Перейти к контенту

Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!


Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 1,1k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

________________________________________

________________

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание *цензура*удеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

________________________________________

______________________

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

________________________________________

_______________________

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

________________________________________

______________________

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:

- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

________________________________________

_________________________

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

________________________________________

_______________________________

Алиса (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

________________________________________

_________________________________

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

________________________________________

_______________________________

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,

как вы думаете почему?

Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости

приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

-сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

-да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

-А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

-Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

-А классику сможешь???

Дед подумал-подумал и говорит:

-Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!

 

 

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Восемьдесят четыре, сударыня.

– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.

– Ась?

– Я бы вам ни за что не дала!!!

– А мне уже и не надо.

 

 

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи"де себе дай. Дура бешеная!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

________________________________________

________________________________________

_

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windоws:

- Обнаруженно новое устройство...

________________________________________

________________________________________

______

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Купил зубную пасту - срок годности до 2012 года. Купил таблетки - срок годности до 2012 года. Купил соль - срок годности до 2012 года. Они явно что-то подозревают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Эх ... уйду я от вас в монастырь.

- Хм это чё за новый сайт-то такой?!

- Нет. Не сайт, а о-о-очень древний провайдер. :-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка, дайте Лондон.

- А как тебя звать?

- Вася.

- А работаешь кем?

- Токарем.

- Так вот х*й тебе. Пи*ди с Урюпинском.

 

 

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

- Потому что он работает в горячем цеху и всегда в ночную смену.

 

 

- Зачем топтать мою любовь?

- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

 

 

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.

Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.

Девка:

- Эй, а мобильный?!

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

 

 

Один спрашивает своего друга на пляже:

-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!

-А ты в плавки засунь картошку...

-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...

-Во дурак, спереди надо засовывать!

 

 

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб*ри-надомники, мы - п*здуны-задушевники!

 

 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи*да, а не дупло!

 

 

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:

- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!

- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.

- Покажи! показывает и там, и там все чисто.

- А как же вы тогда еб*тесь ?

- А вот так! И щелкает каждого по носу.

 

 

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой

трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

 

 

- Алло! Милиция?!

- Да!

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным х*ем, с сигарой в зубах и с хвостом!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

 

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

 

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 

 

Внук приходит к деду:

- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя

все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?

- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои

мохнатые брови.

 

 

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

 

Встречаются два мужика, один другому говорит:

- Твоя жена кричит во время секса?

- Еще как!

- А в какой момент?

- А когда я член об занавеску вытираю!!!

 

 

Председатель колхоза на собрании:

- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!

Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.

В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...

Голос из зала:

- Ты, б*я, скажи - мороз ночью е*анет?

- Нет!

- Пошли, ребята!

 

 

Мужик садится в такси.

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!

 

 

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

 

1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен

2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен

3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы

4. Опасный период для залета - Дети

5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные

6. Люблю групповой секс - Круговое движение

7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам

8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена

9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен

10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости

11. Не засни на мне - Стоянка запрещена

12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено

13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке

14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот

15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу

16. Через зад не даю - Разворот запрещен

17. Со мной можно договориться - Мотель

18. Сначала угости меня шампанским - Заправка

19. Даю в зад - Сужение дороги

20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина

21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога

22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем

23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования

24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога

25. Отсосу - Пункт питания

26. Работаю по вызову - Телефон

 

 

Посадил дед репку, выросла репка большая, пребольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...

Гуливер довольный приподнимается, отряхивая штаны:

- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

умер один из президентов средней азии, к нему на *цензура*ороны сьехались президенты соседи, смотрят вперед мавзолея очень шикарно сделан а сзади мавзолея все насрано и нассали, тут жена президента абсурдистана спрашивает своего мужа, не боишься ли ты что после твоей смерти твою могилу также обосрут на что президент абсурдистана отвечает не бойся жена к моменту моей смерти моему народу нечего будет срать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

умер один из президентов средней азии, к нему на *цензура*ороны сьехались президенты соседи, смотрят вперед мавзолея очень шикарно сделан а сзади мавзолея все насрано и нассали, тут жена президента абсурдистана спрашивает своего мужа, не боишься ли ты что после твоей смерти твою могилу также обосрут на что президент абсурдистана отвечает не бойся жена к моменту моей смерти моему народу нечего будет срать.

Политика вещь не благодарная, за такое могут и форум прикрыть. (имхо)/лучше затереть, а лучше не постить такое/
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.





×
×
  • Создать...

Важная информация

Читаем Условия использования