Анатолий Опубликовано 23 Ноября 2009 Поделиться Опубликовано 23 Ноября 2009 Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не вы*бываются и тепло одеваются. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника! По случаю визита адмирала , на военном судне были организованы соревнования на звание самого смелого матроса.После длинной программы, в финал вышли двое ни в чем не уступающие друг другу.Наконец ,им было велено взобраться на самую высокую мачту и спрыгнуть оттуда.Один из них спрыгнул не задумываясь,а другой,сложив ладони рупором, прокричал сверху :"Да пошел ты на х*й, адмирал!.Сам прыгай." Он и был признан самым храбрым. Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов... Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется "Астафьево". Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень *цензура*ожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется "Ипатьево". - Что это за татуировка у тебя на заднице “К 417 АВ”? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: - Белка!!! - Гав-гав!! - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Белка!... Стрелка!!! - Гав-гав!!! - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!! черкес подскакивает к микрофону: - Гав-гав!!! - Х*ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!! - Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... - Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Fihmen22 Опубликовано 26 Ноября 2009 Поделиться Опубликовано 26 Ноября 2009 У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Анатолий Опубликовано 6 Декабря 2009 Поделиться Опубликовано 6 Декабря 2009 Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть. Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву! Вернулся японец из России: - А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!" -Я погляжу,рядовой Петренко,из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! Наконец раскрыт состав "Виагры" : 2% - пирамидон;2% - аспирин;2% - парацетамол;4% - крахмал;90% - отвердитель для эпоксидки. - Ну, п*здец! Полная *цензура*... - Что? - Да общага гр*цензура*ая. Я тут домой ездил на каникулы, и тут как-то, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: - Женька, кобель, зае*ал баб водить! Естественно, соседняя комната - предков... - Да, попандос! - Но это - не самое х*евое... Я - ЕВГЕНЬЕВИЧ!!!... Приезжает мама проверить сына в общагу, находит дом, дверь, стучит: -Кто там? -Вася Иванов тут живет? -Да тут, положите у входа, я потом его сам затащу)) -Девушка, вы сыр любите? -Нет!! -Странно...такая крыса, а сыр не ест... Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"! Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался! Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта. Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов... ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ: 1 копейка - коробка спичек. 2 копейки - позвонить девушке. 3 копейки - стакан воды с сиропом. 4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е': 56 копеек - один доллар. 1 рубль 12 копеек - два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки. 8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'. 5 тысяч - 'Жигули'. 10 тысяч - 'Волга'. 15 тысяч - десять лет с конфискацией. 1 миллион - нет такой цифры. 300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Анатолий Опубликовано 9 Декабря 2009 Поделиться Опубликовано 9 Декабря 2009 В своем стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь еб*усь со стремянки... Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь! - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят. В комнату к сыну - студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын. - Знает, - кивает отец. - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! .. Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. Поликлинике тр*цензура*ется опытный проктолог, чтобы достать неопытного. Вопрос: Почему пустую бутылку ставят под стол? Ответы: 1. Я думаю просто некультурно пустая тара на столе, вид не вдохновляющий когда пустые бутылки кругом, как в сарае. 2. Чтоб не упала. 3. На её месте отлично будет смотреться полная. Всё гораздо проще. В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили только за закуску. Ну а потом это вошло в привычку. Однажды с женой были приглашены на свадьбу. И вот, показывает она мне на девушку с 5 размером бюста и большим декольте, смотри, мол, какие. Я говорю "Да, хороши". Всё, весь вечер со мной не разговаривала, типа иди к этой корове, раз понравилась. На следующий вечер вроде помирились, ложимся в постельку и я, дурак, ляпнул "Те вчера по 5 были ну очень большими, а сегодня по 3, но маленькие..." Неделю не давала! Marina: "Максим в тебе?" Tanya: "нет, он уже вынул." Marina: "кого це в?н винув???" Tanya: "ты что, на украинском спрашивала?" Marina: "сучко" В России, на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х*й его знает!" - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Анатолий Опубликовано 19 Декабря 2009 Поделиться Опубликовано 19 Декабря 2009 Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та е*усь я, будь оно неладно!!! Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит. Приходит мужик в турагентство и спрашивает: - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите нах*й дорогой товарищ! Табличка в психбольнице: "Палата лордов". Ничто так не бодрит с утра - как незамеченный дверной косяк... Алладин долго тер волш*цензура*ю лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку. Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!! Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка. - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих? Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Анатолий Опубликовано 27 Декабря 2009 Поделиться Опубликовано 27 Декабря 2009 Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х*й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы *цензура*л*цензура* - да нечем! "В последнее время, сынок, мне не очень нравятся люди, которые тебя окружают", - писала в декабре 1943 г. фрау фон Паулюс своему сыну... Муж: - Золотце моё! Лапочка моя! Где ты? Жена: - Я здесь, милый! Муж: - Уйди с глаз долой, я кошку ищу! Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою. Говорят на Новый год Все всегда сбывается! Даже то, что целый год Сбыть не получается! В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!! Глубина *цензура*, всплывающей во время сессии, прямо пропорциональна длине члена, положенного на учёбу во время семестра. - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл*ть, гордится своим сыном. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
zabolotni Опубликовано 30 Декабря 2009 Поделиться Опубликовано 30 Декабря 2009 У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Ху.нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл.дями, Дедом Морозом станешь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Анатолий Опубликовано 10 Января 2010 Поделиться Опубликовано 10 Января 2010 Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х*й об его занавэску не вытирал!!! Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!! Мляяяя.... пишу девочке сообщение: "мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "не тебе одному!!!" От сцуко... двухсмысленно-то так... Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька скромно прошептала: - Да, поручик... - А в преферанс? Наташа (краснея): - А это куда?! Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
zabolotni Опубликовано 12 Января 2010 Поделиться Опубликовано 12 Января 2010 "Верблюды ..." Малыш: Папа а зачем нам горбы и такие твердые копыта? Папа: Горбы сынок- для запасов пищи и воды, а твердые копыта- чтобы разбивать верблюжие колючки. Без этого нам в дальних переходах по пустыне никак не обойтись. Понимаешь? Малыш: Да понял я.... просто мне непонятно нафига нам все эти навороты в зоопарке... Всё про ресивера HD и MPEG-4 - в тему Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
0ndas Опубликовано 13 Января 2010 Поделиться Опубликовано 13 Января 2010 фото как анекдот, у нас и так тоже ставят суперустановщики. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.