Гость Опубликовано 19 Января 2016 Поделиться Опубликовано 19 Января 2016 Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстикиДевушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. aнекдoтов.nеt Вы незамерзайку пьете, что ли?! . .Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "*цензура* опусти! "Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил! — Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак!Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и *цензура*ать не раздеваясь. Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 21 Января 2016 Поделиться Опубликовано 21 Января 2016 Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп@здовать в закат. ........ Самый надёжный план: "Пох@й, на месте разберёмся!" ........ Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут...... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах. ......... Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы ......... Тест на определение возраста.Я всегда с собой беру видеокамеру.Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20 ........ Мы настолько испорчены, что когда слышим слова в песне "и целуй меня везде, восемнадцать мне уже" думаем о частях тела, а не о том, что совершеннолетнюю девушку можно целовать везде: и на улице, и в кино, и в других общественных местах. ....... Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться! ....... Почему русские редко ходят в больницу?Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец.П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит! ....... Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:— Могу дать, но только будешь курицей.Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал! ....... Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.Мужик начинает бить ногами в двери и орет:— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!Пахан ему:— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!Мужик:— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 21 Января 2016 Поделиться Опубликовано 21 Января 2016 Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. ......... Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики тр*цензура*ют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. Пиздец! ......... Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?! ......... У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня п@здец подкарауливает каждый день! ........ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 23 Января 2016 Поделиться Опубликовано 23 Января 2016 Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты. ...... Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов. ...... А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски. ...... ......как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!)) ...... И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно ...... Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") ...... В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".......Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!....... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 23 Января 2016 Поделиться Опубликовано 23 Января 2016 Казахстанский спутник "KazSat—1" столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось... :lol: .................... Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины... — Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полётами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха — это как следует раскумарить ракету на старте. ....................... Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! .............................. Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом ............................ Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит: — Слышь, Михалыч,а ты туда спутник точно положил?.......... — При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: — 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником........... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 24 Января 2016 Поделиться Опубликовано 24 Января 2016 Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен.Уставшие под конец дня.Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение.До него ещё 4,3 километра.Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге.Наконец доехали до предполагаемого места.Достаю навигатор, просыпаю из "сна".Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:- Продолжайте путь более 4-х километров.- Иди ты ж@пу - восклицает друг.Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:- Вы прибыли в пункт назначения!!! ..........- Спутники мы запускалиВ океан они упали!Миллиардов наберём,Спутник в океан пошлём!Нам идею подсказали,Чтоб их в воду запускали!С океана - раз, 2, 3В космос вдруг взлетят они?Нет радаров в океане,Засекут в воде едва ли,Вредных излучений нет!В космос выйдем?!Или нет!?- Денег вы наворовали,А следы вы заметали.Неужели прокурорНе найдёт для вас запор???- Прокуроа не боимся!От него мы откупимся!Прокрор хоть денег стоит,Это нас не беспокоит!Мы ж не зря застразовалиЛом, который запускали!Лом, ценою в миллиардГде найдёшь ещё, камрад???Хватит и на прокуроров,И для нас, нормальных воров!Государство денег даст -Страховщик немало давст!И "Роскосмос" пирамидаНаберёт деньжат для вида,А потом поделит ихТолько-только для своих..........Из обсуждения о термальной электростанции, с множеством зеркал.WWW: Если фокус поменять можно спутники сбивать.XXX: Океан подогревать и людей испепелять.YYY: Дельтапланы удивлять, дирижабли поджигать.ZZZ: Учат в школе учат в школе учат в школе о_О.......Захожу на Яндекс. Новостной заголовок: "Российские спутники атакованы с территории Украины!"Первая мысль: "Кирпичом в небо бросили, что ли?"Щелкаю заголовок. Появляется текст:"В ведомстве, комментируя атаку на российский космический спутник, отметили, что "люди, которые принимают такие решения, должны задуматься о последствиях"."Вторая мысль: "Еще бы, кирпич же обратно упадет, не дай бог ударит кого!""Ррребята, давайте жить дружно!" (Кот Леопольд) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 26 Января 2016 Поделиться Опубликовано 26 Января 2016 Приходит раввин к священнику и говорит:— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.— Не, ну так как все получилось?— Да не, неважно.— Ну все-таки? — настаивает священник.— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…. ........... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 26 Января 2016 Поделиться Опубликовано 26 Января 2016 Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.Овчарка:— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...Боксер:— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...Дог:— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...— Так тебе вообще п%%%%ц!!!— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь ........ Мальчика учительница рисования спрашивает:— А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!Учительница падает в обморок:Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.Директор:— Что произошло?Мальчик:— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!Учительница опятьпадает в обморок:Директор:— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным! ....... Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :— Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ... ....... Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?..Кого ждем?..» ....... Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "*цензура*@сь! мне теперь стоя срать! ? " ........ Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:Муж: слышь, что делать то?Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.Муж: все, раздел...Друг: Сосна стоит?Муж не в понятках смотрит в окно ...Муж: стоит!Друг: Ну, так залазь на нее. .Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на соснуМуж : что дальше? ...Друг: ну теперь раскачивайся...Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .Друг: Ну что, сломал? ...Муж: нет...Друг: Ну раскачивайся дальше...Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...Друг: ну что, сломал? ...Муж (довольно): сломал...Друг: кровь есть? ...Муж: да... . из УХАДруг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ ........ Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? ........ Все лежат а Игорьпочему то сели работник моргасразу поседел Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 26 Января 2016 Поделиться Опубликовано 26 Января 2016 — Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo. ....... В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... ....... Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре … ....... Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, это — мне! ....... Муж возвращается с охоты.— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.— Видишь ли, дорогая, дело было так:Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу. ....... Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.— Мужик, дай затянуться.Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.— Мужик, дай затянуться.— На.Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опятьподходит к нарику.— Мужик, дай затянуться.— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. ........ — Представь себе мир наоборот. . .— Это как? ! !— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .— Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . . ........ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
stanislav Опубликовано 26 Января 2016 Поделиться Опубликовано 26 Января 2016 Поехал как то Брежнев объехать российские просторы на машине, вдруг видит мужик в поле сено косит. Подъезжает к нему Брежнев и выдя из машины говорит, зравствуй мужик русская душа, как тебя зовут? Иваном меня зовут Леонид Ильич. Я смотрю ты хорошо работаешь говорит ему Брежнев, но у меня к тебе есть небольшое замечание, когда ты косишь, то у тебя в одну сторону получается что ты косишь, а вдругую просто так косой машешь, ты наточи вторую сторону косы, тогда ты будешь косить в две стороны, и больше сена за день накосишь. Ладно говорит наточу. Наточил косу теперь косит в обе стороны. Посмотрел Брежнев и говорит, вот теперь Иван ты бльше работы выполняешь за то же время, но у меня есть к тебе ещё одно маленькое замечание, когда ты косишь, то получается что ты просто так туда сюда поворачиваешься, ты привяжи к *цензура* граблю и когда будешь косить и поворачиваться туда сюда заодно будешь граблей собирать сено. Ладно говорит Иван, Привязал к *цензура* граблю, теперь косит сено и сразу собирает его граблей, *цензура*валил его Брежнев, сел в машину и поехал. Отъехав метров сто Ленид Ильич говорит охраннику, надо было наградить его орденом, скажи водиле пускай возврвщается. Иван увидев что картеж остановился и разворачивается, выбросил косу, граблю, и бросился бежать. Догнал его охранник притащил назад к машине посадил на капот и Брежнев его спрашивает, Что же ты Иван убегаешь, я ведь хотел тебя орденом наградить? а Иван дрожащим голосом ему отвечает, да я как увидел что вы разворачиваетесь, думал вы хотите что бы я ещё и фонарик на *цензура* привязал что бы ночью тоже работать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.