Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

 

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:

— Сынок, давай выпьем водочки?

Сын(С):

— Да нет, я лучше шампанского.

О:-Сынок, поешь шашлычку?

С:-Да нет, я лучше конфет.

Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:

— Ты куда?

O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Это что за ситуации такие???

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами .

 

Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Че, все?

Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!

Мужской голос:

— Да пошли вы накуй, бл@ди!

 

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?

 

Помню в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! 

Но кто же мог подумать...

 

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про*цензура* собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, *цензура*одили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

[recno]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[josh87]

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я *цензура*ож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

[vasily]

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: 

— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'б.я',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! 

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

 — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, б.я, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.

 — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко:

 — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

[akm1983]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял?

- Нет.

- Повторяю: вот аппарат, туда барана, оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял?

- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, а оттуда баран?

- Да сынок ! У твоей матери !

***      ****          *****           *******                    ****************************

 

На базаре мужик продаёт комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. если что не так, позвони мне, вот мой номер.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, а он сел на стене и все.

- Так ... Лежи, Выезжаю! 

Приехал мужик, разделся и говорить комару:

- Смотри тупица, последний раз показываю.

[мастер1858]

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

[Dil83]

Анекдот: Поймали как то американец, француз, русский и еврей золотую рыбку.

Рыбка: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

Американец: "Я хочу море денег!"

Француз: "Я хочу море женщин!"

Русский: "Я хочу море водки!"

Дошла очередь до еврея. "Ну а ты чего хочешь?" - спрашивает его рыбка.

Еврей: "Скажите пожалуйста а вот то, что они загадали точно сбудется?"

Рыбка: "Ну конечно сбудется!"

Еврей: "Ну тогда мне ничего на надо!"

[Dil83]

Жил был один попугай у одного алкоголика. Сидел он в клетке на окне.

А мимо того окна время от времени проходил милиционер.

И попугай, увидев его выкрикивал: "Мент поганый... Мент поганый...".

Милиционер, конечно, заходил к тому алкоголику и штрафовал его за нарушение общественного порядка. Алкашу это порядком надоело да и расходы постоянные и он продал попугая попу.

Поп принес его домой и тоже поставил клетку на окно.

Милиционер в очередной раз проходил по улице и заметил, что попугай пропал с подоконника.

Он зашел к алкашу и спросил в чем мол дело, куда попугай пропал?

Алкаш ему ответил, что продал его пупу, живущему на соседней улице.

Милиционер решил подзаработать как обычно и отправился на ту улицу, где жил поп.

И действительно в окне дома он увидел знакомую клетку с попугаем.

Он стал прохаживаться по улице в надежде, что попугай его заметит и выругается, однако тот презрительно отворачивался и молчал.

В конце концов не выдержав милиционер подошел к окну и сказа попугаю: "Попугайчик, ты что не узнал меня? Это же я - мент поганый!". 

На что попугай посмотрел на него через клетку и сказал: "Поздно каешься, сын мой!"

[BOX777]

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало. 

[Petrovichpervii]

Это быль, хоть и смахивает на анекдот. Во времена работы в Ате НТВ+ с  36Е приходилось "выцарапывать" каждый децибельчик сигнала, для этого на конверторы не ставили даже крышки. Осенью, с наступлением холодов, внутрь заползал паучок и устраивал там себе жилье. Ну и сигналу конец. По вызову приезжают монтажники, устраняют проблему, получают вознаграждение, возвращаются. И на вопрос:     "В чем была причина"?  Отвечают- "Паучок". " Убили"?   "Да ты что, кто ж кормильца убивает, выгнали "!