Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[infinite.uz]

Семён зашел Вконтакт под вечер
И лайки бабам раздаёт,
У самого же в спальне рядом
Жена не лайкана лежит.
........
Бензин - "подрос", а нефть "упала".
Тут вывод, стало быть, один:
Ужасно то подорожало,
Чем разбавляется бензин...
...............
В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.
...............
Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.
...........
"Мороз и солнце, день чудесный",
Когда-то Пушкин написал,
Из этих строчек сразу видно,
Кудрявый армии не знал.
..........
Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто!
............
Мне страшно прыгать с парашютом -
Сказал инструктору Олег.
Всё хорошо, Олег, не бойся,
Сегодня прыгнешь без него.

[ШУХРАТ_SAT]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотел помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрел на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь ! — подумал Бобик, прячась в будку.

[akm1983]

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

***********************************

Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

************************************

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, с**с…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

[arix]

Анекдоты о спутниковом телевидении

Мастер пришел настроить спутниковую антенну, звонит в дверь. Ему открывают с радостным возгласом: «О, вы антенну настроить? А то мы вас ожидаем уж второй день!». Мастер им: «Простите, ошибочка ... Я шел в квартиру, где настройки ожидают третий месяц.»

Хозяин: - Настроили замечательно! На пятерочку!

Установщик: - И установка – тридцать пять. Значит, с вас сорок долларов

 

****

- Прошу оценить мою реалистическую картину «Монтажники на установке».

- Пардон, но они же здесь курят на лавочке, а где же установка?

- В том-то и дело, картина-то - реалистическая.

 

****

- Сколько недостатков вы увидели в работе наших установщиков?

- На данный момент, только один.

- И какой же?

- Они к нам никак не доедут

 

****

Собралась семья установить спутниковое телевидение, решили крепить антенну на балконе. Приехал установщик, звонит в дверь:

- Здравствуйте, я – установщик спутниковых антенн.

- На балкон проходите, пожалуйста.

Прошел он, работает.

Через полчаса опять кто-то в дверь звонит.

- Вы кто?

- Я – установщик спутниковых антенн.

- А у нас уже человек устанавливает.

- А это я же и устанавливал, просто выпал.

 

****

В службу трудоустройства поступает заявка: нужен установщик спутниковых антенн. Установщиков не было, только гинеколог, ну, его и взяли. На следующий день работодатель звонит в ту же службу:

- А у вас еще гинекологи есть?

- А для каких целей?

- Дело в том, что мы вчера по заявке приехали, а дверь закрыта. Так этот гинеколог за полчаса через скважину в замке спутниковое телевидение провел.

 

****

Начальник бригады установщиков спутникового телевидения после установки:

- Значит так, ребята, слушай мою команду: Вася складывает инструменты, Игорь держит антенну, чтоб ветром не сдуло, а я – бегом к хозяевам за денежками.

[Гость]

За столом: 
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. 
- И что же он будет делать? 
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

 

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год обезьяны же...


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- Российская бабушка связала носки.
- Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
- Китайская бабушка связала iPhone.
- Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 1000000$



После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*цензура*ши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- *цензура*, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов *цензура*ть парня. А тот в ответ:
- *цензура*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- *цензура*, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного *цензура*ываю!


лирика жизни
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *цензура*ьник не треснул, когда в свисток дуете!


Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

[BOX777]

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[BOX777]

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
- * - * - * -
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: 
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! 
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: 
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- * - * - * -
Едет мужик в автобусе и возмущается: 
- Что за молодежь пошла! Hаглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!!

[Гость]

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал... Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель

! А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?"

- Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел

. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль

- Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль Я - кутых?

За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! )))

[BOX777]

 [/size]— Папа, почему мы так плохо живем? — Нефть по 29$ — А раньше сколько стоила? — 110$ — То есть, раньше мы хорошо жили? — Нууу... [/size]

[BOX777]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась

пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось

ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце... .