Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Анатолий]

В суде.

Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Негодяй!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падло!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

 

 

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. Ответы были следующими:

1. Гугл - 49%

2. Гулгол - 12%

3. Гуголь - 10%

4. Гугыл - 10%

5. Гугал - 8%

6. Гугуль - 4%

7. Гугыль - 2%

8. Гоголь - 1%

9. ГульГуль - 0,4%

10. Гогел - 0,3%

11. Гугел - 0,2%

12. Гыгыл - 0,1%

13. Агуль - 0,1%

14. Жугуль -0,1%

15. Гожуль - 0,1%

16. Жужуль - 0,1%

17. Жожле - 0,1%

18. Мета - 0,1%

19. Бигмир - 0,1

и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, Интерпол.

 

 

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Тр*цензура*ется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

 

 

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.

Винни (протягивая лапы к Иа):

- Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

- Да-а... В натуре ОСЁЛ!

 

 

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

 

 

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

 

 

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

 

 

Телефонный звонок:

- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?

- Нет, Гоши нет, он на даче.

- А где у вас дача?

- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

 

 

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

 

Пришел мужик к врачу и говорит:

-Хочу забеременеть!

- Ну, тут я помочь не могу. Сходите еще к хирургу.

Через неделю:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже есть не хочется, тошнит,

живот растет!

Удивленный врач звонит хирургу:

- Что ты ему сделал??

- *цензура* зашил!

[Anvar_nozim]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,

конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной

скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хуя?

 

 

Узнала американка, что в Узбекистане длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без кол*цензура*ий соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.

- 500 доллларов за что?

- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

 

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:

- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают

только глупые ответы!

Вопрос ученика:

- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь

руками за провода, то я поеду как трамвай???

С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!

 

 

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и

работать по двенадцать часов в день!

 

 

 

У вас есть воды?

 

- Не воды, а вода.

 

- Тогда дайте мне вода.

 

- Не вода, а воды.

 

- Да я вижу, у вас х@й напьёшься!

 

 

 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -

человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой

нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из

кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?

Продвигается? А... гм. Hормально...

продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?

Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее

не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -

больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда

видней, и я вам говорю- расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А

парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по

восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?

Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,

хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал

же: максимум два метра! Теперь придется вручную

выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что

ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле

сдерживается от хохота. Программист орет еще

сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не

поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!

Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак

не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.

Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра

 

 

 

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно *цензура*оже на подкидывание мертвого младенца. 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

 

 

Новый номер в цирке.

На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах

и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:

"Парле ву франсе?" бь т свинью кирзач м в бок. Свинья:

"УИи....."

 

 

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидете.

[Анатолий]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

 

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

 

 

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!

ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

 

 

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:

- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

 

 

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

 

 

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

 

 

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

 

 

Совковые времена. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спрашивают:

-Чего плачешь?

Он:

-Колхоз план по шерсти не выполнил- рву свою- больно, вот и плачу!

- А чего смеешься?

-Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

 

 

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

 

 

В Доме Моряка лекция о семье и браке. Лектор говорит, что по числу внебрачных связей моряки находятся на втором месте после артистов. Один из слушателей возражает лектору :

- Я на флоте 20 лет и ни разу...

Встает боцман :

- Вот из за таких козлов флот не может выйти на первое место.

[Анатолий]

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

- Старуха еще жива?

- Жива.

- Тогда ешь меня!

 

 

Бизнесмен решил пристроить своего сынка к себе на колбасную фабрику. Для начала повел его в цех и объясняет:

- Вот стоит машина. В этот проем кидаешь барана, из того проема вылезают три палки колбасы. Одну оставляешь, две несешь домой. Понял?

- Hет.

- Сюда - барана, оттуда - палки! Ясно?!

- Hет. Папа, а есть машина: кидаешь палки, вылезает баран?

- Есть, будь я проклят! Это твоя мать!

 

 

Надпись на вxоде в гей-клуб:

"Вxод сзади".

 

 

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!

- Марьиванна, идите в *цензура*.

- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору.

- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.. Меня в *цензура* послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!

- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

- Куда?

- Как куда? Вы - в *цензура*, а я - ноги мыть...

 

 

Приходит мужик в паспортный стол:

- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.

- А зачем?

- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!

- Чего?

- Ну, моя фамилия - Моржовый...

 

 

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.

 

 

В психиатрической больнице. Пациент жалуется доктору.

-Доктор а мой сосед кидается в меня стулом.

-А вы в него свой киньте.

-Не могу, у меня стул жидкий.

 

 

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги выше.

- Выше!

Она подняла ноги еще выше.

- Выше!

Девушка не выдержала:

- Я уже не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

 

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот

же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:

- Что, ещё пять таблеточек виагры?

- Нет, крем для рук, девки не пришли.

 

 

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

[ZeeVS]

- Дайте мне валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

[mobydik]

Алёнушка говорит алешеньке:

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала

- А дуб сломаешь.

- Сломаю.

- А сосну.

- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

 

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

- Понедрельник! - отвечает она.

 

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

- Моя жена как вулкан! Такая горячая...

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...

Третий:

- А моя как омут...

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

 

Жена-мужу:

-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...

Муж подходит к сыну:

-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

 

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

[mobydik]

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.

Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.

Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

[Anvar_nozim]

На берегу Средиземного моря заходит в воду прекрасная обнаж нная итальянка.......

Вдруг мимо пролетает летающая тарелка, из тарелки выскакивает что-то мохнатое и ч рное, овладевает прекрасной девушкой, стремительно вскакивает в тарелку и улетает.

На следующий день на берегу Средиземного моря заходят в воду две прекрасных обнаж нных итальянки.........

Вдруг мимо пролетает летающая тарелка, из не выскакивает что-то мохнатое и ч рное, имеет обеих итальянок, после чего стремительно вскакивает в тарелку и улетает.

Через день.....

На берегу Средиземного моря заходят в воду 15 обнаж нных итальянок.

Вдруг мимо пролетают две летающие тарелки, из них выскакивают двое мохнатых и ч рных, трахают всех итальянок, садятся в тарелки и собираются улетать.

Одна итальянка вслед нежным мелодичным голосом:

-Послушайте! У вас там все такие?

-Да, всэ! А тарэлки толко у мэня и у Гоги!

 

 

 

 

 

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

никакой реакции внутри

Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

снова никакой реакции

Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:

-ПИ#ДЫ чтоли?!!

 

 

 

 

Старенькая история, но прикольная)))

 

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, *цензура*ожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, *цензура*оже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Анатолий]

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

 

 

Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н. Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж. Кому?

Н. Что "кому"?

Ж. Кому это передать?

 

 

Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей. Будущий шеф спрашивает:

- Кто вы по знаку зодиака?

- Вообще-то я стрелец, но для вас могу стать раком.

 

 

- Сёма, ты знаешь, кто такой Маркс?

- Нет...

- Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это.

- А ты, Изя, знаешь Крейсберга?

- ?????

- Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

 

 

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

 

 

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

 

 

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

 

 

Дедуля заходит к врачу.

- Доктор, поставьте мне диагноз.

- Уже, батенька. У вас - склероз и диабет.

- Откуда вы знаете?

- У вас ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

 

 

Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

 

 

В одном купе едут украинец и два негра-студента.

Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.

Замечает голодные глаза негров.

- Шо, хлопцы, хочите исты?

Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:

- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

[Анатолий]

Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:

- Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...

Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:

- Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...

 

 

В магазине.

— Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?

— А это ножки Обамы.

 

 

Идут по лесу богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На дороге лежит кошелек с деньгами. Вопрос: кто поднимет кошелек?

Ответ: Богатый таможенник, так как остальные персонажи - это вымышленные лица.

 

 

Анонс новой серии "Секретных материалов" (X-Files):

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!

- Скалли, не бойся, это мой!

 

 

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

"Пойди и убей девчонку."

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

- Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

- Ну так убей тогда парня!

Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:

- Ну, а тебя-то хоть как зовут?

- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

 

 

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:

- Что здесь написано?

- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

 

 

Задница жалуется в ООН:

- во-первых, я пожизненно разделена на две половинки, а это изначально конфликт;

- во-вторых, к моему голосу не прислушиваются, а, наоборот, отворачиваются;

- и в-третьих, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!!

 

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

 

- У вас бытовая техника не индезит?

- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

 

 

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!