Прикольные Рассказы И Случаи!(Не Анекдоты)

[recno]

                                                                           Дневник домового

 

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять "Поп", опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно *цензура*удеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — *цензура*ож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 

 

[u100bobo]

30 законов жизни

 

Закон подлости и его «братья».

 

 

 

                «Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, самая известная закономерность жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но, если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна.

                  Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций. 

 

1.     Соседняя очередь всегда движется быстрее.
        (Наблюдение Этторе)

2.     Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
        (Аксиома Кана и Орбена)

3.     Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
        (Закон поиска)

4.     Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
        (Закон Мескимена)

5.     Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.
        (Закон Хлейда)

6.     Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
        (Колбасный принцип)

7.     Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
        (Восьмое правило Фингейла)

8.     Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
        (Следствие Лермана)

9.     Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени.
        (Правило сроков выполнения проекта)

10.   Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
        (Закон Флагга)

11.   Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
        (Закон Холта)

12.   Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: кто не может учить — учит, как учить.
        (Закон Джорджа Бернарда Шоу)

13.   Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
        (Армейская аксиома)

14.   Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
        (Закон добровольного труда Зимерги)

15.   Эксперт — любой человек не из нашего города.
        (Правило Марса)

16.   Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
        (Постулат Хорнера)

17.   Никогда не удается делать что-то одно.
        (Закон Хардина)

18.   У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
        (Закон зоопарков и музеев Джоунса)

19.   Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
        (Восьмой закон Леви)

20.   Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
        (Закон Сегала)

21.   То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
        (Правило взаимозависимости Ричарда)

22.   Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
        (Закон Буба)

23.   Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
        (Закон своенравия природы)

24.   О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
        (Уотергейтский принцип)

25.   Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
        (Принцип Алинского)

26.   Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
        (Наблюдение Хонгрена)

27.   На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
        (Постулат Харриссона)

28.   Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
        (Закон профессиональной практики Дрю)

29.   Все великие открытия делаются по ошибке.
        (Закон Янга)

30.   Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
        (Закон Мидера)

 

 

 

[Rusalina]

 

 

 

Dior оценил сумку уборщицы «Газпрома» в два миллиона
В московском отделении Dior заявили, что цена сумки, украденной у работающей в «Газпроме» уборщицы, составляет два миллиона рублей.Данный аксессуар из комбинированной синей и черной кожи крокодила «под зебру» и с серебристой отделкой стал центральным на осенне-зимнем показе 2015 года, который модный дом провел в Париже. Сумку можно купить только в бутиках Dior, причем в Москве сейчас таких моделей нет.
Скорее всего, передает телеканал, грабители охотились именно за этой вещью.
Ранее во вторник, 12 января, сообщалось, что 44-летняя уборщица оставила автомобиль Mitsubishi Outlander на парковке бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве и отлучилась на три минуты. По возвращении она обнаружила, что дверь внедорожника открыта, а из салона исчезла сумка Dior, банковские карточки и документы. Отмечалось, что сумка стоила 300 тысяч рублей. Женщина подала заявление в полицию.У уборщицы «Газпрома» украли сумку Dior за два миллиона рублей. Сначала СМИ сообщали, что украденная вещь стоила 300 тысяч, однако представители Dior уточнили, что такая сумка стоит в несколько раз дороже. Интересно, что украли сумку из автомобиля Mitsubishi Outlander, который также принадлежит уборщице и цена на который начинается от 1 200 000 рублей — то есть не исключено, что сумка потерпевшей стоила дороже машины

 Lenta.Ru

[Rusalina]

))))))))))))))))Я СМЕЯЛСЯ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,

просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.

Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по

кумполу.

Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что

купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно *цензура*ожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом

этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала

тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался

покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с

воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку

вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“.

Итог шутки:

у тещи гипертонический криз,

один мент стал заикаться,

второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,

зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

[Гость]

интернет не работает!!!   

[BOX777]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

[josh87]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

[infinite.uz]

10 Способов сломать комп:

1. Закачать GuardMail.ru;
2. Удалить всё что сможете в папке WINDOWS;
3. Вырвать вентиляторс и взять его в баньку, накормить рыбкой да пивом!;
4. Покавыряться в дырках;
5. Закачать стороннее ПО и "играться с ним";
6. Разобрать комп и помыть всё мокрой тряпкой, не выключая комп;
7. Взять кувалду... Думаю дальше всё понятно;
8. Приложить к экрану магнит, нет лучше сделать дырку наверху, открыть третий, глаз и сунуть туда магнит;
9. Повыкавыривать микросхемы, и подарить их детям;
10. И чтобы окончательно сломать компьютер, ЗАЧАЧИВАЕМ GuardMAil.ru!!

Далее идём на барахоку, продаём всё это дело за 100р и радоваться честно заработаным деньгам! 

P.S Ещё один способ забыт . Чтобы сломать ,надо начать это чинить.

[Rusalina]

 

[Mankov]

Впечатлило, теперь у меня есть ответ для всех вегетарианцев