u100bobo Опубликовано 28 Января 2016 Поделиться Опубликовано 28 Января 2016 Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: — Что ж ты так, Петя, себя не поберег? Тот приоткрывает один глаз и шипит: — Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу. Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать??? Мужик: — Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни... Бог: — Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!)). Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерно клюет. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо. Тут его жена будет и орет: — Вставай, чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал! Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит: - ребята, по три желания, и я поплыла, дел много. Медведь (М): - хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы. Заяц (З): - А я хочу мопед. М: - хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы. З: - А я хочу шлем. М: - хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы. Заяц надевает шлем, заводит мопед и, уезжая: - А я хочу чтобы медведь стал *цензура*ом... Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и *цензура* тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну на хй!? А чо у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ???????????????? - А ваш им подавился...!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 30 Января 2016 Поделиться Опубликовано 30 Января 2016 Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала:— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно ......... Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей". ......... Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете!Мужик говорит:- Нифига! Пойдет!На следующее утро мужика спрашивают:- Ну как спали?- Нормально!- ??????- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! .......... — Скажи, русалка это рыба или женщина?— Это смотря какой голод тебя мучает! .......... - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу! .......... Муж с женой поздно ночью спят в постели.Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.Жена просыпается и говорит:— Ты что делаешь?— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли. ............. Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:— Will уоu?— Я тебе, с@ка, вылью! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 31 Января 2016 Поделиться Опубликовано 31 Января 2016 - Мадам, вы не замужем?- Нет.- У вас нет постоянного молодого человека?- Нет даже временного.– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!– Это ноздри.— Говорят, ты бросил пить...— Я тебе больше скажу: нет!СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!— У вас что-то случилось?!— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: От****-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.— О, боже! — воскликнул администратор.— Не может быть! Какой ужас!… И… что вы сделали, простите?Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:— ВО УРОД, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!? Проходит смотр кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показателиВыходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИТСОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е@@сь, то несусь! В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гр*цензура*бля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 31 Января 2016 Поделиться Опубликовано 31 Января 2016 Вчера с женой обои клеили... Чуть не развелись.Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обоср..лся! В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?.. 1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.3. Вы тр*цензура*ете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...- А... Так ведь у нас денег нет.- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.- Так мне надеть нечего.- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.- Так и тебе надеть нечего.- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.- Ну, пойдем...Подходят к ресторану. У входа швейцар:- Здравствуйте, Вася!- Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все как обычно? Сию минутку!..- Тсс... я с женой.Стриптзерша:- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...Таксист поворачивается и говорит:- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! Сидят зa столом двa еврея и один русский и выпивaют. Один еврей говорит:- Мне друг из Америки пишет, что тaк тaм хорошо, тaк хорошо!Другой еврей:- Дa, везде хорошо, где нaс нет.Русский:- Всю жизнь искaл, где вaс нет - тaк и не нaшел. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 31 Января 2016 Поделиться Опубликовано 31 Января 2016 В одесской маршрутке разговаривают два школьника:- Фима, у нас урока музыки не будет.- А почему?- Учительница в декрет ушла.- Таки доигралась... Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид***сам никто не захочет. Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:- Какое сегодня число?- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете. Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani. Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак... Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 31 Января 2016 Поделиться Опубликовано 31 Января 2016 - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?- "I love you".- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.- Я знаю.- Откуда?- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Он: привет, кошечка!Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!Он: а кого любишь?Она: собачек!Он: тогда привет, сучка! Ничего личного Вовочка:-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.-Путин, не паясничай! Участник Википедии называется вики*цензура*ом или википедиком Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 17 Февраля 2016 Поделиться Опубликовано 17 Февраля 2016 Не анекдот,Новейшие пословицы.!!!!!! Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!* * *Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..* * *Пока есть *цензура* – приключения не закончатся!!!* * *Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.* * *Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.* * *Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?* * *Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я *цензура*удела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!* * *Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..* * *В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.* * *В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.* * *Русский язык без мата превращается в доклад.* * *Однолюб, но многоёб!* * *То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…* * *Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!* * *Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…* * *Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!* * *Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.* * *Не ждите чуда – чудите сами!* * *"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.* * *Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 20 Февраля 2016 Поделиться Опубликовано 20 Февраля 2016 Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.Он идёт к хозяину пекарни и говорит:- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?А белый и отвечает:- Посмотри в карман вон того чёрного парня. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 20 Февраля 2016 Поделиться Опубликовано 20 Февраля 2016 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 20 Февраля 2016 Поделиться Опубликовано 20 Февраля 2016 Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают— У вас тапочки есть?— Есть!— Халат есть?— Есть!— Постельное белье есть?— Есть!— Матрац, одеяло, подушка есть?— Есть, вон в ящике собрано!— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.