Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Rusalina]

 

[u100bobo]

Урок физики. Учитель:

-Берем ибанитовую воду, берём ибанитовую палочку, и потихоньку опускаем её в ибанитовую воду....

Голос с задних парт:

-А не ибанёт?

-Не должно....Кто сказал?! ***

 

Разговаривают три женщины на работе:-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

—И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...

—Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! ***

 

Сидит мент в уазике,... от безделья стреляет мух резинкой от трусов. Вдруг попалась золотая муха и говорит:

-Не убивай, исполню три твоих желания.

-Ну давай... Хочу крутую тачку.

Опа - сидит в мерсе...

-Хочу клёвую бабу.

Опа, рядом красотка...

-Хочу бабки получать и ничего не делать.

Опаньки... Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов...***

 

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит: -Бабка, что-то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось??? На что бабка отвечает: - А ты что, старый козёл, своим крючком вязать собрался что ли? ***

 

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:

-Так тебе и надо, кошка драная! Твои кости пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик пустят!

Ветка обломалась, обезьяна упала ко льву:

-Мля... Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться! ***

 

Пришел турист в тур-агенство.

-Хочу ту да, не знаю куда!

-Кипр! Самолетом!

-Опасно. Самолеты падают.

-Солнечная Греция! Пароходом!

-Опасно. Пароходы тонут.

-Автобусный тур в Европу! Для Вас!

-Да ну, что вы. Аварии на дорогах. -Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!

-Это как?

-Идите на х@й!!! ***

 

Лейтенант утром после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.

У него звонит телефон. Приятный женский голос:

—Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

—Конечно, хочу!

—Соединяю с командиром части... ***

 

Ну, батя, жениться буду» — Кого ж брать будешь, сынок?—Да Вальку Мотькину. ~ Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. — Ну тогда Ольку, соседку... — Не-е, сынок и она твоя сестра. — Тогда Маньку с соседнего дома... — И ее не бери, тоже сестра... Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец. ***

 

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить..... разбегается и скользит по кафелю.

Вдруг,.... подскальзывается и, падая, успевает схватиться за причиндалы отца. Отец корчась от понятной боли, говорит: - Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нафиг!

[Rusalina]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.

Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч:

- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ ХОДИТ!

[Rusalina]

Муж кричит жене:

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?

Голос тёщи:

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

 

[u100bobo]

     

 

 

Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... ! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

 

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б... ь! Да, папа?

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.

 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:— Здрасти, а вот я и пришла...

 

"А это точно поможет?" спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь…

 

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

 

— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

[Rusalina]

[взломщик]

Нема

В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:

- "Газу нема, воды нема, грошив нема..."

Два сотрудника СБУ вытащили его за оспледец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:

- "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!"

Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."

[взломщик]

Санкции

Пригласил Порошенко в свою загородную резиденцию на встречу "без галстуков" Барака и Мишель Обама, Байдена, Керри, Меркель, Олланда , Квасьневского и т.д.

Пили горилку свекольную, закусывали салом в шоколаде , пампушками, галушками... Гарные дивчины и хлопцы из фольклорного ансамбля танцевали для них сначала, потом вместе с ними - оторвались от души.

Утром только Порошенко смог на "волевых " подняться ( тренировка , выдержка, воля) , остальные в усмерть не контейшн, у кого-то диарея, кто-то глюки ловит, кого-то просто из транса не могут вывести, ну понятно корпоративчик удался. Порошенко и их свиты в панике- носятся не знают что делать. Вызывают лучших лекарей из Германии (ближе всего). Медики прилетают сразу клистеры ставят, капельницы, детоксикозная терапия, а тем временем информация просочилась в прессу ролики соответствуюшие в You Tube появились, вся прогрессивная часть человечества напряглась.

Вечером на пресс-конференции в госдепе Д. Псаки объявила:

- ... несмотря на все враждебные происки России и лично господина Путина беспокойство здоровье наших лидеров не вызывает , а в ответ на этот демарш России мы ответим усилением санкций.

[взломщик]

Порошенко

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.

Мать:

- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.

Отец:

- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.

Дед:

- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.

Мать с отцом:

- Почему??

Дед:

- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

[взломщик]

Джени Псаки

Затихают борзые писаки,

И эксперты закрывают рты,

Если к микрофону вышла Псаки —

Значит, будут свежие хиты.

Кругозор широкий, компетентность,

Интеллект, каких наперечёт —

Этим создала себе известность,

Заслужила славу и почёт.

Из Европы русский газ отправить

Через Украину, на Восток,

Чтоб саму Россию им затарить —

Вот какой сознания поток!

Флот американский якорь бросит

Возле белорусских берегов —

От таких стратегий крышу сносит

Даже у последних дураков!

В нашем мире это знает всякий,

Даже самый полный идиот:

Если выступает Дженни Псаки —

Значит, будет новый анекдот!