Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Rusalina]

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.

 

-И как?Наверное, уже язык выучил?

 

-Нет,но теперь  когда слышу 

 

английскую речь хочу какать.

[infinite.uz]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный
 и услышать мелодию из-под кровати.

..............

- Хотите приносить пользу обществу?
 Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
 Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

.......................
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
..........................

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Классный тетрис!

[GurbanTM]

Сегодня ехал в автобусе. Заходит бабушка,

ну, я уступаю ей место, а она такая:

«Вот, люди пошли, даже поорать не на кого!»

 

 

 

Для первоклассника 1 СЕНТЯБРЯ - это как первый день в АРМИИ..

ты стоишь в ШЕРЕНГЕ... вокруг ТЕБЯ... старшие УЧЕНИКИ..

рассказывают УЖАСЫ... и пути назад уже НЕТ...

 

 

Милая, ты ужин приготовила? 

— Да, на кухне на столе.

— И где? Ничего нет.

— Ха. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор ведешся.

 

 

Мать велит сыну:

- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.

- Дают, - отвечает сын.

- Откуда ты знаешь?

- Отец утром соленый огурец с собой взял.

 

 

Парень звонит своей девушке. 

- Люся ты накрашена?

- Нет!

- Тогда выходи во двор ко мне *цензура*ганы пристали

 

Стоят две блондинки на остановке. 

Вдруг подъезжает автобус.

Одна говорит водителю:

— Я доеду до Комсомольской? 

— Нет!

Вторая подбегает и говорит:

— А я?

 

Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может...

 

 

[infinite.uz]

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала... anekdotov.net

 

-османский хан сурово крикнул,
славяне заплатите мзду
-ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена...

................

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
 — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

...............................
— Как вас зовут? — Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

[Rusalina]

 

[Rusalina]

[Bayeke]

Самая нелюбимая поговорка сапёра: - одна нога здесь, вторая там. 

 

- Что такое "полное доверие"?... - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

 

Мужик стучится в двери рая.

Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ?

- Как чего ?! В рай попасть хочу!

- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько *цензура*ганов y женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад.

 

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки!

— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.

— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

 

Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был?

- В морге на опознании.Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал.

 

[Bayeke]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

 

Покупатель: — Дайте мне две СD-R-ки.

Продавец: — Две чего?

Покупатель: — СD-R-ки. — Указывает на болванки.

Продавец: — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

Покупатель: — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

Продавец:— ?

Покупатель: — Ну, в смысле лазерную указку...

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.

Новый русский: - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

Рыбка: - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

Новый русский: - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

Рыбка: - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 

[Bayeke]

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега. 

- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.

- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём.

 

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: 

— Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. 

Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: 

 — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? 

— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. 

 

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… — Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту. 

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан! 

 

[Rusalina]