Rusalina Опубликовано 9 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 9 Марта 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
u100bobo Опубликовано 16 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 16 Марта 2016 Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае". На олимпиаде ко*цензура* алхимиков получила золото. Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".Задумался... Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль". Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам. «Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента. Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет. - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?- Про Windows! Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки. При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии… Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем. Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо. - Старинное грузинское вино, 13 букв...- По горизонтали или по вертикали?- Точно! Пагаризантали... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 30 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 30 Марта 2016 - Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 30 Марта 2016 Поделиться Опубликовано 30 Марта 2016 – Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? – Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 5 Апреля 2016 Поделиться Опубликовано 5 Апреля 2016 Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которой выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:- Покажите мне это.- Вот, пожалуйста.- А чье производство, китайское?- Нет, малая азия.- А вы сами такими пользуетесь?- Да, конечно.- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться. .................................. ... и как говорят хирурги-офтальмологи: "С новым веком!" ................................... Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. ................................. ![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008) бл&яяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил. ![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008) А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно! ![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008) Он меня спрашивал? Рыжий (18:11:03 7/01/2008) )))) Он тебя уволил! .................................. Говорят, есть жены военных, которые без секретного пароля даже мужей не допускают к своему телу, и что самое интересное – жены меняют этот пароль каждый божий день. ................................ Нечто: Только что заметил, что мой ник после преобразования из Win в DOS-кодировку звучит как "=хўЄю" :D :D :D ............................... Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? - Покрути мне яйца, дорогая... Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: - Ну как, Милый, полегчало? - О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь ................................. Void" Что бы подумал нормальный человек, увидя в исходниках каталог asfsdf? Правильно, что кому-то было очень лень придумывать название. Оказывается, Algebraic Specification Formalism / Syntax Definition Formalism ................................... Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! " ................................... Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:-Что с вами случилось?Кенгуру отвечает:-Сумку срезали. ..................................... подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?... .................................... 1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;-- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!И так повторилось несколько раз. После матча Френкспрашивает тренера:-- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отличнозабил гол!-- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он быне утонул! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Гость Опубликовано 5 Апреля 2016 Поделиться Опубликовано 5 Апреля 2016 Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мyжy pаскpыть pта, жена объясняет: - Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется". Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит С - Милочка, а сахару у вас нету? П - (немного томно и безразлично) сахар. С - Сахару, спрашиваю нету? П - (более томно и немного удивленно) Сахар С - НУ!!! С А Х А Р!! П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А унас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и всев партию хотят".Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и тывступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас вквартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое впартию хотят".Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:- Так у одного уже глазки открылись! Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза! Я пишусь с бывшим начальником: -Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя. Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя. -Это типа мораль - не *цензура*ывай своих подчиненных а то прирежут? -Да нет, это я к тому что *цензура*асы и покруче Вас были... Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то... Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану. Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком. Комерсант спрашивает: - Что боишься угонят? На что мужик отвечает:- Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили. В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
recno Опубликовано 5 Апреля 2016 Поделиться Опубликовано 5 Апреля 2016 Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!- В гробу! В гробу замкнутое пространство!==================================Лекция в сельхозинституте. Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцатисовокуплений...Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?- До двенадцати.- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!Мужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или сдвенадцатью?- С двенадцатью, конечно...- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...--------------------------------------------------------------Когда мой парень делает мне куни, он смотрит мне прямо в глаза. Как немец из окопа выглядывает. Ну какой может быть интим, когда я представляю его в каске, с голой жопой в окопе??! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
josh87 Опубликовано 9 Апреля 2016 Поделиться Опубликовано 9 Апреля 2016 В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: — Мамулечка, а откуда я взялась? — Солнышко, мы тебя в капусте нашли! — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: — В квашеной, дочка, в квашеной. Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Rusalina Опубликовано 9 Апреля 2016 Поделиться Опубликовано 9 Апреля 2016 !! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
BOX777 Опубликовано 13 Апреля 2016 Поделиться Опубликовано 13 Апреля 2016 Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:- Могу ли я вам чем-то помочь?- Да вот нам нужно выбрать блузку.- Какой у вас размер?Ну одна:- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...Другая:- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.