Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Sobirzhon]

Останавливает гаишник бетономешалку:

- Что везешь?

- Бетон.

- Не понял…

- Бетон мешаю.

- Кому мешаешь?

- Да никому не мешаю, машина такая.

- Какая машина?!

- Це-Менто-Воз!

- А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай!

 

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить

документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал

и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

- Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министр.

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!

[Sobirzhon]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:

– Сколько до ближайшей земли?

– Две мили.

– А в какую сторону плыть?

– Вниз.

[shoma2201]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

[shoma2201]

Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль

aдминистрaции Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.

Вопрос Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?

Вaриaнты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля aдминистрaции президентa,

4. Прaвилa нaрушились сaми.

[shoma2201]

Сижу один в Газели, водитель садится в салон, грит «Ща поржем»

Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок

водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит «А нафиг

нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такой тишины я

в маршрутках не слышал.)

[shoma2201]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.

Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что,

дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров

5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики,

скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я

по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят

к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета

5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая,

отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять,

по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики

по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро

присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу

ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем

сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно

на камазе!=)

[shoma2201]

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника,

нy и, естественно, на чеpной Волге с pацией. И когда начальник

пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя

побомбить. Как-то pаз во вpемя такой бомбежки останавливает ег

о бабка и запыхавшимся голосом пpосит: Милок, мне в аэpопоpт,

только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю. Томy что -машина

с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал -

по газам и 150 км. Бабка емy: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас

же взлетим!. А что,- говоpит тот, - и взлетим! Беpет микpофон pации

и тyда: Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!

А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом:

Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю! Водитель глядит в зеpкальце

- бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy,

нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: Милок, нy нельзя же

так шyтить! Hy и тyт он не мог не закончить: Спокойно, бабка,

спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?

[atabek]

Семейная сцена.

Муж:

- Кто в доме хозяин, я или ты ?!

Жена молча прямой удар в зубы.

Муж (поднимаясь и потирая морду).

- Ну вот, уж и спросить нельзя!

 

- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!

- Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

 

- Ну, как ваш сын ?

- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ?

- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

 

- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?

- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

 

Муж - жене:

- Ты, говоришь, как идиотка...

- Я говорю так, чтобы ты понял...

 

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:

- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.

- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.

 

 

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

 

 

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где-где?

- В КАПУСТЕ.

- Где???

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В ПИ*ДЕ!!!

- Ну вот, а вы говорите в капусте.

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой *цензура*и тут не было!

- Пап, ну само собой...

[AntennaUZ]

Избранные фразы админа и модера

 

Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.

2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.

3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.

4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.

5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.

6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!

7.Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...

8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.

9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.

10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.

11. Что такое HTML?

12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.

13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.

14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!

15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.

16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.

17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.

18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.

19. У меня пятизначный iсq.

20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.

21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!

22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.

23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.

24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.

25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.

26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.

27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.

28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!

29. Что такое CHMOD?

30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

 

Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7 Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

31. Я не знал что это такое и удалил.

32. Я эту игру прошел год назад

33. Это на другом сайте есть

34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая

35. Аватар у автора - отстой

[Sobirzhon]

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?

- Чья Чьё... Китаец что ли?

 

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему

румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит

гостя к окну:

- Видите там мост?

- Вижу.

- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский

инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи

советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

- Видите там мост?

- Нет, не вижу.

- В этом все дело!