Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Rusalina]

   попал пацан...

[akm1983]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольнятся.

- Что случилось?

-Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит – а у меня астма.

- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольнятся.

- Что случилось?

-Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Машы, просыпаюсь на усах  Петрова. Петров курит – а у меня астма.

[Riks]

И опять немного Одесского...

 

 

На Одесской фабрике "Красная Роза" тр*цензура*ется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

 

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

 

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую постепенно гуляют...

 

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

 

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

 

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

 

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

 

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

 

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

 

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

 

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

 

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

[Riks]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:  Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали...

Тут опять визг тормозов: Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

Ничего не понимая, мужики отвечают: По кукурузному полю побежал.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет: Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.

Гаишник орет на одного: Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик стал бежать на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

 

 

- Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…

- Дорогой, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

 

 

Кроха сын к отцу пришёл и спросила кроха: «что такое хорошо и что такое плохо?»

- «Если выпил хорошо – значит утром плохо, если утром хорошо – значит выпил плохо!»

 

 

Абрам встретил Сёму и спрашивает:

- Люди говорят у тебя пистолет имеется?!

- Да не-е-е, брехают люди!

- Люди говорят у тебя автомат есть?!

- Да нет его конечно, врут люди!

- Люди говорят у тебя пулемёт припрятан?!

- А вот чего нет – того нет!

 

 

Приходит муж с работы домой, садится за стол ужинать. Жена ему:

- Дорогой, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это еще в честь чего?!

- Ну они все равно тебе не нравились.

- Ну и что?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

 

 

Мужик в субботу вечером возвращается домой, жена с порога:

- Ну и где тебя черти носили?

- С мужиками  на улице в шахматы играл.

- А почему от тебя пахнет пивом?

- А что, шахматами должно??

 

 

Доктор осматривает пациента, померил давление, послушал дыхание, посмотрел горло и спрашивает:

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
 

 

Доктор проводит обследование больного и всё время приговаривает:

- Хорошо… хорошо… замечательно… хорошо….

- Доктор, а что хорошо то?

- Хорошо что не у меня….

[Гость]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!

 

 

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 

1. Вирус 

2. Антивирус

 

 

Два друга : уролог и гинеколог . гинеколог забегает к урологу и говорит:

Гинеколог: слушай у меня там в кресле сидит баба - у неё клитор как дыня !!!

Уролог:Да ну ?

Прибегают в кабинет гинеколога:

Уролог: Ну и ? Клитор как клитор.

Гинеколог: а ты лизни ....

[akm1983]

У меня температура 39 градусов.

Офигеть... еще 1 градус и я - ВОДКА ...

[akm1983]

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз, а ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж пришел, она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро дает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, но никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и помер.

- Дурак, Заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались ! 

[BOX777]

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. 

[myrat]

 

#Диспетчер береговой охраны передает: "Лодка 99 гребите к берегу". Его помошник говорит: "У нас всего 70 лодок". "Лодка 66 у вас что проблемы?"

 

#День рождение у Иисуса Христа.12 Апостолов думают, что ему подарить. Говорит Апостол Пётр " А давайте подарим ему проститутку! Ведь он всё ещё девственник!!!" Так и решили!!! Настал день! Накрыли стол. Вино, хлеб. Настал черёд подарка. Отвели Иисуса в комнату, где была девушка, и закрыли дверь. Через несколько минут девушка в ужасе выбегает, кричит, и скрывается в темноте!!! Пётр заходит в комнату и спрашивает, что случилось??? Иисус говорит "Захожу в комнату, она сидит на кровате, раздвигает ноги! Я смотрю, рана! Руку приложил и рана исчезла!!!"

 

#Василий Иваныч с Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел терпел терпел, надоело Вовочке и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зелёный сидит,Вовочка спрашивает:

-Василий Иваныч, что с вами?

А Василий Иваныч говорит:

-Да вот,Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.

[myrat]

#Лежит армянин на пляже.Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка.Армянин ей кричит:

- Дэвушка, а дэвушка нэ ходи плавать утонеш.

Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит:

- Дэвушка я жэ говорю нэ ходи утонеш.

Опять та же реакция.

- Дэвушка я вам говорю там очен глубоко утонеш.

Девушка наконец поворачивается:

- Молодой человек что вам надо?

- Ничего,иди иди крокодили не тонут.

 

#Забегает в банк псих и кричит:

-Всем лежать!! Застрелю!! На пол!!

Директор банка забился у себя в кабинете. Тут звонок, он поднимает трубку.

-Здравствуйте это начальник псих.больницы, у нас сбежал один пациент. Он любит грабить банки. К нему надо подойти сзади, приставить палец к голове, и сказать "ПАХ!"

-Спасибо.

Директор выходит из кабинета,подходит сзади к грабителю, ставит к голове палец и говорит "ПАХ!" Псих падает. Начальник объясняет:" Это псих, продолжайте работать, больше вас никто не потревожит." Тут псих поднимает голову, направляет пистолет на директора, и говорит:

"А я типо из последних сил" ПАХ

 

#Решили Винни и Пятачок взять интервью у слона. Пуху стрёмно идти к слону, он послал свинью.

Решил Пух узнать как там у Пятачка дела с интервью обстоят.

Пришёл, смотрит Пятачок мёртвый лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон. Пух включил диктофон и услышал:

- Здравствуйте, Слон, можно у Вас взять интервью?

- БЕРИИИ!

- Но это же не интервью!

- БЕРИИИ!