Перейти к контенту

Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!


Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 1,1k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

image1.jpg

 

 

 

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

 

На олимпиаде ко*цензура* алхимиков получила золото.

 

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

 

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".

 

Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

 

«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

 

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

 

Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.

 

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

 

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

 

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя.

Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

 

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

 

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Дорогой, я беременна.

- Что-о-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?

– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которой выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:- Покажите мне это.- Вот, пожалуйста.- А чье производство, китайское?- Нет, малая азия.- А вы сами такими пользуетесь?- Да, конечно.- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.

..................................

... и как говорят хирурги-офтальмологи: "С новым веком!"
...................................
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: 
- Как дела, сынок? 
- Учительница музыки вызывает тебя в школу. 
- А что ты натворил? - спросил отец. 
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. 
.................................
![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008)
бл&яяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил.
![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008)
А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно!
![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008)
Он меня спрашивал?
Рыжий (18:11:03 7/01/2008)
)))) Он тебя уволил!
..................................
Говорят, есть жены военных, которые без секретного пароля даже мужей 
не допускают к своему телу, и что самое интересное – жены меняют этот 
пароль каждый божий день. 
................................
Нечто: Только что заметил, что мой ник после преобразования из Win в DOS-кодировку звучит как "=хўЄю" :D :D :D
...............................
Умирает старый еврей. Жена у его постели: 

- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? 
- Покрути мне яйца, дорогая... 
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: 
- Ну как, Милый, полегчало? 
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

.................................

Void" Что бы подумал нормальный человек, увидя в исходниках каталог asfsdf? Правильно, что кому-то было очень лень придумывать название.

Оказывается, Algebraic Specification Formalism / Syntax Definition Formalism
...................................
Встречаются два товарища. 
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! 
- С чего это ты взял? 
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "
...................................
Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:-Что с вами случилось?Кенгуру отвечает:-Сумку срезали.
.....................................
подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...
....................................
1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;
-- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторилось несколько раз. После матча Френк
спрашивает тренера:
-- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
-- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы
не утонул!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мyжy pаскpыть pта, жена объясняет: 
- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется".
 
Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь. 
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит 
С - Милочка, а сахару у вас нету? 
П - (немного томно и безразлично) сахар. 
С - Сахару, спрашиваю нету? 
П - (более томно и немного удивленно) Сахар 
С - НУ!!! С А Х А Р!! 
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! 
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! 
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ 
 
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
 
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. 
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. 
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. 
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели! 
- Я думал это все входит в программу круиза!
 
Я пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя. 
Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль - не *цензура*ывай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что *цензура*асы и покруче Вас были...
 
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то...
 
Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану. Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком. Комерсант спрашивает: - Что боишься угонят? На что мужик отвечает:- Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили.
 
 
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
==================================
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
--------------------------------------------------------------
Когда мой парень делает мне куни, он смотрит мне прямо в глаза. Как немец из окопа выглядывает. Ну какой может быть интим, когда я представляю его в каске, с голой жопой в окопе??!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: — Мамулечка, а откуда я взялась? — Солнышко, мы тебя в капусте нашли! — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: — В квашеной, дочка, в квашеной.
 
Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.
Внимание:Ваше сообщение не будет отображаться другим пользователям, пока не будет одобрено модератором.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.





×
×
  • Создать...

Важная информация

Читаем Условия использования