Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Анатолий]

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

 

 

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час, трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все,но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

 

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-

нул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям

кланяются, сигареты подают.

- Как тебе это удалось?

- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один

блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -

второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупрежде-

ние. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас две-

надцатый этаж.

- Да причем здесь кот?

- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

 

 

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

 

 

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, *цензура**ь, трахается в такую погоду.

 

Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

 

 

Дача. Папа сыну мастерит лук. Пробный выстрел в сторону соседей.

Сын бежит за стрелой и грустный идет назад.

-Пап, у нас две проблемы! Ты дяде Саше писю проткнул!

-Да ты что! А еще что случилось?

-И маме обе щеки!

 

 

Сын упрашивает отца сходить в цирк. Отец:

- Да ну его.

- Пап, там , говорят, голая тетка на тигре катается.

- Да? Ну. пойдем, давно я тигра не видел.

[Анатолий]

- Объявления… Грубый бородатый мужчина ищет симпатичную, длинноногую, бородатую блондинку для создания крепкой… 'Аль – Каиды'!

 

 

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

 

 

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

 

 

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:

- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!

Тоже самое объявление в Киеве:

- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на х*р!

Ну и конечно то же самое в Одессе:

- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

 

 

Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой *цензура*ься. Жена:

- Одень презерватив.

- Зачем? Мы же не пользуемся?

- А может ты там налево ходил?

- А может ты тут мужикам давала?

- Потому и одень!

 

 

Реальный приказ в редакции рекламного журнала:

объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

 

 

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:

- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

 

 

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подрочить.

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18. Хочется всех!... попробовать по разу!

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35. Хочется всех, кроме своей жены.

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70. Слава богу, уже не надо делать вид.

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

 

 

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

 

 

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:

- Доктор, у меня в заднице колет..

- Давайте посмотрим... ого! Да у вас же там роза!

- Это вам, доктор! С 8-м марта!

[mobydik]

Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?

Одна из монашек робко поднимает руку

-Сестра моя, вон ведерко со святой

водой, иди, промой глаза, тебе все простится

Монашка идет, моет глаза

-Сестры мои, кто из вас держал член

в руке?

Другая монашка робко поднимает руку

-Сестра моя, иди, помой руки в

ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

-Мать-настоятельница, а можно я

пойду, рот прополоскаю, пока там никто *цензура* не подмыл.

[Анатолий]

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же, все можешь?

- Да, хозяин.

- Тогда сделай мне загранпаспорт.

- Сто баксов, хозяин.

 

 

- Какая наиболее частая причина разводов?

- Когда жена разводит ноги, а муж – руки.

 

 

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?

Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

 

 

Приходит доярка на работу, вдрызг пьяная. Заходит в коровник, подходит к корове, а сама шатается. Корова ей и говорит:

-Что, опять напилась?

-Угу

-Ладно, держись за вымя, я попрыгаю.

 

 

Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может. И тут один из американцев, между делом, спрашивает:

- А она 5 узлов сделает?

Хохол:

- Сделает!

- А 10?

- Сделает!

- А 15?

- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

 

 

У мента спрашивают:

- Вот всю преступность изведут, где работать будете?

- В прапорщики пойду...

- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

- В пожарные...

- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

- А все равно ни хрена делать не буду...

 

 

Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.

- Это ты гранату кинул?

- Я!

- Дык, это ж наши танки!

- Я, я!

 

 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

 

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

 

 

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец,

они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.

Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они

его съели.

Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.

Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.

На следующий день они прочли в газетах:

"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы".

[ikrom]

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает

его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И

с ним баба какая-то..."

[ikrom]

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, за-

чем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице

-40, а в холодильнике -4."

[ikrom]

Однажды Чукча пришел в магазин: " У вас цветные телевизоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

[ikrom]

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

[ikrom]

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют." .

[ikrom]

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"