infinite.uz Опубликовано 4 Ноября 2012 Поделиться Опубликовано 4 Ноября 2012 Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ? Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все... Дочь: а если препод- женщина? ? Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! ! :smile: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 12 Ноября 2012 Поделиться Опубликовано 12 Ноября 2012 Судья, сурово: - Надеюсь, Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель, радостно: - Да! Обещали квартиру, сто тысяч баксов и БМВ Х6! ................................................................................ .. Начальник приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - отметил один из работников. - Ну так! - Сказал начальник, заметив его восхищенный взгляд. - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче! ................................................................................ Муж и жена ложатся в постель. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать... .......................................... Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... ....................................................... У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что я не скажу вам хорошую. ............................................ На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "Запорожец". Из "BMW" вылазят 4 грузина, подходят к владельцу "Запорожца" и говорят: - Ну щто, мужык, попал ты, да? Мужик им в ответ: - Ребята, у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину) на чем езжу. Те ему в ответ: - Правду гавориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да? Мужик: - Ребята, так нечестно: я один, а вас четверо. Те: - Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди - за него будещ! Мужик продолжает: - Так тоже нечестно: вас трое, а нас двое. Те: - Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ. Мужик за свое: - Так все равно не честно: теперь нас трое, а вас двое. Грузины, призадумавшись: - Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся... прям джентельмены :smile: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 12 Ноября 2012 Поделиться Опубликовано 12 Ноября 2012 Летит наш транспортный самолет домой из южных стран. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров - отрыв. Командир, весь в поту, поворачивается к штурману: - Я же говорил, что еще ведро черешни взять можно было! ................................................................................ ..... Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов. - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки... Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то?! - Ну как, почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят... .................................................................... Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща... Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк! ....................................... анекдот посвящается Ондас ака :smile: - Без еды можно прожить месяц! - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Sobirzhon Опубликовано 11 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 11 Декабря 2012 - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 12 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 12 Декабря 2012 Женился старик молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная-уже давно не девушка. - Хорошо я спасу вашу честь, - сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню. - А я - вашу, - ответила молодая жена и высморкалась в простыню Висят две летучие мыши на ветке.Одна у другой спрашивает:"Слышь, подруга какой самый ужастный день у тебя был??" Та ей отвечает:"Когда у меня начался понос!" Прихожу как-то домой после корпоративки. Ну тут начинается, че так поздно, да почему выпил, да с кем да по какому поводу. Вообщем знакомая картина, да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по лицу лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность !!! :smile: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
gennadiy Опубликовано 12 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 12 Декабря 2012 Женился старик молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная-уже давно не девушка. - Хорошо я спасу вашу честь, - сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню. - А я - вашу, - ответила молодая жена и высморкалась в простыню А как он выяснил что она не девушка? Пальцем? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 12 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 12 Декабря 2012 А как он выяснил что она не девушка? Пальцем?История умалчивает может длинным язычком ? :tongue: :laugh:но это уже другой анекдот))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Djahon Опубликовано 12 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 12 Декабря 2012 -У меня вчера друг за 5 миню сервер сломал. -Он чо хакер? -Он *цензура*, бл@@@ -------------------------------------------- Гаишник(Г) останавливает мерс 600 видит за рулем мужик(М) рядом обезьянка. Г:-А зачем вам обезьянка? М:-Э смотри как она умеет И бьет обезьянку по голове та лапками ратёгивает ему ширинку давай делать м@нет. Г:-Не Ху@ себе?!!! М:- Э это ху@ня смотри как она умеет И опять ударил по голове обезьяны, но уже со всей дури обезянка ускорилась в разы помогая себе ещё и лапками Г:-Не Ху@ себе?!!!Вот это да!!! М:- Хочешь попробовать? Г:- Э не ты мне всю бошку так раз@бёшь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rustam_aka Опубликовано 25 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 25 Декабря 2012 Взял вину на себя Вечерний час пик.В переполненном автобусе сидит датенький мужик и спит. Рядом с мужиком сидит красивая девушка. Мужик во сне постоянно сползает на её плечо. Девушка же, постоянно возвращает его на место. Так раз 10 подряд… Примерно на 11-том разе, разгневанная таким поведениям мужика девушка, толкает его сильнее обычного. И вот, в почти полной тишине салона (народ за ними наблюдал) раздается громкая и протяжная трель пердежа! Толи девушка толкнула мужика сильнее чем надо, толи ему чего страшное приснилось, в общем, мужик обоср@лся. Народ вокруг уставился на них, и ждет продолжения спектакля. Мужик проснулся, непонимающе огляделся по сторонам и обратился к девушке: - Да лана красавица, не переживай, вали все на меня, я один х@й пьяный… В автобусе дикий ржач. Красная как помидор девушка, галопом выпрыгивает из автобуса на первой попавшейся остановке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
shoma2201 Опубликовано 26 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 26 Декабря 2012 Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.