Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Denis_sat]

В порыве злости и ярости и не такое сделаешь!!! Вы его телик по гарантии приняли??? ;-)

[ibrosh]

В порыве злости и ярости и не такое сделаешь!!! Вы его телик по гарантии приняли??? ;-)

 

:=) :=) :=) :9:

[Оdil]

Акуальный такой анекдот))))

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Alex1981]

Как ПРАВИЛЬНО общаться с АДМИНОМ, от aka Противного

Не правильно:

- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?

Правильно:

- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

 

Не правильно:

- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?

Правильно:

- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

 

Не правильно:

- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!

Правильно:

- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

 

Не правильно:

- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.

Правильно:

- Подскажи где найти мануал по этой программе.

 

Не правильно:

- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!

Правильно:

- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

 

Не правильно:

- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!

Правильно:

- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

 

Не правильно:

- У нас принтер не печатает!

Правильно:

- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

 

Не правильно:

- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!

Правильно:

- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

 

Не правильно:

- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!

Правильно:

- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

 

Не правильно:

- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?

Правильно:

- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

 

Не правильно:

- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?

Правильно:

- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

 

Не правильно:

- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!

Правильно:

- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

 

Не правильно:

- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.

Правильно:

- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

 

Не правильно:

- Алло? Это админ?

Правильно:

ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!

Исключение:

- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Denis_sat]

Продолжу по комп"у"терной тематике

--------------------------------------------------------------------------------------

Девиз Сисадмина:

Каждой твари - по витой паре!

--------------------------------------------------------------------------------------

Судят сисадмина за убийство. Судья:

- Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?

--------------------------------------------------------------------------------------

Мысль.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

--------------------------------------------------------------------------------------

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

--------------------------------------------------------------------------------------

Подходит молодая красивая девушка.

- Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?

- Конечно… – оглядев её с... и до..., настраиваюсь объяснять всё медленно и два

раза.

- Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так, чтобы она

могла выходить в интернет через мой компьютер?

… в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах, прокси-серверах,

технологии NAT… Включается внутренний архиватор в попытке ужать это до размера

объяснения хотя бы в 15 минут… Включается блок логики в попытке сформировать

ответ о невозможности решить такую проблему заочно… В это время клиентка выдает:

- А то мы локалку протянули, “винроут” настроили, и когда у меня комп в инете,

подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она выйти не может…

Можно что-то сделать?

- Э-э-э… Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию… Это находится в…

- Да? Спасибо, я знаю где это!

…

Но столь приятное исключение было только однажды…

[ibrosh]

ДЕН

откуда у тебя такой талант к анекдотам ????????????

[judi71]

не совсем анекдот но смешно

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

 

Звонок по телефону...

-Алло,здравствуйте а Олю можно?

-А ее нету дома...

-Не я знаю она у меня, ну ее можно???

[Оdil]

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.

П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх

И: ты чё, дурак?

П: нет. продам почку.

И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.

П: моя. не пью, не курю.

П: продам почку, ап.

И: зачем её продавать?

П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

[Denis_sat]

Специально для ibrosh

 

Дедушка крылов на узбекский лад

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"- варон сказала -"Вон пащел". Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: Варон лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[ibrosh]

ну ты ДЕН даёш от куда у тебя такие навыки ??

классный анекдот. Нет скорее всего басня

это на подобие этого

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

:=) :=) :=) :9: