Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Rusalina]

 

 

[Rusalina]

 

[Rusalina]

 

[Bayeke]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''.

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.

Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.

Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду...

 

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки"

Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки"

Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

 

 

Конец года.
Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...б...т."

Обмен СМС-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

 

[Rusalina]

Недавно в аптеке валялся народ

От приступа хохота зверского –

Бабуля нахально пролезла вперёд…

Купить «Антивирус Касперского».

Аптекарша смех постаралась сдержать,

Боясь, что бабуля обидится,

И чтоб отвязаться, решила сказать:

«Поставок пока не предвидится».

Но бабка позиций своих не сдаёт,

Сказала – «Дойду до Минздрава!

Обязаны вы обеспечить народ

Любым медицинским товаром!

Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,

Чтоб с гриппом расправиться мерзким!

Вон, внук у соседки, на что уж балбес -

Всех вирусов травит Касперским!»

УЛЫБНИТЕСЬ - ВСЕХ с 1 апреля!!!

[infinite.uz]

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
..................
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
 — А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

..........................
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе!
 (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
 Милый, а почему ты футбол не смотришь?
 Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...
....................

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках.
Но все закончилось, когда сдох компьютер.
..........................
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой. 

[infinite.uz]

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

....................

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

...............

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? 

- Пошли... А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

.................

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

................

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[Bayeke]

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много

денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно

просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими

мелочами, - на тебе на две бутылки и убирайся. 

 

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. 

Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. 

Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: 

Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится. 

Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится. 

Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую. 

Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю. 

Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду к чертовой матери! 

 

-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться- 

говорит кавказец фотографу. 

- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? 

- За дэрэвом! 

- ??! 

- А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет: 

"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" 

а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здраствуй, мама!" 

 

 

 

[Bayeke]

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство. 

                                                                 ***

 

Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. Два самца и две самки.

Учительница скептически смотрит  на ученика : - А как ты смог определить их пол.

- Очень просто!.. Две приклеились к пиву, а две к зеркалу. 

[Bayeke]

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...

Пришлось взять сигареты сына....

через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..... 

 

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 30 сантиметровом поле.

— Откуда такое чудо?

— Да вот золотую рыбку поймал. Она желание исполняет.

— Может и мне попробовать?

— Попробуй только учти — она немного глуховата.

Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня любое желание выполню.

— Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили.

Тот бегом к первому мужику: — Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

— Я же тебе говорил, она глуховата.Ты думаешь — я у нее 30 сантиметровый ТЕННИС заказывал?