Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[vasily]

Скрытый текст

 

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: 
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? 
Студент: 
— Я открою окно. 
Препод: 
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! 
Студент: 
— Ээээээээээээ... 
Препод: 
— Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! 
Он задает ей тот же самый вопрос: 
— Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? 
Девушка: 
— Блузку сниму. 
Препод: 
— Вы не поняли,там жарко. 
Девушка: 
— Ну тогда лифчик сниму. 
Препод: 
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! 
Девушка: 
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА В**БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Одному парню понравилась девушка. 
Он подошел к ней и признался в своих чувствах. 
Та в ответ: 
-У тебя есть 3 мерседеса? 
-Нет. 
-А двух этажная вилла? 
-Нет. 
-Тогда разговор окончен. 
Он приходит к отцу и просит совета. 
Отец говорит: 
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

 Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
  Зайцы начинают смеяться.
  Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- пятьдесятдва   

 

 

[Sobirzhon]

Бир куни бекатда 3 та ўзбек ва 1 та рус турган экан.
— Автобус келиб тўхтабди. Шунда биринчи ўзбек:
— Ё пирим деб, - автобусга чиқибди. Иккинчиси чиқаётиб:
— Ё Али дебди. Учинчи ўзбек эса:
— Ё Муҳаммад, - деб чиқиб кетса, бояги қараб турган рус ичида "Бу ерда ҳамма исмини айтаркан, - деб:
— Ё Андрей, - деб автобусга чиқиб кетибди.

 

[BOX777]

Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт! Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

[BOX777]

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?   

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.   

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...   

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.   

[Reader]

Скрытый текст

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Подруга — не та, кто тащит тебя из ресторана, а та — которая рядом ползет.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь?»
3. Бегите.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.

В студенческой общаге:
— А у нас в комнате живут два Антона.
— И Лёня, тот ещё Антон!...

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Спрашивают как-то у Армянского радио:
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

— Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
— Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

Моя жена не даёт мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»

Крошка дочь пришла к отцу и сказала кроха: «ДВЕ ПОЛОСКИ ХОРОШО?» — папе стало плохо.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать «согласен» надо.

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака...
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он гей.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот гей!

Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто «горчишник»!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Гоpячие эстонские паpни в зоопаpке очень любят наблюдать, как на ветвях деpевьев pезвятся ленивцы.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо срочно!

Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная — с дегтем...

Меняю скатерть-самобранку на точно такую же простынь.

 

[vasily]

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька....
- Рожает, что ли?
- Нет,беременеет.

 

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо везде?
- Левую руку и левую ногу отняло....
- А член?
- Успел на право перебросить...

[BOX777]

Муж приходит домой с работы и жене говорит: 
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу. 
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...? 
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс. 
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.
......................

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

[vasily]

Идут по лесу Иванушка – дурачок и Василиса Прекрасная. Василиса спрашивает Иванушку: – Иванушка, милый, ты любишь меня?
— Конечно, Василисушка!
— А дуб ради меня вырвешь?
— Конечно, вырву!
— А ель Иванушка?
— А как же. И ель вырву!
— А коли сосну?
— А коли соснешь, так весь лес для тебя! – закричал Иванушка.

[BOX777]

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер: 1. Пристегните ремни. 2. Выключите мобильные телефоны. 3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.    Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.    Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.    Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.    В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.    К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться. - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

[infinite.uz]

анекдот (в тему):
помощник перед заседанием приносит судье в кабинет папку с делом и говорит

- истец передал 150000, а ответчик - 100000.Как судить будете ?
Судья секунду подумал, и говорит помощнику

- верни истцу полтинник, будем судить по закону..