Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[mobydik]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!

Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!

 

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- Домой... К Вам...

 

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. – А, я знаю, вам нужен аспирин. – Правильно.

Входит второй покупатель. – А вот вам нужны глазные капли. – Верно.

Заходит девушка. – Девушка, вам свечи от геммороя? – Нет, тампакс. – Надо же, на два сантиметра ошибся.

 

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлечгнные темы:

- Когда ты в первый раз поцеловался?

- В пять лет.

- Да нет, по-серьгзному?

- В десять.

- А в губы?

- В пятнадцать.

- А с засосом?

- В двадцать.

- А с девушкой?

- А, это в двадцать пять.

 

Стоит бобер около норки и кричит:

- Х_йня, выходи!

В ответ тишина. Он опять:

- Х_йня, выходи!..

И так несколько раз… Спустя какое-то время из норки выползает нечто лохматое и говорит:

- Ну сколько раз тебе повторять: Выхухоль я, вы-ху-холь!

 

Поймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно

твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается.

Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка

--И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак

--Что что,с горла пить.

[Анатолий]

Едет мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:

- ТЫ, кто?!

- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.

- Да ну тебя, пристанешь ещё.

- Да небоись, меня земляне не возбуждают!

- Ну ладно садись?

Едет дальше. видит чувак красным светится:

- ТЫ, кто?!

- Я, педик с Венеры.Слышь подвези?

- Садись.

Едет дальше, видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:

- Ну, а ты педик откуда?

- Инспектор ГИБДД, ваши документики.

 

 

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает

стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного

платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные

аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

- Одной рукой не поаплодируешь...

 

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала...

 

 

Привет дорогой.Мой козёл наконец-то разрешил мне пользоваться своим компьютером,даже завёл мне почтовый ящик.Так что пиши мне по адресу

жена собака жизни точка нет.

 

 

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

 

 

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.

Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки.

А когда она приедет в следующий раз она не знала. Рядом шла дочь и держала её под руку.

Ей тоже было невесело. Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге.

Он тоже не хотел, чтобы она уезжала.

А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.

 

 

Если ваше имя Клава это повод вставить справа. Если ваше имя Настя на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена можно даже под колено. Если ваше имя Алла это повод для анала. Если ваше имя Вика значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Лера в позе мы миссионера. Если ваше имя Лиза как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Cаша - не найдете сисек краше.

 

 

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься с*ксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

 

 

В России введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е.

Учительница на уроке обьясняет:

- Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.

Голос с задних парт:

- Вы что нам угрожаете?

[Анатолий]

Говорю недавно жене:

- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.

- А куда ты их дел?

Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:

- Про*бал...

 

 

К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом:

- Доктор, гляньте, вы не поверите, у меня *цензура* с ушами!

Доктор замогильным тоном:

- Это не уши, это почки...

 

 

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,

а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

 

 

Окаывается, идея использовать свое изобретение для измерения температуры тела пришла к Цельсию не сразу, а после того, как в Бюро патентов ему сказали, что пусть он лучше этот прибор себе в задницу засунет.

 

 

Да! Да! Я согласен увеличить член на +10 см, готов заказать лучших девушек Москвы, да, я согласен...

Ну дайте же мне наконец скачать эту музыку!!!

 

 

Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:

1. Знать, куда идти.

2. Знать, сколько у тебя работы.

 

 

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось.....

С- смелая

У- умная

К- красивая

А- а не твоя

 

 

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.

А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

 

 

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:

- А что за работа?

- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.

- Здорово! Могу начать хоть сегодня!

- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

- Нет!

- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?

- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!

- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?

- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.

- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.

- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?

- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

 

 

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку

И глядит на твой карман - это проститутка.

С ними лучше не ходить, так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - это просто шлюха.

С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.

Если ты его достал, а она убрала,

Участь женщины такой, друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

Прочь гони его скорей без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,

Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, девку поприличней.

Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

[dimafer]

Сын Грузина приходит к отцу:

- Папа, у миня сиводня сэкс бил!

Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец говорит:

- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?

- Нэт папа, *цензура* балит.

 

Мужик решает кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:

"Вид клещей? 9 букв."

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответ: "Пассатижи!"

 

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

- Зарплата мужа.

 

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

 

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт - без дверей.

 

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!

- Пошёл на хер, каззёл!

- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !

-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

[Анатолий]

Товарищ! нервы зажми в узду!

Придя на работу - не ахай!

Выполнил план - посылай всех в п*зду

Не выполнил - на х*й.

 

 

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.

Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.

Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.

Патрульный: Ну-ну. Докажите.

Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

 

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....

 

 

Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют

нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:

- Папа, а давай здесь останемся!

- Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.

 

 

По киевскому радио "Пауэр ФМ" раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

 

 

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

 

 

Саша волнуется - раз,

Ваня волнуется - два,

Петя волнуется - три!

Маша идет на УЗИ.

 

 

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы".

 

 

Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:

- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.

- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.

- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.

На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат. Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:

- У Вас ПИСЮН е?

- ??? Ну есть!

- А он у роте бувае?

- ????? Ну бывает!!

- А шо вин зараз робыть?

- ??????? Висит!!!!

- (с ужасом в глазах) ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!

 

 

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на

Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами

светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,

останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,

водила:"Те куда?"

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

 

 

Лучше уж маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади..

[ZeeVS]

C возрастом...

В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.

В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.

В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.

В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.

В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.

В 57 лет сказка заканчивается

[ZeeVS]

Elias

смари и не перебивай:

Elias

(-_-) (-_-)

Elias

(-_-)(-_-)

Elias

(-_-)-_-)

Elias

(-_-)_-)

Elias

(-_-)-)

Elias

(o_0))

Elias

(0_0))

Elias

(>_<)-)

Elias

(O_o)_-)

Skybolter

но в итоге оба довольны

(^_^) (^_^)

Elias

-))

Skybolter

опять?

[ZeeVS]

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

 

- Ах, это было так хорошо, Олег!

- Я не Олег. Я - Саша!

- Как, разве сегодня не четверг?!..

 

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:

- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

 

- Вовочка, за что вызвали в школу твоих родителей?

- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.

- Так в чём же дело?

- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

 

- Ты всё время покупаешь ненужные вещи!

- Ну что ты, я очень бережлив!

- А вот этот огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы им так и не воспользовались!

 

В ЗАГСе:

- Жених, вы согласны?

- Да.

- Невеста, вы согласны?

- Да.

- Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!

 

Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.

Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

 

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Не хочу жениться.

 

- Как переводится слово "аэрография"?

- Деньги на ветер.

 

- Доктор, меня вылечат?

- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...

 

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье...

 

- Чей это портрет?

- Афродиты.

- А почему негритянка?

- Это Афроафродита!

 

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?

- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!

 

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

 

Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

- Это конец позвоночника.

- Странно, а у меня здесь голова...

 

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:

- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!

Другая отвечает:

- Лучше Nokia!

Первая, возмущенно:

- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

 

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?

- Закапывать?!

- Закапывать!

- Меня?!

- Вас!

- Живого?!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, прямо в землю?!

- Нет, в глаза и уши!

 

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

 

В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:

- Уступила бы место, внученька, ножки болят...

- Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?

- Уступала, внученька!

- Вот у тебя ножки и болят!

 

- Давай встретимся?

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат ламборджини, ты тоже скажешь "Извини, но у меня уже есть жигули"?

- Нет, но зачем мне вторые жигули?

 

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание.

- Какое?

- Зайди на jоb.ru.

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу...

 

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:

- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...

Врач:

- Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня...

 

Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!

- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..

- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

 

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него все билеты забронированы.

- Это таки что, бронепоезд?

 

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

 

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

 

- Ты чего такой смурной, Женя?

- Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул...

- А она?!

- А она уступила мне место!..

 

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

[Анатолий]

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

 

 

Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.

Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...

 

 

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они *цензура*ожи

на Бриджит Бардо? А когда ты меня..

- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

 

 

Вот уже полчаса читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...

 

 

Перис Хилтон укусила стоматолога за палец! В результате доктор завёл себе собачку, носит розовое, напивается в дрыбадан и трахается со всеми подряд...

 

 

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

 

 

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

 

 

- Вовочка, вот совсем простая задачка:

Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно

количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит

каждый россиянин?

Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашифровал.

 

 

 

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл*дь! Да, папа?

 

 

Почему, когда я говорю жене, что хочу *цензура*ься, она думает, что я имею в виду исключительно ее?

 

 

Приехал генерал в часть с проверкой.

Решил пройтись в одиночестве.

Подходит к часовому и говорит: "а ну дай ка сынок, автомат посмотреть!"

Солдат отдает.

Генерал:

- Ах ты, твою мать, ты что обязанностей часового не знаешь? Как бы тебя наказать, а ну снимай штаны и вали кучу!

Солдат:

- Ну как же, тов. генерал?

Генерал:

- Вали, это приказ!

Солдат выполняет.

Генерал:

- теперь ешь это, так на всю жизнь запомнишь!

Солдат:

- Ну ...

Генерал:

- Ешь, а то в дисбате сгною!

Солдат выполняет.

Генерал возвращает автомат и собирается уходить, слышит за спиной: "Стой, сука, снимай штаны! (щелчок затвора)

Картина повторяется с точностью до наоборот.

Через полгода тот же генерал, в той же части, идя вдоль строя, замечает этого солдата.

Генерал:

- здоров, как служба, в отпуске был? Почему еще не сержант? Комбата ко мне! Что бы завтра этот солдат отбыл в отпуск, а по прибытии, присвоили сержанта! Ясно?

Комбат тихонько спрашивает солдата: "Что родственник твой?"

Солдат:

- Да нет, ужинали как-то вместе!

[Анатолий]

Встречаются два мужика.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...

- Чем? Талантом или только бакенбардами?

- Застрелить тебя хочется!!!

 

 

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

 

 

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

- Гхмм.. Лежит безжизненное тело

На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

- Тебе, *цензура*, какое дело?/Иди бл*дей своих *би!

- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

 

 

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал

участие в общественной жизни.

Hу, а Ого-го...Ого-го - просто нравился женщинам.

 

 

На паре:

Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...

Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...

 

 

Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, *цензура*каю жену, скидываю боты и куртку и устремляюсь из корридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая:"ГДЕ ЭТА СУКА???". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.....

 

 

Включил телеканал культура, ушел на кухню..

слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей еб*л стрекоз.

Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:

Муравей и балл стрекоз....

Упал под стол.

 

 

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...

- У тебя же там секретарша!

- А можно?!

 

 

- Оль, у меня тут 90 кг парного мяса! Надо? Заходи.

- Ты чего, свинью купил?

- Не, на даче, в баньке парюсь! Подъезжай?

 

 

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано Ohyito! и я с ними согласен - действительно вкусно.

 

 

Кошки:

 

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

 

Собаки:

 

- Мир состоит из того, что можно съесть или вые*ать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!