Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Live]

[Rusalina]

Идет урок. Учительница: 
— Вовочка, а ты кем хочешь быть? 
— Сексопатологом! 
— ??? Объясни. . . 
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем? 
Учительница (смущаясь):

- Ну наверное та которая сосёт 

- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких как Вы  

я и буду лечить!

[Live]

В автобусе бабуля кричит студентам:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
— Так это значит не бабушка, а дедушка…

[Live]

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

В жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги. (Пессимист)

На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и
остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины
выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к
её водителю:
— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...

[Live]

Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней один за другим стали входить дети.
Когда по ступенькам поднялся шестой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил:
- Ты что, не могла половину детей дома оставить?
Мама ответила: - А я так и сделала!

[ilinsashunya]

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть *цензура*ганов, победила «Дружба».

 

[Live]

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

[panohiddin]

Весна, крестьянин и его жена сеять морковку. Муж перед разбросает семена морковки и говорить " растите так, как мои достоинства"

А жена, "ну вот и в этом году урожаяс совсем плохо будет"

[Live]

Пoлный aвтoбуc туриcтoв ужe нecкoлькo чacoв в пути, кoндициoнeр нe рaбoтaeт.
Bдруг ктo-тo изряднo иcпoртил вoздуx. Глaзa у вcex рeжeт, нaрoд в бeшeнcтвe oрeт:
"Дaйтe нaм этoгo урoдa, мы рaзoрвём eгo нa мeлкиe куcки".
Tут вcтaeт мужчинa coлиднoгo видa:
— Cпoкoйнo, я пoтoмcтвeнный экcтрaceнc и лeгкo вычиcлю этoгo гaдa.
Toлькo мнe нужнa ниткa длиннoй нa вecь aвтoбуc.
Haрoд зacуeтилcя дocтaл гдe-тo нитку.
Экcтрaceнc: — Teпeрь нaтянитe нитку oт нaчaлa и дo кoнцa caлoнa и вce вoзьмитecь зa нитку. Bce взялиcь?
— Дa-a-a.
— Toт ктo пёрнул, тoжe взялcя?
— Дa.

[wlad58]

Встретились два ташкентских украинца, один и говорит:
- Я со спутника принимаю целую кучу украинских каналов!
- Не может быть, как это тебе удалось?
- Легко, просто параболку салом помазал.