Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[ZeeVS]

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

 

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".

К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

 

У хозяйки заговорил кот.

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот.

 

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:

- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...

- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, цуки, МУЧИЛИСЬ!

 

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

 

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...

 

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

 

- Меня в школе все зовут Л'Ореаль!

- Почему?

- Потому что я этого достоин!

 

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

 

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

 

Хирург в операционной внушает коту:

- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

 

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!

- Абалдеть! Например?

- Ну, во-первых, она обкакалась...

 

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.

Утро.

- Ну, как спалось, деточки?

- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

 

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

На одной из африканских рек отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:

- Ты куда, купаться?

- Купаться - басом отвечает, мужик.

Мужик искупался, выходит. Первый пищит:

- Искупался?

- Искупался... - пищит в ответ мужик.

Проходит мимо них третий. Те двое пищат:

- Купаться?

- Купаться, - отвечает басом мужик.

Искупался, подходит к мужикам. Те,

- Ну что, искупался? - пищат.

- Искупался... - отвечает мужик басом.

Те непонимая, смотрят друг на друга.

Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:

- Который?

- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

[Анатолий]

Невеста говорит жениху:

- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,

где меня еще никто не целовал.

- И где это? - спрашивает жених.

- Hа Канарах!

 

 

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

 

 

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в

присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

 

 

Откуда возникла чечетка?

- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

 

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

 

 

приходит мужик голодный и сразу в постель. Сделал все по полной программе. И вдруг смотрит, что его жена на кухне. Так, а кто же в постели? Ой, это же её мама!

- Мама как тебе не стыдно! Ты ведь могла бы хоть какой-то знак подать или сказать что-то!

- Да, но я с ним уже 3 года не разговариваю...

 

 

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

- Ку-ка-ре-ку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

- А хорошо все-таки знать иностранные языки!

 

 

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.

- А что собрали?

- А что кричит - то и собрали.

 

 

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.

- А это кто такие?!

- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

 

 

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:

- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.

Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:

- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.

Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:

"поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:

- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

[Warrior]

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на

консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не

говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.

Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что

там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что

пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:

"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно

жену в pоддом !"

[ZeeVS]

Происшествия.

Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

 

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на

Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?"

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет… не про войну…

 

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

- А у Вас морщины на лице пропали!

 

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по пьяне мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:

"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

 

заходит начальник и говорит:

- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

 

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.

- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!

- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

 

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня запор...

- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

 

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

 

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Официантка спрашивает:

- Что будете?

Путин:

- Рыбу.

Официантка:

- А овощи?

Путин:

- Овощи тоже рыбу будут.

 

- Вовочка, вот совсем простая задачка:

Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?

Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

 

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .

Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?

М:- он голос настраивает))

 

- А у меня завтра выходной!..

- Вот $ука!..

- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

 

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

 

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки.

Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Блй*дь! Да, папа?

 

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

 

Зашел тут как-то в е#анутую кафешку, а там типо меню по Олбански

Пиво Медвед

Салат Йа Креведко

и тд, но все так по падонкавски стремно, темно, жирно и вонюче, короче коктель иХМо я заказывать пабоялсо

[ZeeVS]

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:

- Зачем стоим?

Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

 

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

 

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

 

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:

- да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.

- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

 

Вагон метро. Интеллигент:

- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.

Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):

- Если бы попросил, я бы послал!

И.: "Хорошо, что не попросил".

Мол. чел.: "Хорошо, что не послал".

Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"

 

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

 

Муж мне сегодня с утра выдал:

- Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..

 

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

 

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 

Заказчик отжог сейчас:

- Сделайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!

- ???

- Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.

- А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль?

- Ну, как же... Он ведь, кажется, "х#й-тек" называется...

 

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

 

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

 

Девушка:

- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.

- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

 

- Мелочи жизни меня не волнуют.

- А ты спал в комнате с одним комаром?

 

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Зае#ись тетрис.

 

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...

- И какие призы???

- Троих победителей выгнали нах@р

 

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

 

Она - В сексе я люблю: Страть!

Он - Ты или сотри одну букву, или добавь

 

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.

- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.

- Она от удивления онемела!

- %уясе, поперло тебе!!!.

 

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

 

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

 

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:

- Ты по маленькому?

- Да.

- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

 

Разговаривают два мужика, один из них лысый.

Лысый говорит: Я мелкий и пушистый.

Второй мужик спрашивает: И, где это ты пушистый?

Лысый отвечает: А где мелкий, там и пушистый.

 

Командующий флотом:

- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

 

Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"

Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?

 

Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...

 

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.

Ребенка спрашивают:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, как папа.

- А почему не как мама?

- А я в ушах ничего не понимаю.

 

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину.

Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.

Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:

- Доча, тебе что-нибудь купить?

Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):

- Да!

- Что?

- Ммм... Ээээ... Два!

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?))

- Да, примерно это я и имела в виду…

 

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:

- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?

- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

[ZeeVS]

Разговаривают двое.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Мужик:

- Да я про медсестру говорю!!!

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Девушка. как вас зовут?

- Не скажу-у... (с кокетством)

- А спорим, я с трех ударов угадаю.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

На станции техобслуживания:

- Что-то у меня машина не едет.

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?

- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Интервью:

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные *цензура*ороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу!?...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

- Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.

- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.

Вторая отвечает ей таинственным шепотом:

- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил...

 

◊ ◊ ◊ ◊

 

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,

дай денег! обрыдло уже!

- Куда ей столько?

- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

[ZeeVS]

Мать собирает сына в *цензура*од.

- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...

- Зачем?!

- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.

- А гвозди?

- Конечно, и гвоздей положила.

 

 

 

- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

 

 

 

Рецепт цыганского борща:

1. Украдите кастрюлю...

 

 

 

Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

 

 

 

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.

 

 

 

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 

 

- Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти.

 

 

 

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

 

 

 

Урок истории:

- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

 

 

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

[ZeeVS]

Аисты тр*цензура*ют откат за второго ребенка...

 

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...

 

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

 

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

 

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

 

Мне щас на "В Контакте" отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"...

Теперь такое смешанное чувство...

 

Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал: "Пора на"уй заканчивать с нашей дружбой!"

 

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".

 

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и ковно как человек...

 

Шаттл привез на МКС шесть мышей. Нафига? Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести. Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом...

Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости...

 

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

 

Гадалка – программисту:

- Не могу понять, что у вас на роду написано.

- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

 

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...

- А что дальше?

- Она мне не подошла.

- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

 

Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:

- Ты что будешь?

- Да то же, что и ты...

- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.

- Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива...

 

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:

- Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!

 

- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?

- Это Царь-ядра.

 

- А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка?

- Начну переходить дорогу.

 

Встречаются две подруги:

- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

- Да так... Имел место один недостаток.

- Что случилось?

- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

 

- А наш дом культуры приватизировали барды.

- И как он теперь называется?

- "Бардель".

 

Отец смотрит дневник сына.

- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

 

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.

- Шестой, - стыдливо потупила глаза Кэт.

 

- А что это, Женечка, ты у нас после вчерашнего такой уставший, опухший?

- Устал. Опух.

 

- Билетик предъявите!

- Да вы что! Я же проводник!

- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

 

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...

 

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

[ZeeVS]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

 

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно:

- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

 

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".

Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

 

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

 

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:

- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.

- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

 

Рязанскому метрополитену тр*цензура*ются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

 

В кинотеатре:

- Ань, ну как тебе?

- Книга лучше...

- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"!

 

Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...

 

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду...

 

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

 

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Да что же это у вас?

- Чемпионат по шашкам.

 

Разговор между двумя посетителями бара:

- Вот ты почему пьешь?

- Чтобы забыть.

- А что забыть?

- Да я сейчас уже и не помню...

 

Встречаются два мужика. Один и говорит:

- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

[Анатолий]

Заикающийся хирург:

-Пи-пи-пи…

Наглая ассистентка:

-Пилу?

Х:

-Пи-пи…

А:

-Не время сейчас для «пи-пи».

Х:

-Д-д-дура! Пи-пинцет!

-Сам бездарь! На!

-Ска-ска-ска…

-Скажи! Скажи!

-Ска-скальпель.

-Наконец-то. Держи!

-Там-там…

-Где-где?

-Там-там…

-Да где же?

-Там-там-пон!

-Тьфу, черт. Вот!

-За-за-за…

-Заразный???

-За-за-зажим.

-Господи. Напугал только. На!

-Иг-иг…

-Водички?

-Иг-иг…

-Вдохни глубоко и пройдет.

-Иг-иглу с н-н-ниткой!

-Ха! Так нету!

-За-за-за…

-И зажимов больше нету!

-За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!

-Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!

-У-у-уволю!

-А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

 

 

-Бабушка, расскажи сказку.

-В некотором царстве, в некотором государстве стояла высокая гора. И была в той горе глубокая пещера. Посреди той пещеры стояла большая хрустальная кровать. И спала на той хрустальной кровати крепким сном прекрасная принцесса. А чтоб расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее.

Бабушка умолкает…

-Ба, ну что? Расколдовали они ее?

-Да куда там, внученька! Они хоть и принцы, но всё равно козлы. До семидесяти дожила, шестерых родила, да так и не проснулась.

 

 

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 

 

Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.

 

 

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

 

 

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и

достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался.

Я немного офигиваю. Водила *цензура*оже тоже.

И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер

лучше, у самого было.

Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

 

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х... й у меня руках!

-...

- Что значит, чей?!

 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так. Остров, на котором родился Наполеон.

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

Чё бл* пришёл?

Да вот, эта.. погадать хочу!

Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхл*цензура*л и кричит:

Бл* это же говно!

Голос:

Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нах*р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из *цензура*, руки из *цензура*".