Ildar0781 Опубликовано 13 Января 2010 Поделиться Опубликовано 13 Января 2010 за 6000-7000 тыс ты из него цветок сделаешь :15: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
zabolotni Опубликовано 14 Января 2010 Поделиться Опубликовано 14 Января 2010 Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. ________________________________________ ________________ - Кажется, я становлюсь тараканом. -??? - Я дала родственникам обещание *цензура*удеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... ________________________________________ ______________________ Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом... ________________________________________ _______________________ Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. ________________________________________ ______________________ Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: - Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!" ________________________________________ _________________________ Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . ________________________________________ _______________________________ Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?! ________________________________________ _________________________________ Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! ________________________________________ _______________________________ Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
hafiz Опубликовано 14 Января 2010 Поделиться Опубликовано 14 Января 2010 В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: -сможешь калинку-малинку? А дед ему: -да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: -А во саду ли в огороде слабо? Дед: -Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: -А классику сможешь??? Дед подумал-подумал и говорит: -Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: -Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно! – Дедушка, а сколько вам лет? – Восемьдесят четыре, сударыня. – Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала. – Ась? – Я бы вам ни за что не дала!!! – А мне уже и не надо. Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи"де себе дай. Дура бешеная!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
zabolotni Опубликовано 16 Января 2010 Поделиться Опубликовано 16 Января 2010 - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл! ________________________________________ ________________________________________ _ Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство... ________________________________________ ________________________________________ ______ На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
zabolotni Опубликовано 19 Января 2010 Поделиться Опубликовано 19 Января 2010 Купил зубную пасту - срок годности до 2012 года. Купил таблетки - срок годности до 2012 года. Купил соль - срок годности до 2012 года. Они явно что-то подозревают... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Azik Опубликовано 19 Января 2010 Поделиться Опубликовано 19 Января 2010 - Эх ... уйду я от вас в монастырь. - Хм это чё за новый сайт-то такой?! - Нет. Не сайт, а о-о-очень древний провайдер. :-) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Анатолий Опубликовано 21 Января 2010 Поделиться Опубликовано 21 Января 2010 Девушка, дайте Лондон. - А как тебя звать? - Вася. - А работаешь кем? - Токарем. - Так вот х*й тебе. Пи*ди с Урюпинском. - Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху и всегда в ночную смену. - Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?! - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… Один спрашивает своего друга на пляже: -Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует! -А ты в плавки засунь картошку... -Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются... -Во дурак, спереди надо засовывать! Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки: - Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб*ри-надомники, мы - п*здуны-задушевники! Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи*да, а не дупло! Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... !! - Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда еб*тесь ? - А вот так! И щелкает каждого по носу. Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером! - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Анатолий Опубликовано 24 Января 2010 Поделиться Опубликовано 24 Января 2010 Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным х*ем, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою... Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Внук приходит к деду: - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови. В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Встречаются два мужика, один другому говорит: - Твоя жена кричит во время секса? - Еще как! - А в какой момент? - А когда я член об занавеску вытираю!!! Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, б*я, скажи - мороз ночью е*анет? - Нет! - Пошли, ребята! Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков: 1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен 2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен 3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы 4. Опасный период для залета - Дети 5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные 6. Люблю групповой секс - Круговое движение 7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам 8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена 9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен 10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости 11. Не засни на мне - Стоянка запрещена 12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено 13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке 14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот 15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу 16. Через зад не даю - Разворот запрещен 17. Со мной можно договориться - Мотель 18. Сначала угости меня шампанским - Заправка 19. Даю в зад - Сужение дороги 20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина 21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога 22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем 23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования 24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога 25. Отсосу - Пункт питания 26. Работаю по вызову - Телефон Посадил дед репку, выросла репка большая, пребольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхивая штаны: - Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
0ndas Опубликовано 25 Января 2010 Поделиться Опубликовано 25 Января 2010 умер один из президентов средней азии, к нему на *цензура*ороны сьехались президенты соседи, смотрят вперед мавзолея очень шикарно сделан а сзади мавзолея все насрано и нассали, тут жена президента абсурдистана спрашивает своего мужа, не боишься ли ты что после твоей смерти твою могилу также обосрут на что президент абсурдистана отвечает не бойся жена к моменту моей смерти моему народу нечего будет срать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
skull Опубликовано 25 Января 2010 Поделиться Опубликовано 25 Января 2010 умер один из президентов средней азии, к нему на *цензура*ороны сьехались президенты соседи, смотрят вперед мавзолея очень шикарно сделан а сзади мавзолея все насрано и нассали, тут жена президента абсурдистана спрашивает своего мужа, не боишься ли ты что после твоей смерти твою могилу также обосрут на что президент абсурдистана отвечает не бойся жена к моменту моей смерти моему народу нечего будет срать.Политика вещь не благодарная, за такое могут и форум прикрыть. (имхо)/лучше затереть, а лучше не постить такое/ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.