Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Анатолий]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, *цензура*вошки?

- Да нет, минет с жвачкой.

 

 

Звонок:

- Алло, куда я попал?

- Если туго идёт, то в ж*пу...

 

 

Официант! Сибирскую корону!

- Мне тоже!

- Осталось одна бутылка...

- Две цены!

- Три цены!

- Да возьмите «Балтику», один х*й!

- Два х*я!

- Три х*я!

 

 

Жена звонит мужу на работу, трубку берет секретарша.Жена:

-Сергея Анатольевича можно?

-А он вышел... ой, вошел... снова вышел... ОЙ, опять вошел...

 

 

Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Мудаки вы все и пи*оры!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею...

 

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!

- Даааааааааааааа...

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился...

 

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- *цензура*%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, *цензура*%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, *цензура*%ский "Запорожец"!

 

 

После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского,

сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны,

сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине,

скромно помалкивали...

 

 

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай !

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х*й переименовали!

 

 

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и *цензура*удеть на 20 килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ".

[ZeeVS]

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу...

 

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

 

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

 

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

 

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус...

 

В химчистке:

- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?

- А куда вы ее ввели?

 

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

 

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

 

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

 

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".

Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

 

- У вас свадьба то когда?

- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..

- Вам паспорта тогда отдадут?

 

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:

- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.

- ?

- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.

- ?

- Ну не нужны нам геи!!!

- А почему вы решили что я гей?

- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???

 

Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому:

- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.

- Да, осела земля, осела.

 

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

- За что выпьем?

- Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

 

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

- Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.

- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...

 

Объявление в магазине бытовой техники:

"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

 

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.

- Сразу видно, от женщины!

 

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?!

- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

 

- Где ты работаешь?

- В синагоге.

- А кем ты работаешь в синагоге?

- Заместителем главного раввина по половым вопросам.

- Как это?

- Полы мою.

 

- Передайте оплату за проезд.

- А волшебное слово?

- Абракадабра!

 

Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?

 

- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?

- Да, а что вы хотите?

- 100 грамм и больничный!

 

Француз жене:

- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

 

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..

 

Мать увещевает дочку:

- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!

- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...

 

Разговор мужа с женой. Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

[ZeeVS]

Циничненько →

 

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

 

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

 

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

 

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

 

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуi..

 

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

 

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

 

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

 

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

 

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

 

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

 

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

 

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

 

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

 

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

 

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

 

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

 

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 

Да, красотою мир вы не спасёте.

 

На вас природа славно отдохнула!

 

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

 

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

 

Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

Уходите? Зачем же так неспешно?!

 

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 

— Извините, я опоздал.

— Что случилось?

— Да ничего, я просто не хотел приходить.

 

 

На добавку

 

 

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

 

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

 

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

 

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

 

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

 

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

 

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

 

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

 

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

 

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

[ZeeVS]

Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу. Корнет:

- Поручик, здесь же дамы!

Поручик:

- Думаете, успеем?

 

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

 

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...

 

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

 

- А не выпить нам чайку?

- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

 

- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, *цензура*удели они там или поправились.

 

Учитель - Вовочке:

- Приведи пример одноклеточных животных.

- Два тигра в одной клетке.

 

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

 

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...

- Внучки выйдете хоть поешьте

- Мы плодами любви питаемся

- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся!

 

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

 

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Какие же?

- Я от тебя ухожу!

- А плохая?..

 

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

- Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

- Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

- А тебе слабо все это проделать?

- Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

- Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

- Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

- Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

- А я уже все сделал.

- Че ты сделал, мы ж ничего не видели...

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

 

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употр*цензура*л алкоголь.

- Ну значит, на сигареты потратишь.

- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.

- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

- Ну тогда потратишь их на женщин?

- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

- Скорее всего да, но оно того будет стоить.

- Почему?

- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

 

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

- Вы дневальный?

- Я, - говорит тот и продолжает читать.

- Хорошо устроился!

- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

- Командир полка!

- Тоже хорошо устроился!

 

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?

- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

 

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа

 

Диалог в аське.

Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

Он: Ну конечно могу!

Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

Он: Да, от ужаса...

Она: Почему???

Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

 

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

[Анатолий]

Заселился мужик в новый дом. Вечером звонок в дверь - мужик открывает. На пороге стоит красивая женщина и говорит:

- Извините за беспокойство. Мы ваши новые соседи. Мы с мужем только что заселились, никого еще не знаем. Так вот, мы купили книгу "Сто современных способов секса" , но нам для занятий сексом нужен третий. Не согласитесь ли принять участие?

- Конечно, о чем разговор.

Мужик заходит к соседям, проходит в спальню и забирается на большую кровать. В течение получаса происходит секс втроем, после чего мужик говорит:

- Да что же это такое! Уже седьмая позиция, а я все х*й сосу!

 

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - ЗА*БАЛИ ...

 

 

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам.

- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!

- Ну, яка пи*да, таки и гроши...

 

 

Деревенские будни:

- Манька, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

 

 

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал: "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

- Русские меня за*бали!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой х*й!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

 

 

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

 

 

На уроке зоологии учительница спрашивает:

- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:

- Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя:

- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?

Вовочка уже в дверях:

- Просто рак был рядом, и все это видел.

 

 

Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши,

а жезл засовывают ему в *цензура*, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик,

мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из *цензура* спрашивает: "Мальчик ты номер

не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в цирке не видел!"

 

 

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите

самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!

 

 

Приходит щупленький мужичонка к врачу:

- Доктор, отрежьте мне половину члена!

- Зачем?

Мужик предъявляет метровый прибор. Доктор:

- Да вы что?! Таким гордиться нужно!

- Это понятно, но нам с ним крови на двоих не хватает.

- Это как?

- Когда он встает, я падаю.

[ZeeVS]

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.

 

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это звездеж!

 

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:

- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?

- Зачем она вам??

- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@ почитать

 

Из выступления подсудимого в зале суда:

- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

 

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

 

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.

Что-то здесь не так...

 

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

 

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

 

О сексе:

- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.

- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов.

вот и думай... где секса больше

 

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?

- Под капельницей сидел.

- Сердечник?

- Самогонщик.

 

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

 

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:

- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?

Студент, протягивая зачётку:

- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

 

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома - 'никогда не предлагать сохранять пароли'.

 

Блондинка подружкам:

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

- Дура, может задатки лидера?!

 

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

 

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

 

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе интересуются:

- Ну, как? Хорошая машина?

- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:

- ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено? .. доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

 

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

 

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.

И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:

- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

 

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.

В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.

А "лицо" говорит:

- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

 

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:

- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

- Та пиши сразу у плен.

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

 

Девушка на приёме у гинеколога

- Доктор, у меня такой деликатный случай...

- Да?

- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!

 

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)

А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!

Х: - Ну...

А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернешь мне $200?

[Анатолий]

На лекции по этимологии слов профессор рассказывает:

-2100 лет назад Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром-коня нет... Украли... И стех пор в народе пошло слово "стибрили" - что значит - украли. Вам понятно происхождение этого слова?

Один студент тянет руку:

-Господин профессор, скажите, а случайно возле города Пиза Октавиан Август ничего не оставлял?

 

 

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

- Девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колонну идущих на х*й.

 

 

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала

только у меня, а теперь у всего подъезда!

 

 

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.

П: - Будьте здоровы!

Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.

П: - По мне, бабушка, Вы хоть х*й нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

 

 

Разговаривают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

 

 

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области.

Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга"

в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.

- Уважаемый Иван Петрович ! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ !

 

 

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:

- Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.

К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ ..ать,

сюда пабежял- нэгдэ ..ать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат,

панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

 

 

Сидит сторож в сторожке. Сад охраняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:

- Говори как зовут?

Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.

- Как зовут сволочь?

Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит, другой - яйца оттягивает.

- Последний раз спрашиваю.

- Яша.

- Что молчал то?

- Глухонемой я.

 

 

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые ш*цензура*ршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...

А внизу шепчутся:

- давай стоя

- ну давай

- а давай теперь сидя

- давай

- давай ты сверху

- давай

- давай валетиком

- давай

- давай раком

- давай

- давай кандрибобиком

- давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- что случилось, папочка?...

- ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!

 

 

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:

- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.

- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!

- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

[Анатолий]

- Алло, милиция? Меня насилуют! Приезжайте скорее!

- Куда?

- Уже в попу!

- Дура! Приезжать куда!?

 

 

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.

- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.

- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.

- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

 

 

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П*ЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все х*рня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

 

Сидит мужик. Стук в дверь. Открывает, а там стоит другой в тулупе, шапке-ушанке с лыжами и весь в снегу. Тут второй говорит:

-Слоны идут на север...

-Слоны идут на х*й! Штирлиц живет этажом выше !!!

 

 

Соревнование миньетчиц.

Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A).

(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.

ВСЕ : !!!

Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.

(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...

(A) : Я знаю 121 способ.

ВСЕ : !!!

Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.

(М) : Все OK, и правда 121...

(Р) : А я знаю 3 способа.

ВСЕ : ???

Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.

Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...

Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.

Его спрашивают :

*HУ?*

Он отвечает :

*Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,

а яйца на уши натянула...*

И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает дальше:

*А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,

а кожу себе на лицо натянула...*

И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:

*И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ...*

 

 

Приходят калики перехожие к Алеше Поповичу и говорят:"Беда, Алешенька. Змей Горыныч трехголовый объявился: сам огромен, когти, как мечи, огнем пышет, людей жрет... ты уж защити нас."

Алёша:"Ну, подумать надо, стратегию разработать..."

Калики "А долго думать-то будешь?"

Алёша: "Ну, где то неделю..."

Идут калики к Добрыне Никитичу, ту же речь про Горыныча ему двигают.

Добрыня:"Дык, надо оружие подготовить, коня подковать, амуницию проверить."

Калики:"А долго ли готовиться будешь?"

Добрыня: "Дня три-четыре..."

Идут калики к Илье Муромцу, ту же историю ему рассказывают. Муромец сразу слугам своим кричит:"Кольчугу мне, мечь, палицу, запас еды на неделю, коня боевого..."

Калики: "Что, Илюшенька, даже подумать не хочешь?"

Муромец: "А что тут думать? Раз - огромный трехголовый, со здоровыми когтями, огнедышащий, да еще людей жрет... Тут не думать - тут съёб*ваться надо!!!"

 

 

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлёт маме телеграмму:

"Мама, е балы, мабуть примут".

Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай еб*т, абы вчилась..."

 

 

Новости спорта:

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а п*здаболом.

 

 

Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования).

В это время пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела.

Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука (вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, дуржу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит в больному( который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо..

Раздаеться полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"

[ZeeVS]

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,

нa ты или нa вы ?

-Я с ним нa ... твoю м@тъ

 

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

 

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

 

Цитатник Рунета:

 

«Svin» жарко писец :(

«No_Future» не плачь

«Svin» это я потею

 

Praise:

Кстати, о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"

 

<Morfeja> я не смотрю хентай

<Nikkou> зря

<rittyan> зря

<[AHZ]Ptichka> зря

 

< iSpy> а коноплю в фумитокс пихать это оригинально

 

Lisi4k@:

привет!тебе сколько?

SAV:

максимум стакан - завтра на работу

 

mihanikm

Быстро печатаешь...

inspire

У меня черный пояс по копипэйст

 

<Larson> ппц народ пошел..

<Larson> приходит на мобилу сообщение с неизвесного номера и содержанием "это мой новый номер"

 

Мыжга: и меня не злите, а то хвостегом махну - ваши яйца с плеч!!!

Мыжга: Ну в смысле долой....

 

<GhK> ко мне тока что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!" :-D

[ZeeVS]

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был.

 

Отец-цыган просит сына-цыгана:

-Сходи за сигаретами.

Сын:

-Давай деньги.

Отец:

-За деньги и дурак сможет.

Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.

Отец:

-Так она пустая!

Сын:

-Так полную и дурак выкурит.

 

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?

- Нeт.

- Пoкaзaть?

 

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

- Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас

мужем и женой"

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все...

Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

 

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,

люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз

заказывает, то надо исполнять".

 

Логика!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению

отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не

смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

 

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

 

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

 

Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту,

так ты их не трогай, пока папа не придёт.

Сначала на нём попробуем..

 

Едут в пустом трамвае парень и девушка.

Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.

девушка не выдерживает, и говорит:

-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"

Парень, кладет книгу и говорит:

- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

 

 

Цитатник Рунета:

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD

Varvar: чо случилось то?

Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"

Varvar: бугага!!!

Чукча: рано ржош!

Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:

Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

 

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

 

 

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но *цензура*оду недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"

Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

МТС респект Вам.......

 

 

Менял монитор в бухгалтерии.

Бухгалтерша:

- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?

- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.

Попил пива.

 

Зашибись мужики обленились- не могут даже свою отмазку придумать. Мой приходит вечером домой, я как последняя дура перед ним мельтешу, на стол накрываю, канал его любимый включаю, полчаса выслушиваю, какой козел начальник(я уже даже припев этой "песни" выучила),стелю постель...а он и спрашивает:"Зайка, у нас есть что-нибудь от головы?" Так хотелось сказать :"топор"

 

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

 

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.

Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.

Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.