Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[adminru]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

[adminru]

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

 

Судья спрашивает подсудимого:

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

 

Я понял что окончательно сошел с ума, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в учебнике истории..

 

Ты изменяла? 
- Нет, как я могу? 
- Изменяла? 
- Да, с кем я могла? 
- Признавайся, изменяла? 
- Ну, было разочек с соседом... 
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! 

Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...

 

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

 

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?

 

 

[recno]

Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений.

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр.

Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

маша- В смысле она так в постели хороша?
александр - Нет, как бревно. Не моется. Да и еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду

 маша- Готовит хорошо?
александр- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить.

маша офигивает от сказаного
александр - понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется.

маша - Не поняла А чего я тебя тогда кормить должна и *цензура* тебе сосать?
александр- Ну мы же с тобой не чужие люди. 

[infinite.uz]

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
............................
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из *цензура*.

.........................
Cамые добрые фильмы — это по%нофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

.................................
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.
......................................
Летит орел.
Из *цензура* вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . .
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

[Гость]

Летит самолет. Пилот по громкой связи: 
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б#я-я-я!.. ЭТО ЧТО 
ТАКОЕ?!!!.. 
В салоне гробовая тишина. 
Через минуту опять по радио: 
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди... 
Мужик в первом ряду: 
- Твои брюки - это все х#я! Видел бы ты сейчас МОИ брюки сзади..                                                                                                

 

Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдё

 

 

                                                                                                                                                                                    что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? 

европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : *цензура*, токо бы не до*цензура*ся.                                                                                                               

 

                                                                                                                                                                                   Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? 

Мама: - Да. 
Дочка: - А где он сейчас у нее? 
Мама: - Ну... В животике. 
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты 
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе 
заведутся 
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает 
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

                                                                                                                                                                                                                                 

Если ваш кондиционер сломался от перегрева, вы сможете с комфортом пережить глобальное потепление и дождаться следующего ледникового периода благодаря этим советам.

1. Попробуйте смочить холодной водой запястья и предплечья. Подержите руки под струей, пока они не заледенеют. Освежающий эффект от такой процедуры продлится около получаса. Руки, ноги и голова являются теми частями тела, через которые организм отдает избыток тепла. Для более продолжительного действия повяжите вокруг шеи и все тех же запястий мокрую бандану или полотенце.

2. Рубашки с короткими рукавами хороши, только если не нужно выходить под палящее солнце: прямые лучи светила, попадая на незащищенную кожу рук, могут нагреть организм сильнее, чем это сделает раскаленный воздух. Поэтому, выходя из тени, распускайте закатанные рукава.
А вот носки лучше снять. Так излишкам тепла будет легче покинуть распаренное тело.
Если вы пережидаете жару дома, прибегните к так называемому «египетскому методу» борьбы с жарой. Намочите футболку, положите ее в стиральную машинку и поставьте режим отжима. После того как круговорот белья в машинке завершится, достаньте влажную, но не истекающую водой футболку и наденьте на себя. После этого ощущение прохлады не покинет вас пару часов. То же самое можно сделать и с носками.

3. О том, что в жаркую погоду следует пить побольше жидкости, вы, конечно, знали и без нас. Однако, возможно, вы не в курсе, что с выделяемым затем потом организм теряет и полезные соли. Для поддержания положенного количества калия и натрия жажду утоляйте минеральной водой. Жидкость не должна быть слишком ледяной, иначе организм потратит немало энергии на то, чтобы довести температуру воды до температуры тела.
Попробуйте ограничить потребление алкоголя и кофеина, которые, являясь мочегонными, быстрее приведут к обезвоживанию организма.
Ешьте больше острой пищи, можно даже руками. Специи вызывают не только усиленное потоотделение, которое помогает организму бороться с пеклом, но и приток эндорфинов, делающих эту борьбу веселее.

4. Открывая на ночь окна, заодно распахните пошире двери кухни, ванной и прочих мест, где есть вентиляционные отверстия. Это будет способствовать лучшей проветриваемости помещений и даст возможность веселому ветру разбросать все на столе.
Кроме того, щедро опрыскайте водой занавески на окнах. Поступающий с улицы воздух будет понемногу испарять воду, что даст ощущение свежести.
Если жара застала вас на даче, поднимись наверх и открой окна на втором этаже или чердаке. Собравшаяся там подушка знойного воздуха, прогревающая весь дом, станет не такой насыщенной

Смс с чужого номера:
- Привет, у тебя есть парень?
- Да, кто это?
- Это твой папа! Вечером придёшь домой, поговорим!

[RuSaT]

Вот, дали ссылочку.

 

1. Заходим на сайт :

okmedia точка ru

2. Внизу там есть менюшки. Тыкаем "Виртуальный менеджер" (там девушка-менеджер на вопросы отвечает).3. Набиваем (без кавычек) "покажи попу", "покажи сиськи" и "покажи киску" Может быть она и еще что-нибудь показала  - но не знаю точно.

[infinite.uz]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома"-отвечает пятачок.
Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
 

[GurbanTM]

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.

 - Муж довел???? 

- Нет, медленный интернет....!!!!!(((

[tvman]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

[tvman]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?