josh87 Опубликовано 28 Февраля 2016 Поделиться Опубликовано 28 Февраля 2016 - Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 1 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 1 Марта 2016 Сосед стучится в дверь:- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь? Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:- Доктор, у меня одно яичко выше второго!Врач:- Ну, это нормально, ничего нет идеального.Мужчина:- Да, но как-то это всё не аккуратно!Жена у мужа-программиста спрашивает:- Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?- Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.Выслал своей девушке СМС: "Поздравляю с замечательным днём Сурка". Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё "критические дни" начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:- Почему чистишь сапоги красным кремом?- Вас это не касается, товарищ генерал!- Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!- Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...- А меня это не касается!- А я вам сразу это и сказал!- Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель?- Врач лучше.- Почему?- Ну, врачи приглашают: "Проходите, раздевайтесь", - а учителя приказывают: "Иди к доске!".Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!- И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.- И каков был ответ?- Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:- А когда ты начала носить мужские трусы?- С того времени, как муж их нашёл под кроватью.Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.ои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.Потом взмахнул крыльями и улетел.Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:- Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.- Нет, это не она.- Может, Циля Абрамович с Ришельевской?- Опять ошибаетесь, ребе.- Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?- Нет, ребе.- Кто же тогда?- Не скажу, ребе.- Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.- Спасибо вам, ребе!- За что? Ты же не искупил свою вину!- Зато получил три новых адреса!Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:- Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.- Нет, это не она.- Может, Циля Абрамович с Ришельевской?- Опять ошибаетесь, ребе.- Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?- Нет, ребе.- Кто же тогда?- Не скажу, ребе.- Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.- Спасибо вам, ребе!- За что? Ты же не искупил свою вину!- Зато получил три новых адреса! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 1 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 1 Марта 2016 — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке. В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!Ипотека:- А вот и квартира! - думает кролик.- Вот я и пообедал! - думает удав.На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:- Что случилось?- Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!Мама Вовочку спрашивает:- Сколько сегодня заданий было на контрольной?- 15!- И сколько ты неправильно решил?- Только одно!- А другие, получается, правильно решил?- Нет, другие я решить не успел...- Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!- А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.- Почему у вас нет во дворе котов?- А что такое?- Да так... ничего…- Не хотите ли ч*цензура*река, соседушка?Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:- Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!- Это не пузо. Это печень!- Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?- Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 3 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 3 Марта 2016 Акция для папы:«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...Из- за стены крик соседа:- Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 3 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 3 Марта 2016 Американец приходит к адвокату и просит совета.- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.- Тогда напишите ему письмо, и потр*цензура*йте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.- Но он мне должен только пятьсот долларов!- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BOX777 Опубликовано 5 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 5 Марта 2016 На работе.- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?- Выпей конечно! Чего терпеть... - Говоришь, выпить? А что, это идея! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BOX777 Опубликовано 6 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 6 Марта 2016 Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!Доктор грустно:— Шо делать... Донашивать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BOX777 Опубликовано 6 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 6 Марта 2016 На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 9 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 9 Марта 2016 Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BOX777 Опубликовано 9 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 9 Марта 2016 На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения. Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.