Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[infinite.uz]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
................
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
....................
все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

[akm1983]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[akm1983]

Внук спрашивает у деда:

     - Дед, а ты молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

Дед:

     - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей. )))   

[arix]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут 

-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо 

кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :

-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.

-Хорошо 

Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... 

Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать... 

А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться... 

Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него 

-Что у вас тут происходит? 

Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:

-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[infinite.uz]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

  После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь.

В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

 Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые»

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу.
Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше.
 ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

— Пап, а купи мне GаLаху S6.
— А где волшебное слово?
 — Таня!

— Таня? Что это значит?
 — Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

[Гость]

 Вовочка ! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе ? 

— А я подарок учительнице делал. 

— Какой подарок ? 

— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

 

 

Стоит муж на кухне , пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: 

— О, у нас пелемешки будут? 

Муж: 

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась 

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: 

— О, и у Вас пелемешки?! 

Муж: 

— Ты че, е#анулась? 

— А Вы что, в окно видели?

 

Хирург , выступая на банкете: 

— У нас, врачей, много врагов на этом свете... 

Голос из-за стола: 

— А еще больше на том!

 

 

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:

— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!

— А что за тип?

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.

— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой

— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.

— Не—а, он к вам домой пошел.

 

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит: 

— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. 

Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать. 

Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит 

стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены: 

— Хватит, хватит, слезай! 

Муж: Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!

 

 

Мне как то дед рассказывал о своей жизни в университете: был у них троешник один, вместе с ним в одной комнате жили. Все дипломы уже написали, а он в последнюю неделю по быстрому еле еле чертежи успел нарисовать, 5 ночей не спал. Ну и на утро в день защиты парни взяли его чертеж, положили на него стекло. Будят, значит, троешника. Даже представить не могу что творилось у него в голове. Вот просыпаетесь вы, и видите как ваш сосед лупит селедкой по вашим чертежам, которые вы с трудом успели доделать в срок. Результат - истерика, повышенное давление, фингал под глазом у моего деда, ну и отличное воспоминание.

 

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. 

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. 

На следующий день не успев зайти в офис. 

Секретарша: 

- Шеф, ваш сын звонит. 

- Да сынок, что случилось? 

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? 

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? 

- Понял. 

- И больше по таким пустякам не звони. 

Проходит 5 минут. 

- Шеф, Ваш сын опять звонит. 

- Да сынок, что случилось? 

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! 

 

 

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

 

 

Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы — мол, 2 часа ночи. 

— Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь? 

Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!

 

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: 

- Дети, кто взял Бастилию 

- Мы не брали... 

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. 

Директор. 

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. 

[akm1983]

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же г...вно.
Врач:
- Все в порядке ,правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же г...вно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

[Primavera]

 

Инспектор ГАИ у врача:
– А что, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? 
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[Rusalina]

 

[akm1983]

Жена мужу:

- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня, поезд в 4 утра !

Муж:

- Прям, как фашисты в 41-м !