Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[vasily]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:

– Ой, январь.

Дальше готовит. Опять пукнула:

– Оп, февраль.

Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...

Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:

– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?

– С января! 

 

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!

— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

 

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процессслишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:

— А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:

— Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!

[BOX777]

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? 
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. 
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[BOX777]

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке – на людях неудобно...
=============
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем же мне жалеть чужого мужика?
=============
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

[BOX777]

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает.
Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...



- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.


- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого отыметь... Но никто же не жалуется!

[BOX777]

— Мама, нам сегодня делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.

Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения. 

Подруга поздравляет с днем рождения: — Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!

[josh87]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.

- Канализация!

- Чего?

- Канализация!

- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая):

- Как нализался я!!!

[BOX777]

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.   


- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?


Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…   


Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.   


Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.   


Лучше водка без повода, чем повод без водки.   



- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его... 

[josh87]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа: 
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? 
Муж отвечает: 
- А я изнутри подпираю кожу языком. 
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

[BOX777]

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!..
– Нечего на меня начальству жаловаться.
===========
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
– Куда едешь, бабка?
– На кладбище.
– Домой значит… и я тоже.
===========
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?…
– Да,… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

[josh87]

- У вас есть шампунь?
- Есть. Для какого типа волос?
- Для грязных.