Rusalina Опубликовано 23 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 23 Августа 2015 - Три года назад положил в туалете англо-русский словарь. -И как?Наверное, уже язык выучил? -Нет,но теперь когда слышу английскую речь хочу какать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 26 Августа 2015 Поделиться Опубликовано 26 Августа 2015 Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати...............- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!.......................Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"...........................Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.Прораб смотрит на это дело и говорит:- Классный тетрис! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
GurbanTM Опубликовано 5 Сентября 2015 Поделиться Опубликовано 5 Сентября 2015 Сегодня ехал в автобусе. Заходит бабушка, ну, я уступаю ей место, а она такая: «Вот, люди пошли, даже поорать не на кого!» Для первоклассника 1 СЕНТЯБРЯ - это как первый день в АРМИИ.. ты стоишь в ШЕРЕНГЕ... вокруг ТЕБЯ... старшие УЧЕНИКИ.. рассказывают УЖАСЫ... и пути назад уже НЕТ... Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор ведешся. Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял. Парень звонит своей девушке. - Люся ты накрашена? - Нет! - Тогда выходи во двор ко мне *цензура*ганы пристали Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я? Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
infinite.uz Опубликовано 25 Сентября 2015 Поделиться Опубликовано 25 Сентября 2015 — У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала... anekdotov.net -османский хан сурово крикнул,славяне заплатите мзду-ему ответили красивоно рифма здесь запрещена... ................ Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! ...............................— Как вас зовут? — Василий.— Дети есть?— Да, сын Василий и дочь Василиса!— А животные дома есть?— Кот Васька!— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 3 Октября 2015 Поделиться Опубликовано 3 Октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 5 Октября 2015 Поделиться Опубликовано 5 Октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bayeke Опубликовано 5 Октября 2015 Поделиться Опубликовано 5 Октября 2015 Самая нелюбимая поговорка сапёра: - одна нога здесь, вторая там. - Что такое "полное доверие"?... - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом... Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ? - Как чего ?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько *цензура*ганов y женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад. Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить. Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании.Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bayeke Опубликовано 8 Октября 2015 Поделиться Опубликовано 8 Октября 2015 Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено! Покупатель: — Дайте мне две СD-R-ки. Продавец: — Две чего? Покупатель: — СD-R-ки. — Указывает на болванки. Продавец: — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. Покупатель: — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. Продавец:— ? Покупатель: — Ну, в смысле лазерную указку... Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. Новый русский: - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. Рыбка: - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. Новый русский: - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. Рыбка: - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Bayeke Опубликовано 9 Октября 2015 Поделиться Опубликовано 9 Октября 2015 На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём. Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 10 Октября 2015 Поделиться Опубликовано 10 Октября 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.