Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Ikbol]

1

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

3

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

4

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к н*цензура* и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к н*цензура*:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

6

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

7

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

8

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

[Анатолий]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает вслух: 

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... 

Муж говорит: 

- Когда станешь раком - позови!

 

Мужик говорит другу: 

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? 

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. 

 

Генерал говорит перед началом боевых учений своему подчиненному молодому лейтенанту: 

- Если всё пойдет по плану и мы выиграем, то коли дырку для ордена! 

- А если проиграем?-любопытствует лейтенант... 

- Ну если проиграем, то на этот случай дырка у тебя уже есть...

 

- Алло! Это секс по телефону? 

- Нет. Это секс по барабану! 

- В каком смысле? 

- В том смысле, что это дом престарелых.

[slava074]

Муж возвращается от врача, обращается к жене: 
– Все, врач сказал, что доживу только до утра... Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься любовью ! 
– Ишь ты, какой умный! Тебе-то утром не вставать!  

[akm1983]

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!

- Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

[BOX777]

Беседуют двое мужиков. 
Один говорит: 
— Хочу кота купить — жена не дает. 
Второй: 
— А почему ты решил, что тебе кот даст?


- Девушка, Ваши документы? 
- Вот... 
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!


Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.   

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".   

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

[Reader]

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. 

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. 

Муж: Я никогда не измерял. 

Инспектор: Худая или полная? 

Муж: Не очень худая, но не полненькая. 

Инспектор: Цвет глаз? 

Муж: Не обращал внимания. 

Инспектор: Цвет волос? 

Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас. 

Инспектор: Что на ней было надето? 

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. 

Инспектор: Она уехала на машине? 

Муж: Да. 

Инспектор: Марка автомобиля? 

Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… 

… на этом месте мужчина начал плакать. 

Инспектор: Не волнуйтесь,мы вам позвоним

 

В aвтосервисе:

- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !

- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.

 

 — Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. 

Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. 

Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно… 

 

Шёл по лесу, грибы собирал. Вдруг ливень, гроза, потемнело… Хрен где спрячешься – вижу машина стоит, в машине никого, дверцу тронул – открыто, залез на заднее сиденье. Ну, хорошо, хоть ливень пережду…

Вдруг машина поехала, за рулём никого… рука волосатая появилась, порулила и пропала… У меня волосы дыбом, в заднице волосы зашевелились…

Тут дождь прекратился, впереди деревня показалась, дома появились, машина остановилась…

В салон мужик заглядывает и спрашивает меня:

- Ты что тут делаешь?

- Да вот еду…

- Ахренеть! Я толкаю, а он едет!!!

 

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

 

— Серег, а ты не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица.

 

Старый еврей Моисей Абрамович составляет завещание: "... а своей жене Сарре Лейбовне, всю жизнь мечтавшей о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но еще очень крепкое кресло-качалку. В нем так хорошо мечтается!"

 

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.

Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:

- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?

- Что за базар, говно вопрос, давай!

А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.

Смотрит на него в темноте и говорит:

- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!

- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

[BOX777]

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур.
- Здравствуйте, Слушаю вас. Куда вам?
- Нет, к удавам не хочу!
- Нет, вы меня не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну надо так надо! Оформляйте к удавам.
* - * - * - *
- Мужик, ты что в делаешь в моем шкафу?
- Самолёт жду...
- Какой самолёт?
- Тот, на котором вы в командировку улетаете.

[BOX777]

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка


Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..


Прыжки с парашютом. Один сопротивляется:
— (сиплым голосом) Мне нельзя прыгать, у меня горло..
Инструктор пытается его вытолкнуть, не получается. 
Зовёт на помощь пилота. Каша–малаша, потасовка, с трудом вытолкнули. Инструктор:
— Да... Здоровый попался...
— (сиплым голосом) Спортсмен, наверное.

Жена посылает мужа (программиста) в магазин: 
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять. 
Муж в магазине: 
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? 
— Есть. 
— Тогда дайте еще 9 батонов.

[vasily]

Девочка и парень на свидании:

— Сделаешь мне минет?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..

— Вот те на! А к следующему разу где научишься????

 

Обиженная жена мужу:

— Ты хоть бы извинился.

— Ну извини!

— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

 

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

 

Ссорятся муж с женой:

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!

Муж: — Убью пид@раса!

Жена: — А он совсем даже не голубой!

Муж: — Отымею и убью!

[josh87]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...