infinite.uz Опубликовано 18 Февраля 2013 Поделиться Опубликовано 18 Февраля 2013 На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему челябинскому метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”, “Почему столько видео из России из машин? ”, “Почему все охрененное всегда происходит в России? ” . Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон” Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы. - Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо! - Так утром говорили вроди о 60-ти? - Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась! Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. :smile: 10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. ............................................................. Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену тр*цензура*ет. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой! Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие... Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 21 Февраля 2013 Поделиться Опубликовано 21 Февраля 2013 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Х :smile: рня! . . Смотри, как надо! ". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
ILDOR55 Опубликовано 23 Февраля 2013 Поделиться Опубликовано 23 Февраля 2013 мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: - Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: - уеs, i do. А х@ли толку... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сема, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Что будешь дарить своей на МЖД? - На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади! - Съезжаетесь? - Не, ёлку ей разобрать пообещал. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
pety Опубликовано 23 Февраля 2013 Поделиться Опубликовано 23 Февраля 2013 Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты (они между ног проходят) и спрaшивaет: — Яйцa-то не жмёт? — Нет. — Кaк зовут? — Оля! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 1 Марта 2013 Поделиться Опубликовано 1 Марта 2013 Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: -А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки... .................................... Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... " ................................... Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. .................................................... Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ. :smile: .................................................. Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,А опять к Б - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю! ................................................................................ Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! ................................................................................ Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох! :18: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Djahon Опубликовано 5 Марта 2013 Поделиться Опубликовано 5 Марта 2013 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ========================================================================= Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких *цензура*юлей вратарь давно не получал... ========================================================================= Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я тр*цензура*ю развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей ======================================================================== Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Djahon Опубликовано 7 Марта 2013 Поделиться Опубликовано 7 Марта 2013 - Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? - Ну да, бывает... - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть! ============================================================== Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. ======================================================================== Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает - Это операционная, это пищ*цензура*к, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и др@чит. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту м&нет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая... ============================================ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Djahon Опубликовано 23 Марта 2013 Поделиться Опубликовано 23 Марта 2013 Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. ========================================================================= Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. ========================================================================= Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! " =========================================================================== В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Djahon Опубликовано 26 Марта 2013 Поделиться Опубликовано 26 Марта 2013 Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!? ================================================================================ Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех *цензура*юлей, которые ты сейчас получишь? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 1 Апреля 2013 Поделиться Опубликовано 1 Апреля 2013 Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: - Ты кого тр@@аешь? - Вон ту, в красном. - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка... ............................................. Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. - Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... - Сынок, ты так никогда не женишься! ................................. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две. ..................................... - Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена научила меня. ............................................. Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой! ................................... Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. ...................................... - Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. ...................................... ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. ....................................................... Никто не задумывался, почему в русском языке х%ево - это очень плохо, а пи%%ато - очень хорошо, при том, что о%уенно - лучше чем пи%%ато, а хуже чем х%ево может быть только п%%%%ц? ............................................................... Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, ты совсем о%уел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! :9: :9: :9: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.