Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[0ndas]

уважаемый skull разве я называл тут какое нибудь реально существующее государство? если вы это относите к узбекистану то это сугубо ваше имхо.

[Core2Quad]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*цензура* атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю *цензура* ибу ибу х%й суши].

 

 

 

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:

посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!

посмотрю на член - так губы трясутся!

[Core2Quad]

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на

Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала

ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.

Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной

католической церкви, он

побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал

домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова.... :15:

[schachmat]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,

голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась.

 

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

 

- Что такое великий русский маразм?

- Ты фильм "Волга-волга" видел?

- Да. И что?

- Вспомни картину: посредине Волги, метрах в двадцати от берега сел на

мель не самый большой пароход. А на нём сидит веселая кампания и во всю

горланит песню про Волгу со словами "широка, глубока...".

[Core2Quad]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...

День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...

Сынок, тебе *цензура* осталось только дерево выкопать!!!!

[Kolek]

Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"

Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:

- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.

- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу.

Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.

- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.

Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.

Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:

"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".

[Kolek]

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

[Kolek]

Телефонный разговор.

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали ваш телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет.

- А в партии зеленых?

- Нет.

- Тогда е.ните её лопатой!

[Анатолий]

Заявление.

 

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

 

1. Я занимаюсь физическим трудом

2. Я работаю на глубине

3. Я углубляюсь в работу с головой

4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках

5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой

7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции

8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

 

Ответ от руководства.

 

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

 

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день

2. Вы засыпаете на работе

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды)

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку

8. Вы не любите работать две смены подряд

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[parabellum]

Петр 1 отдыхал в деревне без названия. Утром караульный сказал, что охранник заснул. Но у Петра было хорошее настроение, так появилось Остафьево. В другой деревне у Петра было плохое настроение, когда ему сказали, что охранник заснул. Так появилась деревня под названием Ипатьево.