Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Live]

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

[Live]

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

[Live]

[kamalat]

Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
А я ему говорю:
— Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

 

● ● ●
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?
Жена блаженным голосом:
— Чудеса.

● ● ●
Маня, а как ты будешь по мне скучать?
— Да как обычно, сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк … и звонок любовнику!

● ● ●
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице

● ● ●
Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже.
Вон у Ирки любовник с мужем вдвоём сбежали.

[Live]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

[televideo]

У рубля спросили почем рубль.

- Не знаю, спроси у доллара. 

[Live]

Жена проснулась утром и говорит мужу:
- Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов.
Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
- Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов.
Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 долларов, а самая большая за 10.
Жена:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
- Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...


— Знаете, доктор,какая-то странная фигня выходит!
Занимаясь с женой сексом мне то холодно, то жарко...
Следующий раз — опять холодно,потом опять жарко.
-А можно поговорить с вашей женой?
Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную
патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного!
Один раз — в январе, второй — в июле !.

[televideo]

Изя переезжает в Лондон со своей супругой в поиске работы.

Устраивается у лорда лакеем. 

Через месяц отправляет смс родителям.

- У нас все хорошо. Устроились с женой работниками по дому у лорда.

Я помогаю лорду делать новых лордов, а он мне новых евреев. 

 

Лондон. Дом лорда.

Без стука в комнату лорда забегает дворецкий и кричит на него.

- Сэр, спасайтесь.  Темза вышла из берегов и топит все дома вокруг.

Лорд взглянул на него и говорит.

- Выйдите за дверь и доложите как подобает дворецкому в  доме лорда.

Через пять минуть, дворецкий открывает дверь и говорит.

- Темза сэр.