Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[serik]

Пап, скажи, что такое политика? —

Объясню тебе на примере нашей

семьи. Вот смотри: Я зарабатываю

деньги, значит я министерство

финансов. Мама ведет хозяйство,

значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок —

он профсоюзы. Домработница

выполняет всю работу по дому —

она рабочий класс. Все что мы

делаем — это для тебя, значит ты —

народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну

тогда иди спать. Посреди ночи сын

просыпается от плача своего братика

(который наделал детскую

неожиданость). Он встает и идет в

спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это,

он идет на кухню где папа

занимается любовью с

домработницей, а дедушка

наблюдает за этим в замочную

скважину. После этого он возвращается к себе в постель и

продолжает спать. На утро он

встречает отца и говорит: — Пап, я

понял, что такое политика. — Ну,

расскажи. — Это когда министерство

финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а

профсоюзы наблюдают со стороны,

при этом на народ всем наплевать, а

будущее в дерьме…

[Sobirzhon]

Модификация автомата Калашникова:

 

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен

магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция

bluetooth.

Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания

при переключении из автоматического в одиночный режим.

Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит

насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный

активный штык с 3-мя режимами вибрации.

Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а

также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.

Количество игр: неограничено.

В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что

несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

[Sobirzhon]

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Кокой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

[atabek]

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на

дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

 

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,

жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб

какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:

"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с

деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно

:(. Напишу "Пи....ец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Х...й!".

 

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском

гастрономе.

- О какой власти вы говорили?

- О царской.

- Так она уже 70 лет как свергнута!

- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет

правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

 

Чтобы сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в

каком-либо регионе считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт

там голосов больше, чем в Чеченской республике...

 

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

 

Мужик пишет жене из командировки смс:

- Ну как там сын?

Жена отвечает:

- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то

нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...

Муж:

- Опять пьёт, зараза?!?!

Жена:

- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

 

Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2»,

если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране

прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

 

Дыхните!..- потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в

открывшееся окно остановленного автомобиля.

- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,

алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.

 

Универсальная кулинария.

 

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и

перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и

слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в

кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

 

- Ты меня не бросишь?

- Нет.

- Честно-честно?

- Да нет же, говорю!

- И сделаешь то, что обещал?

- Угу…

- Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё

завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!

- Я знаю…

- А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!

- Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У

тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме

ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе

найдем место в строю…

 

Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:

- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим

заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро

должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и

честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы

смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу

премьер-министра.

 

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?

- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на

дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

 

Поддатый конферансье:

- Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

- Идиот! Смертельный номер!

[judi71]

ржал до упаду http://ffclub.ru/topic/78501/#comments

[Sobirzhon]

В штaбе рaкетных войск:

- Сегодня пришел прикaз о сокрaщении штaтов нa 10%. Всем понятно?

- Дa...

- А теперь детaли: Я думaю, нaдо нaчaть с Техaсa, Флориды, Алaбaмы...

[satfinder]

70-ти летний мужчина просит продавца

подобрать два торжественных костюма для

свадьбы .

Продавщица спрашивает:

- А зачем два?

- Да мы с отцом на свадьбу идем.

- С отцом? А сколько ему лет?

- 100.

- К кому же вы идете ?

- Да его отец женится.

- А сколько ему лет?

- 130.

- И что? Он еще хочет жениться?!

- Да он не хочет, его родители заставляют.

[satfinder]

- Какое самое страшное оружие массового

поражения?

- Презерватив.

- ???

- В них погибло больше людей, чем во всех

мировых войнах вместе взятых.

[Sobirzhon]

Лейтенант просыпается после пьянки утром от телефонного звонка.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Хочу...

- Отлично! Соединяю вас с командиром части...

[Sobirzhon]

Молодой парень гулялпо лесу и заблудился.В конце концов вышелк маленькой избушке.

Постучав в дверь, он был встречен древнимна вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только приодном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я

подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.

Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.

Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что

та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и

счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это

лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и

выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень

привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,

что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел

большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке

кровати."