infinite.uz Опубликовано 27 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 27 Декабря 2012 коротко о разном... Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – Да ну ее на фиг уч*цензура* мою Пришлите смс с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба MTS-GSM». шутка.... 30 лет – PLAYBOY, 40 лет – PLAYMAN, 50 лет – PLAYOFF, 60 лет – GAME OVER! Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит… Утром выпью пива, Просто *цензура*мелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь… Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Однажды холодной студеной зимою Лошадка пи...ькой примерзла к забору. Она и лягалась, она и брыкалась. Лошадка ушла, а пи...ька осталась. Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: п…лей от работников водоканала! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
shoma2201 Опубликовано 28 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 28 Декабря 2012 Объявления: Новогодние услуги Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349. Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248. Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480. Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711. Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234 . Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031. Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347. Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394. Театр драмы предлагает недорого услуги Президента. Артист, загримированный под Президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031. Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348. Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349. В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23. Сауна «Ипполит» работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398. Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292 . Новый российский конструктор «Телего» — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900. Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг». Тел. 99-12-90. Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484. Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209. Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы». Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23. Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484. Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480 . Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00. Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58. Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355. Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365. Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
shoma2201 Опубликовано 28 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 28 Декабря 2012 - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
shoma2201 Опубликовано 28 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 28 Декабря 2012 Средняя зарплата в России — это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. — Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
shoma2201 Опубликовано 28 Декабря 2012 Поделиться Опубликовано 28 Декабря 2012 Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rustam_aka Опубликовано 2 Января 2013 Поделиться Опубликовано 2 Января 2013 Народ: Все пережили Конец Света Молодцы...а теперь скоро Конец Газа встречать будем... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Sobirzhon Опубликовано 18 Января 2013 Поделиться Опубликовано 18 Января 2013 Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант: "Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Warrior Опубликовано 21 Января 2013 Поделиться Опубликовано 21 Января 2013 Неопытный парень на пляже с девушкой занимается сексом. Раз попадает туда куда нужно, раз в песок. И так на протяжении минут 5. Она не выдерживает и спрашивает:" Не пойму, ты что сексом занимаешься или кастрюлю чистишь?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 3 Февраля 2013 Поделиться Опубликовано 3 Февраля 2013 Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.." Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает... - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. - А если все-таки повиснет? - Ну тогда как всегда, тремя пальцами. ................................................................................ ....... Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, мля, точно язык сломаешь! Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан... Сидят жена, муж и тёща за обедом. Кушают суп. Тёща внезапно попеpхнулась: - Кхе, кхе, *цензура*лопай, сынок, *цензура*лопай, кхе, кхе, скоpее! Зять, хлопая в ладоши: - Бpаво, мама! Бpаво!.. Чукча в бане помылся. Одевает трусы: - Однако, не перепутать бы. Жёлтеньким вперёд, коричневеньким назад... .......................................................................... - Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я узнавал. - Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?! Папа просит сына: - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток! Сынок: - Пап, у соседей нет... - Вот блин, ладно, тащи наш молоток... :smile: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 3 Февраля 2013 Поделиться Опубликовано 3 Февраля 2013 Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: - Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе е%%т! - Фигня все это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.