Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Гость]

РОССИЯНИН! СЛОМАЙ МОЗГ ИНОСТРАНЦУ!

• Принуждение к миру

• Детская пластмассовая железная дорога

• Свежие консервы

• Незаконные бандформирования

• Туалетная вода

• Среднее ухо

• Холодный кипяток

• Ресторан Макдональдс

• Старый новый год

• Сухое вино

• Миротворческие войска

• Истинная правда

• Да нет наверное

• Наверное, точно

• Молочный зуб

• Два градуса тепла

• Начинают заканчиваться

 

• Деревянный стеклопакет

• Битый час!

• У пациента сильная слабость

• SMS—сообщение

• Убить насмерть

• Пойду съезжу в магазин

• Жидкий стул

• Сделай огонь тише!

• Предельно допустмиая норма

• Смертная казнь

 

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

— Чё?

— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

 

Диалог в Одессе:

— Роза, я сейчас тебя испепелю!

— Фима, заправь фитиль в трусы

и не позорься…

 

[josh87]

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

[akm1983]

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: 
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - 
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

***************************************************

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс: 

- Чего опоздал? 
- У жены ночью были тяжелые роды. 
- Ладно, иди. 
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет: 
- Чего опять опоздал? 
- У жены ночью были тяжелые роды. 
- ??? Ну, ладно, иди. 
Через неделю мужик опять опаздывает. 
- Чего опять опоздал? 
- У жены ночью были тяжелые роды. 
- У вас жена что, крольчиха? 
- Нет, акушерка в роддоме.

********************************************************

К врачу приходит мужчина. 

- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... 
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? 
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

[josh87]

Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами! Птичка: ааа а у вас то крылья во какие сильные выносливые, а у меня маленькие слабенькие! Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: ааа у вас перья большие пушистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: ааа а когда вы сядете на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется! 
- Да пошла ты птичка!
- Ааа а я так и знала!

[Гость]

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...

- Что пишут?

- Все как один написали: "Возьми мою."

 

№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[josh87]

Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...

[josh87]

 

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»

Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?

- Есть.

- Тогда 10 батонов.

[tvfan]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.


Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет:
"Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
"Слышь, чувак дело говорит."


Прихожу вечером домой.
Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

[josh87]

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:- Слушай, а может вообще не туда положил?