Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

 

Врач, уходя домой после дежурства, зашел в палату к больным попрощаться:" Иванов, до свиданья! Петров, до свиданья! А Вы Сидоров, прощайте!"

 

 

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

 

 

 

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
— Нее, у меня попугай говорящий — всё мужу расскажет!
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык: я должен ЭТО видеть

 

Сидят дети в садике на горшках и девочка спрашивает мальчика:"Ты кто? Мальчик или девочка?"
А мальчик отвечает:" Я не знаю."
Девочка:"Ну тогда встань я посмотрю и тебе скажу."
Он встал она посмотрела и говорит:"Ты мальчик, у тебя носочки синие!"

 

 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

 

 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

 

 

Гаишники стоят на дороге. Нарушителей нет заскучали. Вдруг едет дед на лошади с телегой. Гаишники решили прикольнуться: - "Давай дед права".
Дед поднимает палкой хвост у лошади и серьезно так говорит: -"Возьмите в бардачке".

 

 

- Современная девушка прежде всего должна выучиться
трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству.
Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена,
со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш...

 

 

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто



Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!.


Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... — А мы вот "балуемся". — Как? — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.




— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ! ! ! ! ! !


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!


Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!...



.

 

 

[dimon3689]

Татарин наэкзамене .Комиссия: -Пушкина знаешь?-Нет. –Толстого знаешь? -Нет.Горького знаешь?-Нет!Экзамен не сдал досвидания! Эээ тормози! –Ты Айдера знаешь?-Нет.– Мустафу знаешь?- Нет.Азиза знаешь? - Нет.Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?

[akm1983]

Пишу смс мужу: - ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЁМГУ.

Получаю ответное смс: - ЦЕЛУЮ

Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу: -И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ ТЕБЯ, СКУЧАЮ....

Получаю в ответ смс: - ДУРА, РЫБУ-ЦЕЛУЮ ИЛИ КУСОЧКАМИ?

[Rusalina]

 

 

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

[ШУХРАТ_SAT]

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Одесса. Ночь в подворотне:...
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!!.
- Да мне хоть сексуальное ограбление...- без букета не дам!!!

 

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам....
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

 

- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!

[Гость]

 Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

 

 

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

   

    Две бабки на лавочке перед домом:
– Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
– Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!

 

  

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо!
Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...




По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

* * * На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: — И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! * * *

— У вас яйца халяль? — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!


Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

* * * Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

 

[maksimus1984]

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

 

*     *     *     *     *     *

 

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.  

 

*     *     *     *     *     *

 

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

[ШУХРАТ_SAT]

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
Expand text..
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[Гость]

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

— Придется наложить вам гипс.
— На хрена мне твой гипс — накладывай мрамор, я заплачу.

* * *

 

 

Новый русский возвращает в магазин купленный им на днях игрушечный цирк за 5 тысяч долларов. Продавец спрашивает:
— Что, музыка не играет?
— Играет.
— Может, клоуны не скачут, акробаты не летают или тигры не рычат?
— Да всё работает.
— Почему же возвращаете?
— Радости как-то нет…

* * *

Из разговора двух новых русских:
— Ты, это… типа, Баха знаешь?
— Не, чё-то не припомню…
— А Моцарта?
— Не, а хто это?..
— Ну это — типа, два кренделя, что музыку для наших мобильников пишут.

* * *

Новый русский улетел отдыхать в Италию. Через неделю стало скучно. Посылает другу телеграмму: «Приезжай, привези мою жену и свою любовницу». На следующий день приходит ответ: «Встречай завтра. Кстати: и давно уже ты про нас знаешь?»

* * *

Друг говорит новому русскому:
— Хорошая у тебя квартира. Да только тесновата слегка…
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

* * *

Новый русский жалуется:
— Подсобрал деньжат — хотел купить дачу в Мытищах. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании…

* * *

Из разговора двух новых русских:
— Ну почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а такой же на Рублевке — 5 миллионов долларов?..
— Да ты прикинь, Флорида — это же 15 тысяч километров от МКАД!..

* * *

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все это лениво взирает из окна лимузина.
— А вот — ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Стоп, я не понял — а где вторая половина?

* * *

Новый русский за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один постоялец:
— Dоwn?
— Сам ты даун.

* * *

Новый русский выходит из Эрмитажа со скучным лицом. Экскурсовод, заискивающе:
— Ну, и как Вам?
— Как-то бедненько, бедненько, — отвечает новый русский. Но, увидев удивленное лицо экскурсовода, поправляется:
— Но зато — чистенько, чистенько…

* * *

Один новый русский говорит другому:
— Я у себя дома трамвай пустил!
— Круто!..
— Да чё круто? Как в сортир приспичит — всё равно такси ловить надо…

* * *

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая Апостол Пётр:
— Здравствуйте, Сидор Никанорович (сверяется с блокнотом). Да… Так, это у вас виллы на Гаваях и на Канарах имеются?
— Да.
— Та-ак… Роллс-Ройс, Ламборгини, два Феррари?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и коттедж на Рублевке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал. Налоги, между прочим, платил.
— Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите, конечно. Только, я боюсь, вам не понравится…

* * *

Hовый русский на шестисотом мерсе пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого-то не было…


* * *

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша…

* * *

Новому русскому приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии…»

* * *

К новому русскому подбегает сын — школьник и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
«Над домом Агамемнона тяготело проклятье». Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры…

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — пожизненные, если всмятку — три минуты и посмертные…

* * *

В новенький мерс на сфетофоре со всей дури въезжает красный запорожец — весь в гербах Советского Союза. Из мерса выходят трое качков выбритых под ноль. Вытаскивают из запорожца деда и говорят:
— Ну дед, ты попал!
— Да нет ребята, это вы попали — быстро скинулись по сто баксов и разбежались.
— Ты на кого, дед наезжаешь? Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним.
— Алло, шеф тут какой то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— Запорожец с гербами?
— Да.
— Отдайте то, что он тр*цензура*ет и валите оттуда!
Качки в трансе достают деньги и отдают их деду.
Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели — проверять меня стали. Теперь с вас по штуке баксов.
Качки снова звонят шефу:
— Шеф, он теперь по штуке тр*цензура*ет.
— Отдайте я вам сказал, и валите быстро!
Они снова расплачиваются. Дед:
— А теперь девочек из своего сарая выводим, сажаем в мою машину, а сами можете сваливать.
Те опять звонят к шефу.
— Шеф он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте-ка ему телефон. Качки отдают деду телефон.
Шеф:
— Папа, ну какие девочки — мама тебя уже с обеда ждёт!..

 

[ШУХРАТ_SAT]

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает
пузыри. К нему подходит официант.
- Счет, товарищ майор!
- И-и-и-раз, и-и-и-два...

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Две подруги блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, и что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь и пять.
- Ух тьі! Завидую тебе подруга...