Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Анатолий]

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:

500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.

Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

 

 

Разговаривают 3 вдовы:

- Мой муж курил-курил и скурился.

- Мой муж пил-пил и спился.

- А мой скончался…

 

 

В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:

- Михалыч, закодируй меня от запоя!

- Так... Снимай штаны... Поворачивайся... Нагибайся...

- Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?

- Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу...

 

 

Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует

-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...

-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!

 

 

Отец семейства собирается в Ленинград:

- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.

Оленька:

- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!

- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.

Петенька:

- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!

- Хорошо - будет тебе шоколад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

- Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой.

Наутро Вовочка приходит и рассказывает:

Папа едет в Ленинград

Мамин хахаль будет рад

Мамин хахаль наш сосед

Папа купит мне мопед !!!

 

 

Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают другу друга:

— Чего это у вас шум был?

— Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас?

— Мать приехала с курорта и потеряла месячные.

 

 

Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

- Нет, а что?

- Тогда в постель!!!

 

 

Белый спрашивает у негра:

— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?

— Конечно, по-особому.

— Ну так научи.

Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.

— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...

Жена переворачивается и бормочет:

— Ты прямо как негр...

 

 

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 

 

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

 

 

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.

Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрось несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- бл*дь, нам тут не до шуток!

[ZeeVS]

Логичный вопрос

 

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.

Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:

- Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает.

- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.

Дочка:

- У нас что, водки нет?

[ZeeVS]

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?

- Она судорожно размышляет, какой статус написать в асе, чтобы ему было обидно!

[ZeeVS]

Hовые прокладки Always надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

[ZeeVS]

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

[Анатолий]

Один богатый молодой купец решил жениться. Понравились ему три девицы красных и чтобы выбрать из них достойную жену, которая принесет ему счастье, а не просто выйдет замуж за его деньги, он раздал девушкам довольно крупную сумму денег и стал смотреть, как они деньгами распорядятся.

Первая купила себе много дорогих красивых платьев, украшений и косметики. «Это чтобы я была у тебя самая красивая, и чтобы все тебе завидовали и уважали,» — объяснила она.

Вторая потратила деньги на дорогие и прочные комзолы для потенциального мужа. «Это чтобы ты был самым красивым и уважаемым человеком, чтобы тебе было уютно дома и тепло в пути, и в работе,» — позаботилась девушка.

А третья скромно отложила деньги и объяснила: «В доме всему голова — мужчина. Как он скажет, так я и буду делать.»

Долго думал купец.

И первая хороша — заботится об отношении соседей и деловых партнеров к мужу. И вторая — заботится о житейских надобностях мужа. И третья — умница.

Долго думал купец. Долго.

И женился на той, у которой сиськи больше.

 

 

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.

Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...

Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:

"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его ко*цензура*".

 

 

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:

- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы могли бы уволить горничную и повара.

- А если бы ты научился *цензура*ься, мы могли бы уволить шофера и садовника.

 

 

Сидят близнецы в утробе матери:

- Смотри, смотри, папа идет!

- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

 

 

Заходит в камеру новенький:

- Привет, козлы!

Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".

- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

 

 

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 

 

СИДЯТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ И ВАСИЛИСА НА ПЕЧИ. ВАСИЛИСА ГОВОРИТ: ИЛЬЮШЕНЬКА, А ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ, ТЫ ДУБ ПОВАЛИШЬ?

-ПОВАЛЮ!

-А БЕРЁЗУ?

-ПОВАЛЮ!

-А СОСНУ?

-А ЕСЛИ СОСНЁШЬ, Я ДЛЯ ТЕБЯ ВЕСЬ ЛЕС ПОВАЛЮ!

 

 

Надпись на банкоматах в Москве:

"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

 

 

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач:

- Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встаёт, и видит: бабушка по дому суетится, блины печёт, песни поёт. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

 

 

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

[Анатолий]

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо "На деревню дедушке" тысячам юзеров по всей России.

 

 

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький

рассказывает:

- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

 

 

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

 

 

Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется отцу: "Ваш Вовочка пьет, курит, с девочками гуляет и совсем не учится."

Отец на следующее утро вызывает Вовочку в офис и спрашивает:

-Так ты, говорят пьешь, куришь, и с девочками гуляешь?

-Ну да, бать, было дело.

-А что ты, Вовочка пьешь-то?

-Да где самогонку, где сивушку.

-На вот тебе, Вовочка, "Наполеон", корефаны из Франции прислали, дерни глоток.

-Ну, бать, ты живешь!

-А что ты, Вовочка, куришь?

-Да где бычок стрельну, где "Беламорину" достану.

-На вот тебе ,Вовочка, гавану, курни.

-Ну, бать, ты живешь!

-А с какими ты ,Вовочка, девочками спишь?

-Да Манька кривая, да Пилагейка косая.

Отец нажимает на кнопку, выходит секретарша, забирает Вовочку.

Вовочка выходит из комнаты натягивая майку и говорит:

-Ну, бать, ты живешь!

-Так вот, Вовочка, чтобы так жить - нужно учиться!!!

 

 

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

 

 

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:

- Ну чё, братан, сможешь мне *цензура*ек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.

- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

 

 

Приходит мужик к сексопатологу.

- Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

- Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

- Все нормально, у меня тоже не встал.

 

 

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

- Наконец то я посадил дерево!

 

 

- Почему армянам всегда везёт?

- Потому что удача боится повернуться к ним задом.

 

 

Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:

- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.

Девушка:

- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

Математик:

- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).

 

 

Металлист лежит болеет. Подходит к нему мать и говорит:

-Сынок, может тебе поставить что-нибудь, ну там... Металлику например, может легче станет?

-Да не мам, не надо.

Через некоторое время она опять говорит:

-Сынок, может цепями погреметь, вдруг легче станет?

-Да не мам не надо.

Через некоторое время он говорит матери:

-Мам включи Киркорова.

-Зачем сынок?!

-Может вырвет...

 

 

Одеяло убежало, улетела простыня,

и подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.

Больше коноплю такую я не буду покупать.

 

 

Приходит муж домой и начинает ругаться:

- Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад!

Жена:

- Что случилось, дорогой?

- Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там белый порошок.

Жена в ужасе:

- И что, сибирская язва?

Муж:

- Нет, триппер...

 

 

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

 

 

Наблюдаем три живописные картины: на одной подгоревший пирог, на другой утонувший человек, на третьей беременная женщина. Вопрос: - Что общего в этих сюжетах? Ответ: - Поздно вытащили.

 

 

Кiев.

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.

Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".

В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!

 

 

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

 

 

Разговаривают две соседки.

Одна другой говорит:

- Не понимаю, почему все говорят, что мужики из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

 

 

Американцы грозят русским:

- Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ:

- А мы к вам запустим батальон прапорщиков - у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!

 

 

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

[Qodirbek]

Kal sartaroshhonaga kirib sartaroshga sochini oldiribdi.

Hisob kitobga kelganda Sartarosh narhni 2 barobar qimmat aytibdi.

bundan jahli chiqqan sartarosh.

-Nimaga bunaqa sochim daerli tukilib bugan bisa qanaqasiga buncha deysiz debdi.

sartarosh busa "Usha bor sochingizni qidirib topish mashaqatichi" dermish

[ZeeVS]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок:

- бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Sergen]

Приезжает узбек в тайгу к

другу чукче, зима холод собачий, он

наконец добирается до него, заходит

в юрту. Чукча ему нарезал оленины, узбек

сидит ест, потом говорит:

-Пить хочется.

Чукча наливает ему стакан воды в

заледеневший стакан, бросает туда льда, и

дает узбеку, тот:

-*цензура*, холодно же!

-Не нравится? А помнишь сука, когда я у

тебя в пустыне летом был, ты мне горячий

чай наливал?