Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[tvman]

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

------------

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. 

Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый *цензура*, и становится реально жалко кота.

[tvman]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской Набоечка, постоянно путая буквы в названии. 

Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав!

------------

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто.

------------

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

------------

- Дорогой, у меня две новости!!!

- Какие?

- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!

------------

— Алло, секс по телефону?

— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[RuSaT]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год ... помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней..

[infinite.uz]

Сидят два воробья на заборе. Один у другого спрашивает:
-Если бы у тебя был миллион долларов, куда б ты его дел?
Второй отвечает:
-Я бы накупил зерна и клевал бы его, клевал...
Первый воробей говорит:
-Да нет, не так надо! Нужно купить элеватор, самосвалы, скупку зерна организовать, создать запасы на зиму и клевать, клевать...
Пролетает мимо ворона и кричит воробьям:
-Эй, вы, миллионеры! Там за углом корова обгадилась, полетели, а то останетесь без горячего!
 

[infinite.uz]

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО!
И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну".
Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем(кажется, в Фонт*цензура*) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще.
Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира.
К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника.
Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.
 

[Rusalina]

 

[Rusalina]

 

[Rusalina]

 

[infinite.uz]

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге...


 Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — По*цензура*ься я не против, а зайцев убивать не буду...


А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.  )))


 Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


 Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой!
Простите! Садитесь, пожалуйста.

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!))


В соц. сети: — Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!

 

Всем отменного настроения

[Cotea]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В *цензура* дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в *цензура* дам.
Недовольный голос:
- Вот *цензура*, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают.