Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[infinite.uz]

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.

Экзaменaтор:

- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзaменуемый:

- Тaксист.

Экзaменaтор:

- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!

Экзaменуемый:

- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

.................................................

 

Жили были двa соседa: грузин и моряк. Моряк собрaлся в плaвaнье в Африку. Грузин дaл ему 100 бaксов, что бы тот ему попугaя говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову зa 5 центов нa рынке. Привез. Через некоторое время встречaются.

- Ну кaк попугaй? Рaзговaривaет?

- Ты знaэщ, нэт. Но зaто кaк слющaэт!!!

..........................................

 

В роддоме перепутaли детей итaльянки , русской , немки и эстонки . Нaчaли рaзбирaться : снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мaть зaбирaет его .

Дaльше очередь немки : - Хaйль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреaгировaл . Зaбирaет сынa .

Дaлее русскaя подходит и , не словa не говоря , зaбирaет одного из остaвшихся детей .

Эстонкa : - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо ? Откутa ты снaaес сто это твоой ?

Русскaя : - А потому , что когдa немкa скaзaлa "Хaйль Гитлер" , мой кулaчки сжaл , a твой обосрaлся !.

...............................................

 

Возврaтилaсь супружескaя пaрa после отпускa в тропических широтaх домой.

В первую ночь после отпускa муж зaлaзит нa жену, a онa ему:

- Слышь, Вaсь, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Дa легко. Рaздвигaй.

Посмотрел:

- Дa у тебя тaм _КРАБ_, Мaнь!!!

- Не может быть?...

- Дa точно!!!!

- Вaсь, че делaть-то будем???

- Зaвтрa к доктору пойдем! Вместе!

Нaзaвтрa пришли к гинекологу. Муж зa дверью остaлся. Ждет.

Доктор жене:

- Слушaю... рaздевaйтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочкa, дa у вaс же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делaть???

- Дa есть один способ...- говорит доктор,- муж у вaс где?

- Зa дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хвaтaет его и вы его (крaбa) вытaскивaете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испугaнно и муж, тaкже испугaнно:

- Доктор, вы опытный врaч, может, вы сaми попробуете!? Мы соглaсны!!!

Женa оживленно зaкивaлa. А доктор: "Делaть нечего,- думaет,- клятву

Гиппокрaтa дaвaл - придется помочь!":

- Лaдно, дaвaйте!

Женa приготовилaсь.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никaкого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще рaз ввел. Высунул. Никaкого КРАБА. И тут доктор нaчинaет просто жестоко тр%%aть женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

...................................................

 

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 

...................................................

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

...................................................

 

Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют. :laugh:

[Sobirzhon]

Янги замон мақоллари

Хисобингга эхтиёт бул компанияни угри тутма

Уйчи "смс"ёзгунча таваккалчи "гудок"ташлайди

Телефонни яширсанг "вибрация"си ошкор қилади

Абонентнинг югургани Пайнетгача

Тарифнинг яхшиси суҳбатда билинади

[ximik]

Химические анекдоты

 

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиропом или без?

 

***

 

Первый закон органической Химии:

- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

 

***

 

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не

зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.

Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:

- Вы свободны сегодня вечером?

Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:

- Да-а.

- Тогда поучите вечером химию.

 

***

 

Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.

-- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы.

Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.

-- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну?

Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!!

Профессор утирает скупую мужскую слезу.

-- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!

 

***

 

Студентка сдает экзамен по химии.

Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения жидкости в химических заводах?"

Студентка - "Презервуар"

Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"

Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"

[Sobirzhon]

Идёт передача "В мире животных". Маленький сынишка клянчит у родителей:

-Ма...па...ну купите мне котёночка! Вон, какой хорошенький! Ну очень хочется...

Мама отвечает:

-Нет, сынок, не купим - он вырастет...Будет ссаться и сраться по углам...

Сидят смотрят дальше. Идет сюжет о тиграх. Сынок опять:

-Ма...па...ну купите мне тигрёночка! Вон, какого хорошенького показывают! Ну очень хочется...

Тут уже папа отвечает:

-Нет, сынок, не купим. Вот если ОН вырастет, то ссаться и сраться по углам будем мы... :15:

 

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

 

 

-Почему вы бежали из тюрьмы? -спрашивает полицейский пойманного арестанта.

-Я хотел жениться.

-Хм...Странное у вас представление о свободе.

 

 

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором

бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. -Кто

это? -спрашивает пассажир капитана. -Понятия не имею. Каждый

год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

 

 

Москвич пошёл с чукчами на белого медведя. Идут , и прямо на них выскакивает зверь.

Чукчи как припустят бежать к своему селению !

Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает " И чего это я бегу ? "

Оборачивается , стреляет , медведь падает замертво.

Чукчи подходят цокают языками:- Ну ты и козёл однако...Как же мы его домой потащим.

 

Гаишник отчитывает водителя :

- Ну как же так ? Перестроились через ряд , превысили скорость

в два раза ! Я ещё понимаю " Мерседес " , но вы !!! Вы !!! Водитель трамвая !

 

Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.

Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.

Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?

Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

 

Дежурный по роте дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

- Ты что-ль генерал?

- Hу я.

- Ты где *цензура* ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

[Sobirzhon]

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

Как отличить быка от коровы ?

- Когда доишь быка , он улыбается.

 

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

- ...

[Sobirzhon]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним? Пиши объяснительную!

- А что писать-то?

- Пиши как есть.

Написал. Читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[atabek]

Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

 

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

[atabek]

Анекдоты про мужей, жен и семью

 

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

***

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:

- Почему вы разводитесь?

- Да жена моя - большая зануда.

- Ну.. А как это выражается?

- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?

- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..

- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!

Судья:

- Это единственная причина?!

- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?

- Ну, представил..

- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?

Судья:

- Ну, вобщем да..

- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:

- Объясните суду причину развода.

- Понимаете, она берет мой член в рот.

- А что, вас такой способ не устраивает?

- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

***

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.

- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.

- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ?

- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.

Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

***

- Почему вы решили развестись?

- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.

[parabellum]

Анекдот про мастера и подмастерья.

Прорвало канализацию. В люк, наполненный нечистотами ныряет бывалый мастер. Через некоторое время выныривает. Кричит подмастерью, чтобы тот подал ключ. Снова ныряет. Через минуты выныривает, просит другой ключ. И так до тех пор, пока вода не начинает стремительно утекать в канализационный люк. Тогда он садится на край люка весь в дерьме, прикуривает сигарету и говорит ученику:

- Учись сынок, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

[atabek]

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?

Кстати, как его зовут?

- Неужели?..

 

***

 

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Вы знаете, что такое экзамен?

- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

- А если один из них идиот? - интересуется профессор.

Студент спокойно говорит:

- Тогда второй не получит стипендии.