Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[foxpro]

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.., прилетает почтовый голубь..,

принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "кую мечи.. недорого"

[infinite.uz]

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например, ребе?

— Например, электросварка.

...................................

Объявление:

Делаем копии любых документов.

Оригинал не тр*цензура*ется.

................

Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

..........................

Некоторые девушки — как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

................................................................................

Пессимист откладывает на черный день, оптимист — на светлое будущее.

..........................................

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

..........................................................

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

.......................................................

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

..................................................................

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

- Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

.......................................................

 

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.

Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

.................................................

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

..............................................

А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

- А у меня есть

..........................................

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом

...............................................................

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

.........................

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.

Муж (сурово) жене:

— Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

— Был.

Муж:

— Что надо сказать?!

Жена:

— Спасибо...

......................................

 

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:

— давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде

Подходят, спрашивают, а мужик им:

— пошли на ***

— тоже вариант.... :smile:

[Djahon]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. 
Сын: 
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина ? Слово из трех букв! 
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: 
— Это — "ДОМ"! 
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: 
— О доме, дура, нужно думать, о доме! 

[svs]

Приехал дед в гости к брату в глухую уральскую деревню. С дороги моется в деревенской бане. Заходят три абсолютно черных мужика. И у одного из них белый конец. Дед думал, думал, и, наконец, решился спросить:
— Товарищи негры, а почему у одного из вас, конец белый?
— Слушай, дед, ты еще нас подкалывать будешь… Мы не негры, мы –шахтеры, а у него конец белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

[maroon5]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

 

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. 
— Почему? 
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.

Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

 

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

 

Друзья в ОДНОКЛАССНИКАХ — как шариковые ручки, 

162 штук и только несколько пишут...

[infinite.uz]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
.............................

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отх"ячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отх"ячу"?
— Получай п"зды, окаянный!
.................................

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...
...................

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е%ли — никаких интересов!
....................................................

Мозг на 8 0% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили..
........................................................
Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
......................................
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети -ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл-д-м. У тебя его нет случайно?
....................................................
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из *цензура* растут.
 

[Djahon]

Америкада бир миллионер касал булиб қопти қон группаси камёб экан, қариндошлари бутун дунёда донор қидриб,

 

ахири Узбекистондан бир отахонни топишипти. Бобойга 1 млн. кукидан ваъда қилишиб Америкага опкелишипти,

 

палатга опкириб қон оладиган хамшираларни чақиришибти, бобой қон олдиришга қуймасмиш 

 

Отахон:- биринчи пулини берила.

 

Қариндошлари:- Берамиз отахон вақт кетмасин қонни топшираверинг

 

Отахон:- Йуқ биринчи пулини берила.

 

Қариндошлари:- Берамиз отахон бу ер Америка 1 млн. катта пул банкка бориб опкелиш керак.

 

Отахон:- Йуқ биринчи пулини берила.

 

Қариндошлари:- Отахон берамиз намунча пул деоворасиз

 

Отахон:-Хозир бунга узбекки қони қуйилса кейин бошланади, "ЭРТАГА БЕРАМАН" "ИНДИНГА БЕРАМАН"

 

[maroon5]

ВСКОРЕ ЭТО НЕ АНЕКДОТ ПРОЧИТАЛ НА САЙТЕ ОБЪЯВЛЕНИЙ         

 

Вакансия: Водитель легкового а/м.

Добавлено 08-09-2013

Требования:

 

1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.

 

2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.

 

3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.

 

4. Кроме того иметь представление о длительных морских *цензура*одах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.

 

5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.

 

6. З/п от 1500000, определяется по итогам собеседования. Рабочий день ненормированный

 

7. Соцпакет:

Проезд до места работы (в одну сторону)

Бесплатные бутерброды с хлебом

Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца

Телефон +99890

E-mail Taxsopark@mail.ru

[Sobirzhon]

Похоже бонд убежал, шпионов ищут они=)

[adminru]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

 

---

 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

 

---

 

- Ты теплые вещи взяла?

- Да. Семь бутылок.

 

---

 

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

 

---

 

— Мне коробочку сока, пожалуйста

— Какой вам сок?
— Любой:
— <Я> годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

 

---

 

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и тр*цензура*ют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!

 

---

 

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:

— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
Он:
— Мне без разницы.
Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
— Ты что творишь?
Он:

— А вдруг там пчелы!

 

---

 

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

---

 

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

 

---

 

— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!

 

---

 

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

 

---

 

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

 

---

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

---

 

— Ты с ним спала?

— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

 

---

 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 

---

 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...