Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[master666]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Анатолий]

Посадили мужика первый раз в тюрьму. Там матерые ЗК, естественно, в первый же день его опустили. Сидит он в углу и горько плачет.

Заходит надзиратель:

- В чем дело? Почему мужик плачет?

А ЗК отвечают:

- Апельсинов и кокосов хочет.

- Ну, ни фига себе. А х*й в ж*пу, он не хочет?

- Давали. Все равно плачет.

 

 

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?

- С чего ты взял, сынок?

- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

 

 

Два соседа на лестнице встpечаются - один за бок деpжится и моpщится. Дpугой спpашивает:

- Что, болит?

- Ага...

- Где?

- Вот здесь... Пpавее. Выше чуть-чуть. Во-во-во.

- А, ну это печень. Еще что-нибудь болит?

- Да, вот здесь еще колет. Сзади. Пониже. Да, здесь.

- А, ну это почки.

- Слушай, а я и не знал, что ты вpач.

- Я не вpач. Я милиционеp.

 

 

Два медведя решили на зиму в одну берлогу лечь. Ну, лень им было отдельные берлоги копать. А тут коряга удобная попалась. Под нее и легли. Вдруг среди зимы один просыпается, толкает другого и говорит:

- Хочу медведицу!

- Какая медведица среди зимы, спи ты, чтоб тебя!

- Не могу, хочу медведицу!

- Ну, ладно, - говорит второй, - уступлю тебе по дружбе, а то ты тут такого морозу напустишь. Короче, трахай меня в *цензура*!

Ну, тот давай его *цензура*ь. Берлога, естественно, рухнула. Мимо заяц пробегал, все видел. Медведи, естественно за ним. Ведь расскажет всем. Бегали-бегали, не догнали - заяц в реку прыгнул и под лед провалился. Ну, один медведь решил, надо зайца достать. Засунул лапу в прорубь.

Достает бобра. Бобер так на него смотрит презрительно и говорит:

- Отпусти меня... п*дар!

 

Военная "пирамида" для призывников:

приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

[Анатолий]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...

Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Чё стоим? Кого ждем?

 

В постели лежат парень с девушкой.

Он ей: Давай-ка милая заЙмемся сексом в позе 68.

Она(с удивлением):А это как?

Он:Ты мне делаешь минет а я буду должен.

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или *уя?

 

Пришёл по вызову сантехник и его помощник (молодой пацан).

Открыли люк, а он полон "нечистот".

Ну, сантехник разделся и нырнул туда. Выныривает грязный весь и говорит:

-...ключ на 12!

Пацан подает ему ключ, сантехник ныряет. Опять выныривает:

-...ключ на 15!

Через некоторое время "нечистоты" в люке начинают убывать,

вылазит оттуда сантехник и говорит помощнику:

-УЧИСЬ СЫНОК, А ТО ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ !!!

 

Принимали в программерскую контору программера...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....

 

Парень берёт девушку на руки, и несёт в кровать

-Дорогой, а может лучше после свадьбы?

-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

 

Бензин дорожает, потому что из-за

подорожания цен на бензин увеличиваются

затраты на его перевозку

 

Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!

 

Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании

 

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.

Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

 

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

— Эй, подруга — у тебя что, траур?

— Нет, это черный пояс по минету.

 

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

 

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:

- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!

- Почему, дорогая??

- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!

 

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,

целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

 

Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.

Вдруг хомяк спрашивает,

- А как нас там будут называть?

Медведь говорит: - Меня Муй!

Заяц: - А меня Зуй!

Хомяк подумал и сказал: - А я, наверное, не поеду.........

 

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с задницы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.

- Дорогой, как мне тебя благодарить?

- Не стоит! Лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

 

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться,

накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...

А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 

 

Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и

попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел - перед

тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",

заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское,

подошел к контролеру, спросил - мол, что детишки кричат каждый раз

перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский

студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПО-ПИ...-...ДО-ВА-А-ЛИ"!

 

Однажды сажусь я в троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит.

Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит: "Подожди,

я за минералкой сбегаю, поболтаем и поедем", - и убежал. А в троллейбус толпа

наваливает, стало, мягко сказать, тесновато, ну и бабульки с дедульками давай

возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела свои суперважные опаздываем.

Друг мой прибегает с покупками и не к себе садится, а в салон. Подмигнул, и давай

вместе со всеми водителя хаять, то есть самого себя. Возмущался больше всех,

я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу нафиг,

сами доедем...", садится за руль, закрывает двери, своими привычными для него

движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона

как корова языком слизала...

[ZEIN]

Супружеская пара приходит к

врачу. После осмотра врач просит

мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной

болезнью! Спасти его сможете

только вы... Для того чтобы он

выздоровел - вам нужно на

протяжении десяти месяцев

каждый день кормить его

хорошим завтраком, готовить ему

теплую ванну, делать массаж,

готовить всевозможные блюда,

какие он только пожелает,

одеваться для него всегда

сексуально и возбуждающе,

вечерами смотреть с ним его

любимые передачи или выходить

с ним на прогулку, ни в коем

случае не тревожить и не

нервировать его и выполнять его

любое желание! Вы готовы делать

все это?! Тогда ваш любимый муж

проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж

спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Ты скоро умрешь...

[ZEIN]

Меркель, пожимая руки Саркози,

про себя думает: "А здорово мы

вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель:

"А здорово мы вас в 1945-м"

Обама, обнимаясь с Медведевым:

"А здорово мы вас в 1991м"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им

всем перед вспышками

фотокамер, думает : "Еще лет пять,

и все вы у меня строем на

швейную фабрику пойдете,

прищурившись"

[ZEIN]

Уровни лени.

Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал

"менты козлы"

0 уровень: моет всю машину

1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись

2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово

3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)

4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

[ikrom]

Хурматли талабалар илтимос, уз автомобилингизни "Машиналар тухташ жойи" га ихчамрок килиб жойлаштирингизни сураймиз, акс холда домлаларни велосипедига жой колмаяпти. :laugh:

[ikrom]

ЭЬЛОН !!!

Уй сотаман, дом продаётся!!!

Тошкент шахри марказидаги бир хонали уйимни сотаман ёки бирор бир вилоятдаги кишлокка алмаштираман...

[ikrom]

Йул харакати хавфсизлиги хабарлари:

 

Кеча кеч соат 22:00 да Чилонзор туманида яшовчи Упкабек Эркатоев дадасидан яширин холда "Тико" автомашинасини Юнусобод йулида бошкариб кетаётиб, Мирзо театри актёри, кизикчи Шукурулло Исроиловни туртиб юборган,натижада "Тико" автомашинаси огир шикастланган холда автосервис устахонасига олибкелинди, Шукурулло Исроилов эса вокеа жойидан кочиб кетган...

[ZEIN]

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

- Конечно, сэр, одну минуту.

- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет

смотреть на этот ужас.