну просто большой контейнер и садится на сидение, а рядом на свободное место ставит этот вот контейнер с яйцами. Кондуктор подскакивает и тр*цензура*ет, чтобы он оплатил за багаж. Тот стал возмущаться, поскольку в салоне свободно, пассажиров мало и почему в этом случае он должен платить за багаж. Так они ругались до следующей остановке. На остановке кондуктор прошла назад, вышла в заднюю дверь и вошла через переднюю. За это время, пассажир с яйцами пересел чуть вперёд, а на его место сел другой, новый пассажир.

Тут кондуктор подходит к нему и думая, что это хозяин яиц спрашивает: Ну, что, будете платить за яйца?

На это новый пассажир удивлённо спрашивает: А что, они у меня больше, чем у остальных?

В автобусе немая тишина, затем все остальные немые свидетели сценки стали ржать. Как уверял мой бывший директор, это была реальная жизненная ситуация. Может он врал, но говорил и рассказывал очень убедительно.

[Warrior]

Читал в интернете:

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку тр*цензура*емую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования н*цензура*мажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[foxpro]

Зашел в магазин за минералкой - после тренировки пить очень хотелось.

Проходя мимо хлебного отдела увидел пенсионера, разложившего немного мелочи на перекусочном столике, он медленно её считал.

Сжалось сердце. Решил ему дать 100 рублей. Подумал что мне не убудет, а ему может поможет. Да и спокойней спать буду.

Подошел, дал 100 рублей и ушел. Не стал смотреть на его реакцию .

Стою в очереди, взади подходит этот пенсионер, окуратно трогает за плечо, дает 5 тысяч и говорит:

Мне очень приятно, что хоть кто-то из молодых уважает старость, дай бог тебе здоровья, и если увидишь в следующий раз такого же пенсионера, не пройди мимо,, и ушел ...

Я еще очень долго стоял с 5 тысячами в руках и не понимал че произошло ...

Как мне сказала касирша - это владелец этого магазина .

 

источник:http://www.yaplakal.com/

[Qasva]

бу вокеа якинда бизни оиламизда содир булди .

одатий кун тонги нонушта дастурхон атрофида оиламиз билан чой ичиб утириб 

гап гапдан гап чикиб углим бугун ким канака туш курди деб уртага савол ташлади .

хамма бирин кетин тушини айтиб бергач навбат кизимга(1-синфда укийди) келди. 

кизим

- мен хеч канака туш курганим йук деб туриб олди  

булиши мумкин эмас нимадур туш курган булишинг керак деб хазиломус кистовга ола бошладик

бир икки кистовдан кейин

- ха туш  курдим деди кузларини катта-катта очиб.

тушимда хаммаёк коп-кора факат уртада "NO SIGNAL" деган ёзув   у ёкдан-бу ёкка айланиб айланиб юрди.

деди

[Hellnet]

Вчера по делам был в Сергелях.

Кто не знает,это один из районов Ташкента.

Есть там такое место,где очень близко к друг-другу расположены районный военкомат,паспортный стол и морг.

У морга очень длинный забор.

Проезжая к паспортному столу невольно едешь вдоль забора морга.

Кто то видно прикололся и на заборе морга краской-баллончиком написал:

Место окончательной регистрации граждан.

И вроде смеяться кощунственно,и в тоже время фраза в точку.

На обратном пути эту надпись уже забелили.

[parabellum]

В своём далеком детстве помню один случай. Было мне наверное 6 или 7 лет. Моя сестра была старше на 3 года. Жили во дворе, где удобства были во дворе. И туалет был двойной, т.е. с двумя дверями. Так вот за одной из них было цивильно, а за второй .. Все стремились попасть в первую дверь. Так и мы с сестрой наперегонки побежали. Двери,к слову сказать, смотрели в сторону, куда мы бежали, и чтобы увидеть их, надо было обежать вокруг. Я хоть и младше, но бегал быстрее и добежав до первой двери увидел, что она заперта, вынужден был зайти в свободную. А сестра добежав до заветной дверцы и увидев её запертой от досады сильно ногой ударила в дверь. Обычно при сильном ударе крючок слетал и дверь распахивалась настежь. Так и случилось. Я до сих пор помню двойной крик: моей сестры и соседки тёти Фроси: одна кричала от испуга, что она натворила, а второй крик ужаса тёти Фроси, которая наверное подумала, что пришли её последние секунды жизни. Она была пожилой женщиной. И мне до сих пор жаль, что она из за нашей детской шалости пережила такой ужас.

[Qasva]

"расшифровка"    гирт узбекча шевада 

SOT23    = бит

SOT23-5 = бурга

SOP8     = кана

DIP16    =  кунгиз

SOP28  =  таракан

хохловчилар давом эттириши мумкин ...

[Hellnet]

В Ташкенте десятки куриных тушек вывалились на мост из перевозившего их грузовика

 Сегодня в Ташкенте произошло необычное происшествие – на мосту между станциями метро «Хамза» и «Миллий бог» из грузовика высыпались десятки куриных тушек.

                        

 Фотографии инцидента появились в социальных сетях и мгновенно распространились среди пользователей. Судя по ним, водитель не заметил, как открылась задняя дверца грузовика, и тушки кур рассыпались по дороге.

                       

 

 Через пару десятков метров водитель увидел, что происходит, остановил машину и начал собирать разбросанные по асфальту тушки.

 

 

Источник : uz24.uz

ЗЫ.Кого-то дома ждет жареная курица с кусочками асфальта

[Rusalina]

 

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение

 

нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул,

 

где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал.Она взяла печенье, мужчина взял

 

тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина

 

продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда

 

осталось только одно печенье, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?» Как будто прочитав ее

 

мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз. Это было пределом, она встала,

 

 

собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки, и вытащила

 

 

пачку печенья... Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала

 

 

невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было

 

возможности исправить свою вину. Прежде чем гневаться... задумайтесь… может быть, НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ...