Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Sobirzhon]

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -

сказал студент.

- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -

возражает врач. - Любовь - это работа.

- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -

удивляется инженер. - Любовь - это процесс.

- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе

стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.

- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, -

говорит художник. - Любовь - это наука.

- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент

может, а я - нет? :15:

[oleg]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё----й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо-б составляет 42 км 345 м. Или до---вай или уё--вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[Sobirzhon]

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...

- Куда?

- На гугл

[foxpro]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

=======================================================

 

Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..

================================================================================

==

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

===========================================================

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

==================================================================

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро...

=================================================================

"Глаза боятся, а руки делают"- сказал онанист ставя перед собой фотографию крокодила.

[ikrom]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут украли самого робота...

[foxpro]

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт!..

=================================

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

================================================================================

============

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Нет, блин, на выходные!..

==========================

- Ребята, не подскажете, как убить Кощея?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

==================================

Три стадии бедности:

1) Нет денег;

2) Совсем нет денег;

3) Придётся менять доллары.

===============================

[Sobirzhon]

Жена:

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

[Илхом]

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.

- Во мне всё можно найти! - *цензура*вастался Google.

- Я самый главный в мире! - заявил Internet.

- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

[Sobirzhon]

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

:laugh: :laugh: :laugh:

 

 

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu"

- Нее, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[Sobirzhon]

Диалог в аэропорту. Мужчина:

- Простите, вы мне бирку на багаж не дали.

Девушка за стойкой регистрации:

- Не может быть, я вам все дала.

- Нет, не дали!

- Значит, ваш багаж на весах не стоял.

- Стоял!

- Знаете, у кого стоит я всем даю.