Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[ZEIN]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.

- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование

[ZEIN]

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

- Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

- Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

- Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

- Выходи, вот твоя Решетиловка.

- А мне и не надо здесь выходить.

- ?!

- Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

[ZEIN]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[ZEIN]

- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она

всегда где-то рядом.

- Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.

[ZEIN]

Медсестра готовит больного к операции.

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

[ZEIN]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

[ZEIN]

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:

- Что так долго, пробки?

- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.

- О, Господи! Как же это случилось?

- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.

- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!

- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.

- УМЕЛЫХ?!!

- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

[0ndas]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Узбекистаном - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое

наделал???

[ZEIN]

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у

пациентки:

- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш

коронный

душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

- Ну зачем вы так, доктор, мне

сейчас ни капельки

не больно !

Врач:

- Ну прошу вас, что вам стоит?! А

то там такая очередь ко мне!

А я хотел футбол посмотреть

сегодня в 5:00 !!!

[ZEIN]

Надписи в туалетах:

Граждане Тутанхамоны, смывайте

за собой ваши пирамиды!

Унитазу в душу наср*ли!

Независимо от поставленных

целей и достигнутых результатов,

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все

достигнутые результаты смывать

водой . Если результаты

превзошли все ваши ожидания,

просьба воспользоваться

щёточкой .

…чем старше человек, тем он

внимательнее рассматривает свои

как *шки…

Уважаемые дамы. Просьба

регулировать направление задней

подвески для точного попадания

в цель .