Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[GurbanTM]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 

— Что случилось? 

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. 

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. 

— Что случилось? 

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

 

 

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

- Да, я окончила медицинское училище.

- Давно?

- Пятнадцать лет назад.

- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

- Да.

- Вы учились в провинции или в Москве?

- В Москве.

- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

 

 

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.

- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

[GurbanTM]

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?.

 

 

Майор вызывает к себе бойца: 

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? 

- Никак нет, товарищ майор!

- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на *цензура*ороны ездил.

 

— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? 

— Правда! Только маме не говори!

 

 

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? 

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

 

 

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну и как там???

[Bayeke]

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус не потушенного окурка "Мальборо".

 

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... 

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а? 

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. 

- А какое, дарагой? 

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.

К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...

А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ? 

 

 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!

 

 

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:

- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

- Hэзачем.

- Тогда викинь.

- Умный, да? Hа, сам викинь!!! 

 

 

 

[GurbanTM]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. 

Гаишник: 

— Зачем вам столько холодного оружия? 

Водитель: 

— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 

Гаишник: 

— Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

 

-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

-Он умный! 

-А почему у тебя их так много? 

-Рот закрой и ешь суп! 

[Rusalina]

Встречаются два друга.

Один спрашивает:

- Ну, что нового?

- Да вот, женился...

- Ух ты! Красивая?

- Ага, все говорят, *цензура*ожа на Матерь Божью.

- А фото есть?

- Ага, вот, смотри.

- Маа-а-аатерь Божья!!)))))))))))))))))))

 

[akm1983]

Бир кайнона нукул келинини "Сан уни килмийсан, буни килмайсан" деб танбех бераверар, хаттоки келинининг корнидаги боласи 8 ойлик булса хам тинмасдан уй юмушларига ишлатар экан. Бир дакика хам тиним билдирмас экан 

 

Бир кун келиннинг жахли чикибди ва "Шошмай тур, курасан" деб бир найрангни ишга солибди.

 

Кайнонаси шифохонага олиб борадиган анализини, келини узиники билан алмаштирибди.

 

Шифокор ушбу анализни тахлил килганидан сунг кайнонани ёнига чакириб шундай дебди:

 

- Холажон, а.... Сизга нима дейишга хам хайрон колдим..? шу.... Бобой тирикмилар?

 

- Йук, вафот этганларига 12 йилдан ошди, - дебди кайнона.

 

- И-е, ..... бу канакаси булди?, Сизга бир янгиликни айтмасам булмайди, якинда фарзандли буласиз?!, - деса, кайнона нима дермиш,

 

- Ё товбангдан, бу дейман бармокларга хам ишонч колмабдида )))))))))))))))))))  

 

[Bayeke]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.  

Хоть бы раз Человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми... 

Дети:

— А у моего папы сотовый телефон!

— А у моего — шестисотый Мерседес!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты что!?! Покажи!!! 

 

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки:

В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: <Бобры!>. 

Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

 

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. 

 

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда ж я знаю!

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.

В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? 

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ... 

 

 

[Rusalina]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверное увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

 

▻ Молодой человек! С черным ведром, да Вы! Вы на базар? Что у Вас в ведре, может я куплю? Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

▻ В больницу еду, анализы везу! Мужичок:

▻ Что-то везете? Отвечаю:

▻ Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила:

▻ Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю:

▻ Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро:

▻ А не расхлюпаешь? Говорю:

▻ Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и все повторяла:

▻ Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

[akm1983]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал собрал всех привез домой.

Зовет жену и говорит:

   - Выводи наших детей, знакомить будем.

Жена отвечает:

   - Так и нет наших-то, вчера забрали всех))))))

[GurbanTM]

Анекдот-быль

 

 

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…