Rusalina Опубликовано 12 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 12 Августа 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
u100bobo Опубликовано 13 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 13 Августа 2015 Урок физики. Учитель: -Берем ибанитовую воду, берём ибанитовую палочку, и потихоньку опускаем её в ибанитовую воду.... Голос с задних парт: -А не ибанёт? -Не должно....Кто сказал?! *** Разговаривают три женщины на работе:-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: —И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... —Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! *** Сидит мент в уазике,... от безделья стреляет мух резинкой от трусов. Вдруг попалась золотая муха и говорит: -Не убивай, исполню три твоих желания. -Ну давай... Хочу крутую тачку. Опа - сидит в мерсе... -Хочу клёвую бабу. Опа, рядом красотка... -Хочу бабки получать и ничего не делать. Опаньки... Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов...*** Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит: -Бабка, что-то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось??? На что бабка отвечает: - А ты что, старый козёл, своим крючком вязать собрался что ли? *** Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: -Так тебе и надо, кошка драная! Твои кости пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик пустят! Ветка обломалась, обезьяна упала ко льву: -Мля... Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться! *** Пришел турист в тур-агенство. -Хочу ту да, не знаю куда! -Кипр! Самолетом! -Опасно. Самолеты падают. -Солнечная Греция! Пароходом! -Опасно. Пароходы тонут. -Автобусный тур в Европу! Для Вас! -Да ну, что вы. Аварии на дорогах. -Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! -Это как? -Идите на х@й!!! *** Лейтенант утром после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: —Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? —Конечно, хочу! —Соединяю с командиром части... *** Ну, батя, жениться буду» — Кого ж брать будешь, сынок?—Да Вальку Мотькину. ~ Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. — Ну тогда Ольку, соседку... — Не-е, сынок и она твоя сестра. — Тогда Маньку с соседнего дома... — И ее не бери, тоже сестра... Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец. *** Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить..... разбегается и скользит по кафелю. Вдруг,.... подскальзывается и, падая, успевает схватиться за причиндалы отца. Отец корчась от понятной боли, говорит: - Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нафиг! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 17 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 17 Августа 2015 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ ХОДИТ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 17 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 17 Августа 2015 Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
u100bobo Опубликовано 17 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 17 Августа 2015 Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... ! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем! Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б... ь! Да, папа? Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду. Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:— Здрасти, а вот я и пришла... "А это точно поможет?" спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь… Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…" Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 19 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 19 Августа 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
взломщик Опубликовано 21 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 21 Августа 2015 Нема В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос: - "Газу нема, воды нема, грошив нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за оспледец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: - "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
взломщик Опубликовано 21 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 21 Августа 2015 Санкции Пригласил Порошенко в свою загородную резиденцию на встречу "без галстуков" Барака и Мишель Обама, Байдена, Керри, Меркель, Олланда , Квасьневского и т.д. Пили горилку свекольную, закусывали салом в шоколаде , пампушками, галушками... Гарные дивчины и хлопцы из фольклорного ансамбля танцевали для них сначала, потом вместе с ними - оторвались от души. Утром только Порошенко смог на "волевых " подняться ( тренировка , выдержка, воля) , остальные в усмерть не контейшн, у кого-то диарея, кто-то глюки ловит, кого-то просто из транса не могут вывести, ну понятно корпоративчик удался. Порошенко и их свиты в панике- носятся не знают что делать. Вызывают лучших лекарей из Германии (ближе всего). Медики прилетают сразу клистеры ставят, капельницы, детоксикозная терапия, а тем временем информация просочилась в прессу ролики соответствуюшие в You Tube появились, вся прогрессивная часть человечества напряглась. Вечером на пресс-конференции в госдепе Д. Псаки объявила: - ... несмотря на все враждебные происки России и лично господина Путина беспокойство здоровье наших лидеров не вызывает , а в ответ на этот демарш России мы ответим усилением санкций. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
взломщик Опубликовано 21 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 21 Августа 2015 Порошенко 26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины. Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
взломщик Опубликовано 21 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 21 Августа 2015 Джени Псаки Затихают борзые писаки, И эксперты закрывают рты, Если к микрофону вышла Псаки — Значит, будут свежие хиты. Кругозор широкий, компетентность, Интеллект, каких наперечёт — Этим создала себе известность, Заслужила славу и почёт. Из Европы русский газ отправить Через Украину, на Восток, Чтоб саму Россию им затарить — Вот какой сознания поток! Флот американский якорь бросит Возле белорусских берегов — От таких стратегий крышу сносит Даже у последних дураков! В нашем мире это знает всякий, Даже самый полный идиот: Если выступает Дженни Псаки — Значит, будет новый анекдот! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.