Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[infinite.uz]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна? – Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала.
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.
 
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[Live]

[Live]

[infinite.uz]

-Алиса, а мы в 21 веке на Марс полетим?

-Нет, вы будете срать в дырку в земле и давить еду бульдозерами.

[infinite.uz]

В банк пришла бедно одетая старушка...

...и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального
банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Rusalina]

[skyman1]

Идет экзамен по логике
Профессор-Летит самолет, на борту 500  кирпичей, один выпал сколько осталось?
Студент-499
- Правильно. Как поместить слона в холодильник в три приема?
- 1.Открыть холодильник. 2. поместить туда слона 3. закрыть холодильник
- Дальше, как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
- 1. открыть холодильник 2. вынуть оттуда слона 3. поместить оленя 4. закрыть холодильник
- Хорошо, у царя зверей, льва, день рождения, все животные пришли поздравить кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще в холодильнике.
- Отлично, пошли дальше, Бабуля может пройти через болото с крокодилами?
- Конечно может, все крокодилы на дне рождения льва.
- Так теперь последний вопрос-Бабуля прошла через болото но все равно умерла. Почему?
- Э-э-э... может сердечный приступ?
- А вот и нет, на нее упал кирпич с самолета. Через недельку, голубчик, придете на пересдачу!
 

[Live]

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

[Гость]

Сидят два соседа ночью на скамеечке. Вдруг из магазина двое выносят два мешка с барахлом. Сосед соседу-Афенди смотри магазин грабят. 

Афенди соседу-мне какое дело от этого? 

Сосед- смотри они мешки в твой дом тащут.. 

Афенди- тебе какое дело от этого. 

[Live]

Возвращается домой муж, со сломанной рукой и без одного глаза. Жена в ужасе его спрашивает:
- дорогой, что с тобой случилось?
Муж:
- да в баре с корешем на глаз поспорил, что он мне руку не сломает

 

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил.
Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...