Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Warrior]

Арифметика Жизни

 

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

 

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

 

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,

чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

 

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

 

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,

однако женатым гораздо больше хочется умереть.

 

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

 

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

 

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:

Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на *цензура*оронах.

[Анатолий]

Разговаривают два пенсионера:

-Петрович! Помнишь, нам в армии бром давали что бы не "стоял"?

-Ну.

-Так вот только сейчас начал действовать!

 

 

12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

 

 

Борьба с бликами на экране компутера:

1. Покупаешь на pадиоpынке ящик микpофонов (угольных, тех, что пpи встpяхивании шуpшат). Они в общем-то для телефонов пpедназначены.

2. Включаешь монитоp пpогpеваться, а тем вpеменем pасковыpиваешь микpофоны и высыпаешь пыль на газетку.

3. Смазываешь монитоp и защитный экpан тонким слоем вазелина или дpугого масла. Можно и сгущенкой, если мух нет.

4. Кладешь газетку с пылью посpеди комнаты, включаешь музыку ("Лунная Соната" Бетховена особенно подходит).

5. Садишься на пол пеpед газеткой, ладони погpужены в кучу, локти в стоpоны, взгляд бешеный.

6. Кpугообpазными движениями поднимаешь pуки из кучи, pазводишь в стоpоны, и снова погpужаешь. Hе следует сдеpживать позывы к чиханию, это входит в пpоцесс, только чихать нужно точно в кучу!

7. Работу следует сопpовождать идиотскими воплями, выпучиваниями глаз и подеpгиваниями. Лучше, если вокpуг Вас будут водить хоpовод и дpугие идиоты. Облако пыли должно быть одноpодным и занимать всю комнату.

8. Если блики останутся, смазать сгущенкой источники света (лампы, окна), и повтоpить пpоцедуpу.

(Такая технология напыления используется в цехе магнитных лент "Тасма", и пpи изготовлении советских "винчестеpов" на 5 Mb)

 

 

Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него:

(И): Что случилось?

(Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил!

(И): Собирайся, поедем на разборки!

Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает:

(И): Ты знаешь кто я такой?

(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!

(И): А это кто такой? - и показывает на батю.

(С): А хрен его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился.

...

(И) опять взял (С) за грудки и спрашивает:

(И): Ты знаешь кто я такой?

(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!

(И): А это кто такой? - и показывает на батю.

(С): А хрен его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился.

...

...

...

Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: "Поехали Ильюша домой. А ну его нафиг такие разборки."

 

 

Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:

- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?

Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"

- Конечно довезу!

- Только поедем как я скажу.

Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:

- Здесь тормозни.

Тормознул.

-Лопата есть?

"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.

Мужик говорит:

- Копай.

Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:

- Снимай штаны, становись раком.

Снимая штаны таксист думает: "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли, о чем-то поговорили и сели в машину.

- Поехали в аэропорт.

Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:

-Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?

-Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".

 

 

- Ты где отдыхала?

- Под Владимиром.

- Ну, и как?

- Ничего, хороший парень!

 

 

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.

- Как вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

 

 

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

- Рисовали маму.

- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

 

 

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...

- А жена что?

- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

 

 

Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожидании боя. Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит:

- Пыль поднимается.

Добрыня Никитич:

- Татары идут.

Через некоторое время Илья Муромец всмотревшись восклицает:

- Крымские!... Твою мать, сваливать пора.

[Анатолий]

Поженились татары. Муж и говорит жене:

-Дорогая, запомни, если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы......

Татарка, ему и говорит:

- А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила...а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей!

 

 

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - г*вно вообщем.

(П):"Ну Василий Иваныч, я полетел".

(ВИ):"Полетишь, когда лопатой подбросят".

 

 

Сидит заключенный в камере смертников. Вот-вот за ним уже должны прийти. Вдруг слышит в коридоре шум, открывается дверь его камеры и вваливается толпа.

Вперёд выходит мужик и говорит:

- Мы подали апелляцию по вашему делу, его пересмотрели и вас оправдали - теперь вы свободны.

Заключенный аж заплакал от радости, всех обнимает, целует, всем жмет руки. Тут вперед выходит баба и говорит:

- Мы тоже с общества по защите прав человека,за моральный ущерб, причененный вам, полагается один миллион долларов.

Заключенный вообще офигел, уже не знает что сказать.

Тут вперед выходит мужик и говорит:

- Видите красную лампочку - улыбнитесь, это программа "Розыгрыш" на Первом канале.

 

 

Новый допинговый скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь украинского спортсмена, пропашего на прошлой неделе.

 

 

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:

- Доктор, что мне делать?

- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.

- И это мне поможет?

- Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

 

 

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может, мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

 

 

- Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети!

- Ну, это нормально.

- Хм, но ведь он уже три года как женат!

 

 

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да ещё и ведёт с собой

приятеля.

- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!

- Повтори еще два раза, - просит муж.

- Ты кретин! Ты кретин!

- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж

своему приятелю.

 

 

— Если б я имел коня,

Он бы слушался меня.

— Молодец, пять. А ты, Вовочка?

— Если б я имел коня,

Это был бы номер,

Если б конь имел меня,

Я б,наверно, помер.

 

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАИ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Warrior]

Диалог в Аське. Про секс

 

> Sexy:

> ты занимался виртуальным сексом?

 

> ш:

> неа

 

> ш:

> мне нравиться в реале

 

> Sexy:

> давай попробуем

 

> ш:

> не хочу этой херью заниматься

> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

> Sexy:

> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

> ш:

> Ок

 

> Давай попробуем

 

> ш:

> начинай

 

> Sexy:

> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное

> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

 

> ш:

> рыжая

 

> Sexy:

> что?

 

> ш:

> блондинок не люблю

 

> Sexy:

> ок

 

> Как выглядишь ты?

 

> ш:

> и конопатая

 

> Sexy:

> ?!

 

> ш:

> люблю рыжих и конопатых

 

> ш:

> и дома этим заниматься не люблю

 

> ш:

> давай я начну

 

> Sexy:

> давай

 

> ш:

> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.

> Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

> Sexy:

> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.

> Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру

> в руки твой твердый член.

 

> ш:

> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и

> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

 

> Sexy:

> ?

 

> ш:

> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

 

> Sexy:

> Че за х@@ня?

 

> ш:

> Извини разошелся

 

> Sexy:

> Иди на х@@!

 

> ш:

> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.

> Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

 

> Sexy:

> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

> ш:

> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

> Sexy:

> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

> ш:

> я кончил?. Извини что на лицо

 

> Sexy:

> так быстро: я еще ничего не делала!

 

> ш:

> я три года бабу не видел

 

> Sexy:

> ну ты еще можешь?

 

> ш:

> Да

> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

> джунглей выходит балу

 

> Sexy:

> Кто?

 

> ш:

> кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

> Sexy:

> все пошел нах

[ZeeVS]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём

 

 

 

Приключения" - радостно воскликнула жoпa!

"Жoпa..." - обреченно произнесли приключения.

 

 

 

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!

- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

 

 

 

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

 

 

 

 

Уважаемые пешеходы!

Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

[Анатолий]

Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:

- Что, сегодня опять "Динамо" играет?

- Да, со "Спартаком".

- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.

- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...

 

 

Негр идет по пустыне, изнемогает от жары. И, как водится, видит бутылку, открывает ее. Оттуда вылетает джин и предлагает исполнить три желания.

Негр говорит:

- Во-первых, хочу быть белым. Во-вторых, хочу чтобы у меня всегда была вода. И, в-третьих, хочу, чтобы у меня всегда было много женщин.

Джин подумал, подумал, и сделал негра унитазом в женском туалете.

 

 

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая... А там пусто-никого нет. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовёт мужскую, та подлетает... Женская мысль говоpит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся!

 

 

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в

Москве первый заместитель начальника генерального штаба

Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в

результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено

крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе

"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные

допросы таких известных сепаратистов, как

Ушат Помоев,

Улов Налимов,

Букет Левкоев,

Рекорд Надоев,

Отряд Ковбоев,

Подрыв Устоев,

Подиум Прибоев,

Погром Евреев,

Поджог Сараев,

Захват Покоев,

Исход Изгоев,

Побег Злодеев,

Обвал Забоев,

Угон Харлеев,

Удел Плебеев,

Камаз Отходов,

Развод Супругов,

Забег Дебилов,

Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший

на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба.

Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

 

 

Поздняя осень...

Гадкий Утенок (ГУ) идет по болоту...

Ему мокро, холодно и голодно.

И вдруг вдалеке он увидел огонек и побежал туда.

Там стояла избушка и на ней было написано: "Здесь живут Кот и Курочка Ряба (КР)".

ГУ постучал в одно окно

- "Кто там?" - спросил Кот.

- Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать - сказал ГУ.

- А ты умеешь ловить мышей? - спросил Кот.

- Нет, не умею... - сказал ГУ

- Ну тогда вали отсюдова! - сказал Кот.

ГУ расстроился, обошел дом с другой стороны и постучал в другое окно.

- "Кто там?" - спросила КР.

- Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать - сказал ГУ.

- А ты умеешь нести яйца? - спросила КР. ГУ подумал и решил: - "Скажу, что не умею опять прогонят..."

- Да, умею. - Сказал ГУ.

- Ну и неси их отсюдова, - сказала КР.

 

 

Встречаются два друга:

- Ты что такой хмурый?

- Да... опять с тёщей поругался.

- Как так?

- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:

"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".

 

 

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня.

Твой лучший друг Усама Бен Ладен.

 

 

Понедельник день тяжёлый

Вторник тоже не легко

В среду водку заливаю

А в четверг тяну пивко

В пятницу опять бухаю

И в субботу тоже пью

в воскресенье отдыхаю

Воскресенье я люблю!!!

 

 

Новое название горохового супа: "Угадай мелодию".

 

 

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино...

[ZeeVS]

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Телка ее надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

[Анатолий]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, что-ль?

 

 

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.

- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

 

 

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши

переговариваются:

- Чего это она вверх головой висит?

- А, йогой занимается!

 

 

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады

не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

 

 

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...

- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

 

 

- Витя, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Серёга, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

 

 

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем г*вне.

 

 

Инженеp, бухгалтеp, химик и таможенник поспоpили, чей кот умнее. Инженеp позвал своего кота: "Икс-квадpат, покажи им!".

Икс-квадpат подошёл к столу, взял бумагу и pучку и наpисовал кpуг, квадpат и тpеугольник.

Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтеp позвал своего кота: "Гpоссбух, покажи им!".

Гpоссбух пошёл на кухню и веpнулся с дюжиной печений, котоpые pазложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже хоpошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника

пакет с молоком, с полки 200-гpаммовый стакан и налил в него точно 150 гpаммов молока, не пpолив ни капли.

Все тоже впечатлились. И все тpое спpосили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник сказал своему

коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье, выпил всё молоко, поссал на бумагу, изнасиловал тpёх остальных котов,

завопил, что от этого у него pазболелась спина, написал жалобу на вpедные условия pаботы, отпpавил её в "ГТК" и

взял больничный на остаток дня.

 

 

Женщина жалуется подруге:

- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!

- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

 

 

Секретное заседание в прокуратуре. Обсуждается вопрос вывоза капитала за границу. Внезапно входит управляющий коммерческого банка, ставит связку бананов и не обращая ни на кого внимания, начинает рыться по шкафам, просматривать документы. Прокуроры оторопело молчат. Наконец самый главный спрашивает присутствующих: «А кто это такой?» А остальные прокуроры ему хором отвечают: «Да это управляющий одного из коммерческих банков». Главный недоуменно спрашивает: «А чего он здесь делает, почему его не останавливают?» А ему отвечают: « Да все равно отвертится и откупится… Еще и нас виноватыми сделает. Скажет, что мол зашёл просто бананы занести».

[Оdil]

Африка.. зной..голод... негритята с вспухшими животами смотрят в небо, а там - Санта-Клаус с подарками пролетает. Они поднимают тощие ручки к н*цензура* и простанывают:

-Санта, а как же наши подарки?

-Подарки только тем, кто хорошо кушает!!

 

Парень - девушке после двухчасового секса:

- Ты знаешь у меня спид.

девушка: - у меня тоже,

парень: - га-га, я пошутил,

девушка: - больше так шутить не будешь!

[Анатолий]

Муж-любовнику: Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник-мужу:

Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится:

Слава КПСС, слава КПСС....

 

 

Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ёжик.

- А я? - несчастным тоном заявляет ёжик.

Лев почесал за ухом, оглядел ёжика, ощупал иголки и говоpит:

- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.

- Кем?

- Туалетной бумагой.

 

 

XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?

Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!

Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на

мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:

"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?

 

 

Пионеры нашли дневник партизан:

15 сентября:

«Заняли избушку лесника.»

16 сентября:

«Немцы выбили нас из избушки лесника.»

17 сентября:

«Мы выбили немцев из избушки лесника.»

18 сентября:

«Немцы выбили нас из избушки лесника.»

19 сентября:

«Мы выбили немцев из избушки лесника.»

20 сентября:

«Пришел лесник. Надавал п*здюлей нам и немцам.»

 

 

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П*ЗДЕ!!!

- Ну вот, а вы говорите в капусте.

 

 

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

 

Идет по лесу Западло. Увидело - стоит палатка. Западло повыдергивало колышки - палатка стоит.

Западло достало нож и стало резать - не режется.

Западло облило палатку бензином и подожгло - не горит. Западло заглянуло в

палатку - а там "Всё поеб*ть" лежит.

 

 

Один мужик рассказал:

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки

достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок.

Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к

родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены

и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину -

По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий,

режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в

понедельник. Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными

китайским мелком: “ТАРАКАНЫ - ПИДАРА*Ы”, “ТАRАКАNY GО НОМЕ”, “#БАТЬ ТАРАКАНОВ В *цензура*”,

“ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”. Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок

не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

 

 

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:

- Где я?

Медсестра ему говорит:

- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!

Больной в ужасе кричит:

- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

 

 

Учительница:

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

- Откуда такая точность?

- Да я спросил у мамы.

- Ну и что она сказала?

- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п*зды.