Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[ikrom]

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

[Анатолий]

Винни Пух в разных странах:

 

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы.

 

 

Где-то посреди Алабамы...

Семья чернокожих. Кухня.

Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:

- Мама, мама, я - белый!

Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:

- Иди к отцу!

Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:

- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.

Дитё возвращается к матери, та спрашивает:

- Ну что, понял?

- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!

 

 

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

 

 

Муж приходит домой и видит, что по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены:

- В чём дело?

Жена отвечает:

-Ты же сам, уходя, просил побрить киску.

 

 

Объявление: "Писькоструйные работы. Дорого".

 

 

Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг

сообщение системы:"Обнаружено новое устройство".

 

 

-Почему не увеличивается количество умных и красивых женщин?

-Потому что умную сколько ни трахай, красивее не станет. А красивых

столько трахают, что им вообще умнеть некогда.

 

 

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...

Тут Василиса Прекрасная и говорит ему:

- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

 

 

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый *цензура*".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

 

 

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

[Анатолий]

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

 

 

Чем отличается мужская общага от женской? Мужская-дурдом, женская-дом дур.

 

 

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

 

 

Кто как напивается:

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -

в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -

вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -

в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор

- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери

сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.

Журналист - до точки. Голубой - в *цензура*.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 

 

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Еще через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Еще через час.

- Вась, сколько...

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

 

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

 

 

Приходит мужик к доктору и говорит:

- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.

доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

- спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

доктор:

- а вы попробуйте ограничиться пятью.

мужик:

- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

 

 

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:

- Куда пpопал слон?

- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.

- Идем посмотpим.

Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:

- Hу и где он?

- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.

- И это слон??

Мышь:

- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!

 

 

Поймали инопланетяне русского, немца и китайца и говорят:

-Кто назовет такое число, которого мы не знаем, - отпустим, а остальных пустим на фарш.

Китаец подумал и говорит:

-100000000000.

Инопланетяне отвечают:

-Знаем такое число. На фарш!

Немец думал-думал и говорит:

-999999999999999.

-И это знаем! На фарш!

Русский говорит:

-До фига!

Инопланетяне удивляются:

-О-о! Не знаем! Свободен, только скажи, сколько это?

Русский предлагает:

-А вы спросите у стрелочника...

Пошли пришельцы к стрелочнику узнать, сколько это "до фига". А тот показывает:

-Вы видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите, они такими штучками прибиты? Так вот, идите и считайте их, а когда будет "А ну их на фиг", так это только половина.

 

 

Из протокола:

"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

[Kolek]

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в

воскресенье вечером в стиле "иди ты на ..уй, старый пердун", и в

понедельник с утречка первым х..ячишь на работу, чтобы удалить это

сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

[ZeeVS]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х^я?

[Warrior]

Винни Пух в разных странах:

 

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы.

Есть вариант. Винни Пух в Узбекистане, Виннижон Пухиддинов.

[Анатолий]

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

 

 

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ваще *цензура**ру все пятна.

 

 

- Подожди...

Два часа ночи.

- Маша, можно?

- Подожди...

Шесть часов утра.

- Маша, ну теперь-то можно?

- Подожди ещё...

Десять часов утра.

- Маша! Умоляю тебя! Можно?!

- Ладно... Слезай...

 

 

Иностранная делегация посетила советский завод.

Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.

Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

 

 

Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"

 

 

- Пап, я серёжку в ухо хочу.

- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?

- Мне, пап, Серёжка не разрешает.

 

 

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Да вот... мы разошлись...

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!

-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

 

 

Исследования показали, что

Самая распространенная опечатка - "цццю".

(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

 

 

Мент останавливает водителя за нарушение, просит выйти из машины, достаёт блокнот и ручку.

М.- Фамилия?

В.- Чья?

М.- Имя?

В.- Чьё?

М.-...хммм, Чья Чьё...китаец, что ли?

 

 

Молодой спец спрашивает у хакера:

- А почему у меня Internet не работает?

- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?

- Конечно стоит! Но, как ты его назвал!

[tsygan]

Анатолий! самые классные анекдоты! Где берёшь? как архив - всегда можно в тему и хороший!

[tsygan]

Мужики друг перед другом рассказывают: первый - моя при этом деле аж спину мне корябает, второй - а моя стонет, аж собаки скулят на улице! , а третий - а моя ещё аж на второй день кричит! Те оба - как это? - Да я член об шторку вытираю!

[Анатолий]

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.

- Сегодня у нас на зоне пасха.

- Ура.

- И каждый получит от меня по яйцу.

- Ура.

- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

 

 

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:

- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!

- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

 

 

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!

 

 

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):

- Не пей больше - плохо станет!

Он (философски):

- А, ладно. Все равно плохо стоит.

 

 

В гонке на 15 км выиграл белорусский лыжник. Он в финале поставил на немца 5 баксов.

 

 

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

- Мне погтвейна тгиста ггамм.

- Мы в розлив не продаем!

- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

 

 

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

- Скажите, у вас пиво есть?

- Hет.

- А где есть?

- Говорят, в Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!

 

 

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

 

 

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

- Так у мнея в анкете написано: "Брат: Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

 

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...