Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[foxpro]

это и есть анекдот :-))

[Marchella]

харошая шутка    

[Dmitri9]

- Иванов 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Петров 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Вовочка 2+2 сколько будет? - Что? - Ты че глухой? 2+2 сколько будет? - Что? - Ты не слышишь? - Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами. - Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили? - А? Что? Ты глянь и правда нихера не слышно.

[Dmitri9]

— Изя, а шо это такое — «Актимель»? — Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

[Dmitri9]

Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[Dmitri9]

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких *цензура*юлей вратарь не получал уже давно.

[Гость ака_Учкун]

Dmitri9,

 

Русский мат сам по себе юмором не является.

Наказание в виде премодерации сообщений.

Отныне твои сообщения на форуме будут видны только модераторам, только после их одобрения будут видны пользователям.

Временно.

Надеюсь без обид.

Надо бы научится понимать разницу между "печатным словом" и "уличным анекдотом"............

[Dmitri9]

Dmitri9,

 

Русский мат сам по себе юмором не является.

Наказание в виде премодерации сообщений.

Отныне твои сообщения на форуме будут видны только модераторам, только после их одобрения будут видны пользователям.

Временно.

Надеюсь без обид.

Надо бы научится понимать разницу между "печатным словом" и "уличным анекдотом"............

извиняюсь 

[ILDOR55]

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет: 

- Леночкa, у тебя мaльчики были? 

- Нет. 

- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa? 

- Нет. 

- А подружки? 

- Нет. 

- А в книжкaх ты ничего не читaлa? 

- Нет. 

- Вот бедa-то, и я все позaбыл...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Почему ты разводишься с женой? 

— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! 

— Ну и что? 

— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". 

Подходит другой мужик, читaет и говорит: 

- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление 

"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! 

- Это точно. Потому что это тоже моё...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Проходящий мимо мужчина возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa мужчину...

: "А что... у меня... шлaнг, что ли!? "

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж - Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?...

 

[ILDOR55]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. 

Он глаза выпучил:

- За что?

Я ему:

- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

В аптеке: 

- У вас есть "АнтиРастолстин"? 

- Нет! 

-А "ЦеллюлитоИсчезан"? 

-Нет! 

- А "СамСобойВесПропадан"? 

- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

-Доченька,чем 

сегодня в садике занимались?..." -Маму 

рисовали..." -Так вы и вчера 

маму рисовали,вроде бы?!..." -Ну, да...мы 

каждый день маму 

рисуем...воспитательница нам всегда говорит-"Всем сидеть тихо и 

рисовать...Мать вашу!"...))))

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! 

У двоечника 2 вещи: квартира и машина. 

У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. 

У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!