Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[BOX777]

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?! 

[Гость]

УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ – ЛИСА ВА БАБЁР

 

Лиса вот тут примерно жил, Бабер воон там кибитка был, Когда Бабер домой ходил – Лиса хар кун за ним следил. И видел как Бабер ака Тоскал то мясо, то мука, Чулки-капрон жене тоскал Лиса все это увидал. Бошка свой взял и так сказал Вай- Бай какой я стал дурак, С ним познакомиса керак, Потом Лиса сарторошхона ходил, Завивка делал, морда мил. На новом платье залезал, Одеколы в себя бросал Лиса на улице шагал И там Бобер и повстречал. Хвостом вертел и так сказал – “Ми знаем Вас давным- давно, Пойдемте вместе на кино”, Кино ту пору шел “Тарзан” Когда Тарзан Джейн цаловал Бабер Лиса за попа брал. Бабер такая речь сказал – Моя твоя тебя любить И без тебя не может жить Потом Бабер домой ходил Бобрихе хаир говорил, Брал тюбетейка, носвой, Теперь живет с другом женой. Узнал об этом Лев-ака Нащальник главный у Бобра Свой кабинет он вызывал Бобра с работы выгонял. Бабер совсем обидно стал, Бабер “Онейнеский” сказал. И вот Бабер тюрма попал, Бобриха нон туда тоскал. Моральсей басни такова: Бабер – харып, Лиса джаляп И что случилось с ним ажап.

[BOX777]

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку? 

[Гость]

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"

 

Сколько не заклинай экономику словами диверсификация,таргетирование, стратегирование а чтобы она поднялась надо просто меньше воровать.

 

 

Люди как вы думаете толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

 

Общаются две подруги: иду поулице вижу 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Нагнулась,чувствую - зарабатываю...

[руслан225]

мама делает замечание вовочка не прыгай а то животик вырастет болышой .Позднее вовочка встретил беременную женщину что допрыгалась

[u100bobo]

 

 

 

 

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они тр*цензура*ют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@р@сы, сэр.

Яндекс на запрос "ху#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую ху#ню лучше искать на Гугле.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употр*цензура*ется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".

Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

 

[infinite.uz]

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. * * *
.........................
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
......................
 
Азия. Отдаленный аул. Лавка игрушек.

На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
 
 ............................
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? — Бесплатная работа.
..............................................
Англичане изучают русский язык.
Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
 
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

[Гость]

[BOX777]

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.


22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

 

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

 

Инопланетяне, *цензура*итившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.


Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

 

 

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...


Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

 

 

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.


Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем

 

Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.


Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[BOX777]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

 

 

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.